Memorias del Mar Muerto

Deleite. II Parte.

2011-03-28T12:11:00.000-07:00

El día que empecé a escribir mis “anécdotas” me sentí como Lord Byron, llamado el Vampiro de Londres. Para unos un sicópata, para otros un verdadero vampiro; el mejor calificativo que le doy es: genio

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Eran las 8 de la mañana cuando un escándalo me despertó. Mi vecina, la madre de Carlota, gritaba y lloraba como si le estuviesen arrancando la piel; su hija había desaparecido durante la noche. La policía llegó al momento y nos interrogaron a todos. Lejos de sentir miedo y pánico, tomé aquello como un reto. Debía mostrarme normal y no pensar en parecer normal. La mirada del investigador parecía una máquina de rayos X, sentí que sus ojos me hacían preguntas que sus labios no gesticulaban. No exagero cuando digo que ese instante se me hizo eterno, no por temor a decir o hacer algo que me incriminase en la desaparición de la niña, sino por la atracción de su mirada, la agudeza de sus pupilas, cada parpadeo era como una fotocopia de mi expresión, que inmediatamente era analizada para buscar el menor indicio de conocimiento. Recuerdo el escándalo en las noticias, “Aparece el cuerpo sin vida de una niña dentro de un barril con agua. La Policía no tienen ningún sospechoso y siguen con las investigaciones”.

Tenía 20 años cuando la furia y el deseo llevaron mi vida por otro rumbo. Estaba algo bebido y mis hormonas pedían carne; recuerdo que me sentía como una bestia y la oportunidad estaba a pocos pasos de mí, con una minifalda, botas altas y un escote que no dejaba nada a la imaginación. Quería dinero a cambio de satisfacer mi necesidad. Fuimos a un callejón oscuro, lleno de borrachos y drogadictos. El olor era nauseabundo, las ratas iban de un lado a otro y ella no era lo que esperaba. Su cabello estaba lleno de grasa y su aliento no era mejor que el de un perro abandonado. Sentí asco y la ira me invadió.

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Ese día estaba amaneciendo muy lentamente. Las calles todavía estaban oscuras, y a pesar del frío algún que otro paseante comenzaba a circular por el barrio. Uno de ellos distingue a lo lejos el cuerpo de una mujer tendido en el suelo que a primera vista parecía desmayada, pero cuando se acerca para tratar de ayudarla, ve que unas terribles heridas la habían casi decapitado.

Horrorizado, no deja pasar un minuto y avisa al primer policía que hacía su ronda por el barrio, quién acompañado de un médico distingue bajo la luz de una linterna que la muerte le había sido provocada por dos golpes con arma blanca que le habían seccionado la tráquea y el esófago. El cuerpo, todavía caliente en partes, indicaba que el momento del crimen no debía de haber sido de más de media hora antes de haber encontrado el cadáver. Tras un examen más detallado en la sala de autopsias, descubren, además, que había sido brutalmente golpeada en la mandíbula inferior izquierda (posiblemente por una persona zurda), y que su abdomen había sido mutilado. Por lo demás, el asesino no había dejado otras pistas tras de sí, ni testigos, ni el arma homicida. Ninguno de los vecinos oyó nada.

Así empezó todo (I Parte)

2011-01-14T02:42:00.000-08:00

Vaya manera de volver a escribir

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Desde hace un par de días decidí que debía contar mi historia, así que le escribí a alguien de confianza.

Me llamo Juan Manuel Arias Mendoza, tengo 28 años, vivo en México, D.F y a simple vista soy un tipo normal, como cualquier otro que se sienta a leer el periódico en una cafetería, o que va de compras al supermercado, inclusive podría estar de pie a tu lado sin que te dieras cuenta. Eso me ha ayudado a permanecer en el anonimato y seguiré en él, puesto que mis gustos no me hacen perder el control. Cosa que no sucede con otros de mi especie.

Tuve una infancia genial, con amigos, juguetes, paseos, risas, historias fabulosas, mascotas, cuentos infantiles. Todo lo que quería lo tenía en mis manos. Un día se me ocurrió la idea de jugar con insectos y animalitos pequeños, así que busqué saltamontes y lagartijas. Busqué una jeringa. El primero fue un saltamontes verde, lo sujeté entre mis dedos y decidí inyectarle agua; lo hice tan rápido que mi “paciente” salió disparado unos metros más allá. Las siguientes veces fui más cuidadoso, les administraba el agua poco a poco para ver como se iban hinchando sus cuerpos. Al principio tenía gracia porque llegaban a un punto en el pensé que iban a estallar, pero eso no sucedió. Sin embargo, y cuando tenía suerte, el agua, ya ensangrentada, podía salir por los ojos, por el ano, a veces por nariz y la boca. Esa afición no me duró mucho tiempo, pues sentía que necesitaba ver más. Así que la dejé.

De los insectos pasé a ratones, pero mordían tanto mis manos que en vez de inyectarles agua, los fijaba a un cartón con un poco de pegamento y los ponía al sol. Busqué una lupa y con mucha paciencia los iba quemando poco a poco. Me divertía ver como sus cuerpos se retorcían y, aunque apestaban terriblemente a carne quemada, conseguí deleitarme con aquella escena. Meses después fui con un “amigo” a un campo a buscar más ratones, quería compartir mi juego. Subimos por entre las rocas, pero Miguel se tropezó, rodó varios metros y terminó sobre un montón de espinas.

Me quedé paralizado, sus piernas estaban rotas, inclusive se veían algunos huesos. No sé cuánto tiempo pasó, pero mi amigo despertó, no podía moverse; y cuando intentaba hablar le brotaba sangre por la boca. Fui hacia él y le dije que buscaría ayuda. Se durmió y mientras lo hacía toqué sus heridas; estaban calientes y si prestaba suficiente atención podía ver como latían sus músculos. Empezaba a oscurecer, así que me fui a mi casa. Esa noche no pude dormir, el teléfono no sonó y tuve el temor que hubiesen encontrado a mi amigo.

Cuando salió el sol fui al campo, ahí estaba Miguel, inerte ante mi presencia, había algo de sangre a su alrededor, el resto se la había tragado la tierra. Le eché un poco de agua en la cara para que despertase, pero no se movió. Su cuerpo olía mal, tenía la boca abierta. Había algunas hormigas encima de él y cuando aparecieron unas moscas comprendí que le pasaría lo mismo que a los ratones, se hincharía y su peste sería insoportable. Ese día dejé de buscar roedores. Nunca supe si encontraron a mi amigo.

Como si fuese una película, repetía en mi cabeza una y otra vez el momento desde que Miguel tropezaba hasta que caía en aquellas espinas. A veces imaginaba que era yo y apuntaba en un cuaderno imaginario cada detalle, cada movimiento y cada sonido de ese recuerdo.

Tenía quince años cuando asesiné a mi vecinita Carlota. No fue algo planeado, pero es que la niña de dos años era necia, llorona, insufrible y malcriada. No paraba de llamarme y de molestarme. Una tarde vino corriendo hacia mí y me mordió en la pierna. Su madre no le prestaba tención, puesto que ya se había convertido en un “gracioso” hábito.

Mientras la niña se reía sin parar por lo que me había hecho, miré hacia ella con una frialdad y un odio tal que Carlota quedó paralizada y empezó a temblar. Acerqué mi rostro a su oído y le susurré con mucha ternura: “vas a morir”. No creo que me haya entendido, pero salió llorando hacia su madre. Luego me dirigí a la cocina, tomé un vaso de agua fría. Estaba tranquilo, inclusive me sentí contento. Fue el paso decisivo que le daría sentido a mi vida.

Esa noche me colé por la ventana de su cuarto. Estaba dormida, su respiración era calmada, los hoyuelos de su nariz se movían delicadamente. Irónicamente cuando me acerqué, sonrió. No hice ruido, la tomé en brazos con mucho cuidado. Olía a flores y su ropa era blanca. La llevé a una calle oscura, a pocas manzanas de donde vivía y la dejé dentro de un barril con agua helada. No lloró, no se movió mucho. Creo que pasaron unos pocos minutos cuando sentí que el frío me llegaba a las rodillas. Cerré el barril y regresé a mi casa a dormir.

Aunque no pude deleitar mi vista, sentí emoción y felicidad.

¿Qué mensaje te gustaría incluir en una galleta de la fortuna?

2010-10-31T01:06:00.001-07:00

Pisarás una caca de perro al cruzar la esquina

Pregunte, pregunte... será respondid@

¿Quién es más tonto? ¿El tonto o el tonto que lo sigue?

2010-09-24T03:31:00.000-07:00

Me hubiese gustado mucho publicar una historia… pero como no hay ninguna y en cambio hay un malestar enorme… pues voy a descargar mi ira, y me importa un demonio quien se sienta aludido. Todos pagan justos por pecadores.

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Creo que más de una persona ha pasado por esta situación: Internet falla, reviso, miro cual puede ser el problema… no tengo idea de que pasa… voy a llamar al servicio técnico.

Comienza el calvario.

Una máquina te pone a dar mil vueltas para llegar al servicio técnico (presione tal núm se desea X cosa)… pasado unos tres minutos por fin alguien te atiende:

- Operadora: Buenos días soy fulana de tal ¿en qué puedo ayudarle?...
- Cliente: Hola, buenos días, me he conectado a las 9 de la mañana y en mi historial de mensajes tengo uno que dice que he consumido la totalidad de megas (250) y que mi velocidad baja. Tiene que haber un error, porque primero que nada el mensaje sale con la hora 6.39 am y a esa hora no estaba conectada; aparte de ello, estoy viendo el historial de consumo y tengo en megas enviados 21 megas y en recibidos 2 megas ¿cómo es posible que haya consumido el total de megas?, solamente tengo media hora conectada.

- Operadora: ¿Me indica el número de donde se conecta?
- Cliente: 0101010101011100010101

- Operadora: Un momento, voy a verificar ….. (música de fondo.. terrible música de fondo).
- Operadora: Efectivamente, el sistema me indica que has consumido la totalidad del bono y que por eso la velocidad baja a 64. Debe esperar hasta las 12 de la noche para activar nuevamente el bono.

En ese instante una vena salta en mi frente
y empieza a crecer de forma exponencial.

- Cliente: A ver señorita, lo que quiero es que revisen en su “sistema” el historial de mis conexiones y me digan que efectivamente he descargado algo “por accidente” que me haya consumido los megas antes de estar conectada ¿entiende?
- Operadora: Si claro, es que quizás tenga alguna aplicación abierta o haya hecho algunas modificaciones que le provoquen el consumo de megas.

Vale… si fuese una persona sin conocimiento de lo que hablo, seguramente me hubiese quedado tranquila, calladita y conforme con la “respuesta” de cuestionario. Pero como no es así… entonces:

- Cliente: 250 megas no dan para muchas cosas, salvo estar unas cuantas horas viendo páginas, jugando online… no usar web cam… Por ende te doy a entender que controlo el consumo, por ende reitero que NO he descargado nada, que NO tengo aplicaciones abiertas y que viendo el historial, sumando NO llego a 250 megas.
- Operadora: Claro, le entiendo, pero el sistema no se ha actualizado del todo… eso me daría más respuestas a su problema.

- Cliente: Ajá….¿Y cuándo se actualiza el sistema?.
- Operadora: No sabría decirle, llame en… dos horas.

- Cliente: Ok.
- Operadora: Gracias por llamar a XXXX, que tenga buen día.

Como la operadora no ha sabido darme respuesta a mi problema.. esperé y volví a llamar. Pasé otra vez por el proceso de la contestadora y ahora me atiende una persona distinta a la anterior… así que vuelvo a echar el mismo cuento de antes….

- Operadora: Permítame comprobar la información.
- Cliente: Ajá.

- Operadora: Efectivamente, el sistema me indica que has consumido la totalidad del bono y que por eso la velocidad baja a 64. Debe esperar hasta las 12 de la noche para activar nuevamente el bono.
- Cliente: Eso ya lo sé. Entiende, quiero una respuesta a mi problema, obviamente existe un incongruencia entre lo que dice tu “sistema” y el historial de consumo que tengo en pantalla. Se supone que es para tener una idea de lo que se navega ¿cierto?.

- Operadora: Efectivamente.
- Cliente: Entonces dame una explicación a mi problema, repito me conecté a las 9 y me llega un mensaje del total de consumo cuando para ese momento solamente tenía 21 megas…

- Operadora: Voy a verificar con mis compañeros de prepago, no de despegue por favor.

Me duele la cabeza por culpa de esto.

- Operadora: Mis compañeros de prepago me informan que en el sistema sale que efectivamente se conectó a las 9 de la mañana y que consumió el total de megas.
- Cliente: A ver … (respiro profundo) ¿existe un historial que les diga a uds en qué momento se consumieron esos megas?, porque si es así dímelo y entonces compruebo a ver si soy yo la del problema.

- Operadora: Un momento por favor.

Tengo ganas de golpear a alguien.

- Operadora: Según el sistema ha estado conectada 1254 minutos y en ese tiempo ha consumido los megas. Debe esperar hasta las 12 de la noche para activar el bono nuevamente.
- Cliente: Mira.. vamos paso a paso. Se supone que en los mensajes enviados por “el sistema” sale la fecha y la hora de envío ¿cierto?

- Operadora: Si.
- Cliente: Pues tengo como fecha de envío 24/09, o sea hoy…. Y como hora de envío 6.39 am .. A ESA HORA NO ESTABA CONECTADA… EN EL SISTEMA DICE QUE ME CONECTÉ A LAS 9 DE LA MAÑANA ¿explícame cómo es posible que me haya consumido 250 megas sin estar conectada?.

- Operadora: Es que el sistema dice que has estado 1254 minutos conectada y has consumido la totalidad de megas… y claro la velocidad te baja…
- Cliente: Ya no me digas nada referente al bono, ni que debo esperar hasta las doce de la noche, ni que la velocidad baja porque todo eso lo sé. Quiero que me des una respuesta referente a la incongruencia de datos y hora.

- Operadora: Un momento que voy a verificar la información con los compañeros de sistemas.

Se está burlando de mi….

- Operadora: Efectivamente, mis compañeros de sistemas confirman la información que le he dado, ha estado conectada 1254 min y has consumido los 250 megas.
- Cliente: Por favor… entiende la pregunta. ¿Cómo se pueden consumir 250 megas sin estar conectada?

- Operadora: Posiblemente la hora de envío tenga relación con la conexión anterior.
- Cliente: ¿Me estás diciendo que ese mensaje corresponde a hace dos días?

- Operadora: Posiblemente.
- Cliente: Entonces hoy no debería tener la conexión lenta PORQUE NO HE CONSUMIDO EL TOTAL DEL BONO. Y aunque fuese así debería tener un mensaje en bandeja de entrada con la hora correspondiente a ello y no está.

- Operadora: Si claro, pero es que en el sistema sale…
- Cliente: Definitivamente no sabes de lo que hablo ni el idioma en el que lo hago.

Colgué.

Seguramente algún operador lea esto… imagino que les dan un cuestionario referente a todas las “posibles” dudas que pueda tener un usuario, también imagino que el jefe les dirá que el sistema tiene la razón. En definitiva, los operadores no están capacitados para dar verdaderas soluciones a los problemas, cuando no saben que decir se remiten al sistema, cuando siguen sin saber que hacer te dan vueltas hasta que te cansas.

Me molesta la incompetencia, pagar por un servicio y no tener soluciones a los problemas… ya no tanto la solución, sino una respuesta satisfactoria a lo que pasa: “si mira aquí sale que en una actualización de X cosa el volumen de datos pasó de los 250 megas” … pero no estar dando vueltas en lo mismo como si todo el que llama desconoce las funciones/servicios de lo que contrató.

Da igual la compañía que ofrezca el servicio… TODAS son iguales, cuando se topan con alguien que sabe de lo que habla entonces te marean. ¿Solución?, ninguna, joderse, aguantarse. ¿Cambiar de compañía? Seguramente… me pasará lo mismo. ¿Levantar una queja? Ya lo hice, estoy mareada, molesta y escribiendo para que la gente lo sepa.

Finalmente les digo, no hay que dejarse joder por ninguna compañía que preste servicio, si el pago se exige, pues la calidad mucho más.

Orígenes

2009-11-18T04:40:00.000-08:00

Espero con muchas ansias que esto sea un primer paso para recuperar mi creatividad… me alegra mucho volver a escribir historias a partir de un sueño; también espero que disfruten tanto de esto como yo.

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El Apocalipsis está de moda. Hay millones de personas en el mundo (estudiosos de la Astrología, las profecías Mayas, las Bíblicas y Nostradamus, entre otras) preocupados por las distintas predicciones que aseguran que el mundo se acaba el 21 de diciembre de 2012. Sin embargo, existe desacuerdo entre los creyentes, sobre si en el año 2012 tendrá lugar el fin de la civilización, o si en cambio la humanidad se elevará a un nivel superior. No hay evidencia científica que apoye estas creencias. De lo que sí podemos estar de seguros es que a partir de esa fecha, nada será igual.

*****

- Abuelito, abuelito. Cuéntame de nuevo la historia de la humanidad – suplicaba el niño con ansias.
- Esas no son historias para dormir, además, ya te la he contado muchas veces – respondía el anciano mientras se acomodaba en la silla que estaba al lado de la cama.
- Por favor abuelito, es que me gusta mucho.
- Está bien, te la contaré una vez más, pero luego te vas a dormir.
- ¡¡¡Si, si, si!!! – respondió el niño con entusiasmo.

*****

En el año 2010 la humanidad sufrió muchos desastres, la gripe A se volvió inmune a los medicamentos, el calentamiento global estaba arrasando con las plantaciones, las estadísticas de las peores cosas en el mundo (hambre, miseria, delincuencia, SIDA) se dispararon hasta límites insospechados, la crisis monetaria no había tocado fondo y los esfuerzos de cada país por salir adelante eran inútiles.

Sin embargo había quienes pensaban que estos sacrificios eran necesarios para que la raza humana tomase conciencia de lo que hacía.

Con los índices delictivos por las nubes, las cárceles ya no eran lo suficientemente grandes y seguras para mantener a tantas personas a raya, la pena de muerte se instauró en todo el mundo, pero aún así el mayor desastre era inminente.

Mientras la Organización Mundial de la Salud planeaba su lucha contra las mayores enfermedades del momento, la ONU discutía el origen, evolución y posible solución a los problemas de delincuencia, y sobre la salvación de las futuras generaciones.

Tras muchas reuniones, públicas y secretas, llegaron a un acuerdo, el aislamiento de todas aquellas personas que de una u otra forma afectaban y/o “contaminaban” de manera negativa a los más sanos. Fue así como surgió el proyecto Regeneración. Este proyecto pretendía limpiar a la humanidad de toda persona dañina, desde científicos crueles, hasta enfermos de toda clase, pasando por criminales y todo aquel que tuviese un indicio de maldad en su personalidad.

Eruditos de todo el mundo plantearon ideas para llevar a cabo este proyecto. Pero solamente una sería de ellas sería posible.

El astrólogo y matemático Marcial Rohg, propuso crear una cárcel espacial, donde podían aislarse a todos aquellos que estuviesen “contaminados”, de manera que las personas sanas quedasen libres de cualquier tipo de incidentes. A pesar de las protestas, el proyecto se llevó a cabo. El dinero de todo el mundo se destinó a la creación del bunker Rohg.

Pero surgieron dudas entre todos ¿Quién cuidaría de ellos? ¿Podrían regresar a la tierra? ¿Se podrían reproducir? ¿Sobrepasarían el máximo de capacidad del bunker?

- Sigue abuelito, sigue.
- Estoy en ello, ten paciencia.

Todos querían colaborar. Los valientes aparecieron en primera fila: “Yo me ofrezco como voluntario para salvaguardar la tranquilidad de la tierra. No tengo familia, ni trabajo, puedo ser útil a la humanidad”… y así decenas de personas de todo el mundo se adiestraron para ir al bunker espacial.

El 21 de diciembre del año 2012 todas las miradas estaban puestas en las diversas estaciones de lanzamientos existentes, para dar el siguiente paso en el plan. Los valientes fueron aplaudidos y venerados, hombres y mujeres dispuestos a dar su vida por el bien de la humanidad.

A partir de esa fecha todo cambió… lo que antes indicaba números rojos, ahora iba a verde, los que se quedaron en la tierra se preocuparon de hacer las cosas bien, el dinero dejó de existir, no existían los ricos ni los pobres, no había hambre, no habían enfermedades, aparentemente el tiempo transcurría con una calma duradera. El holocausto era solamente una leyenda que daba paso a quedar en el pasado.

El bunker poco a poco fue quedando en el olvido con el pasar de los años. El plan era perfecto a la vista de los desesperados. Pero algo inexplicable sucedió.

Rohg evolucionó. Los contaminados se reprodujeron, los científicos experimentaron con humanos para probar teorías que en un pasado fueron descabelladas: clonación, revivir a un muerto, eterna juventud, súper soldados, híbridos, comprensión total de la mente, entre otras muchas cosas terribles que nadie supo…

Un día los Rohgnianos llegaron a la tierra. Los extraterrestres eran físicamente igual que los humanos, pero tenían una sola cosa en mente, exterminar a quienes les desterraron del mundo.

Se desató una guerra cruel y sin medidas, donde unos pocos lograron sobrevivir…

- Abuelito, y… ¿qué sucedió con los que quedaron vivos?

La nueva raza humana se quedó en la tierra, y los que no pertenecían a ese mundo fueron desterrados al bunker espacial. Al no tener ambiciones ni maldad en sus cabezas no supieron sobrevivir a la soledad…

- Es hora de dormir
- Si abuelito… mmm
- ¿Qué sucede? – pregunta el anciano preocupado.
- Me pregunto ¿cómo será vivir en el espacio?
- Esa será una historia que te diré más adelante. – Dijo el abuelo mientras miraba las estrellas por la ventana.

Entiéndeme, tengo la regla.

2009-05-24T07:08:00.000-07:00

En una tarde calurosa de este verano adelantado, se han reunido cuatro mujeres para hablar de sus vivencias… y por esas extrañas casualidades de la vida decidieron hacer un manifiesto… pero no un manifiesto cualquiera, no… dicha decisión de basa en un (tres) simple (s) hecho(s) “estamos aburridas, queremos expresarnos y tenemos la regla”.

Como en este blog se protegen las identidades de l@s entrevistad@s, he cambiado el nombre de todas las mujeres que han decidido manifestarse. A su vez advierto que cualquier nombre que le parezca conocido, será pura y simple coincidencia.

Karla “me siento gorda”.
La idea del manifiesto me vino un día en el que el malestar invadía mi cuerpo… ese día sentí que todo estaba en mi contra, me levanté muy dormida y por no limpiar el piso como se debe me enterré algo en la planta del pie, a partir de ahí todo empezó a ir fatal. Cuando abrí los ojos, estaba frente al espejo y del susto el sueño se fue al carajo, me di cuenta del grano, mejor dicho: cuerno, que tenía en la frente. ¡Qué fea me veo!

Voy al vestirme y me apetece usar un pantalón blanco, pero no puedo porque si tengo un accidente voy a parecer una señal de tránsito ¡ALTO, STOP! , mejor me pongo otra cosa. Un jean es lo más conveniente, escojo uno que dejé de usar y de repente me veo gorda, miro a la cama y mi marido está roncando como un bebé (a ellos debería venirles la regla):

-“Mi amor, mi amor, MI AMOOOOOOOOOOOR”
- COOOÑO, qué pasa?
- Nada, calma… es que quiero preguntarte algo
- Ajá, dime
- ¿No te parece que me veo mal con este jean?, es que se me sale un rollito aquí, se me ve fatal el culo, las piernas se me ven horribles
- (con los ojos cerrados) no… te ves bien
- Por favor, mírame y dime como me veo
- (con un ojo abierto y respirando profundamente) cariiiiiiiiño, te ves bieeeeeeeeennnnn
- Coño!!! pero abre los dos ojos y dime la verdad
- (haciendo un esfuerzo sobre humano, el esposo abre los ojos y en vez de respirar profundo, se escucha un rebuzno) a ver mujer… si bueno, te ves un poco gordita, mejor ponte algo un poco más flojito.
-¿ Gordita? ¿Me veo gordita? Tú no me quieres (y viene el llanto desconsolado)

Lo demás no es necesario contarlo… lo que quiero decir es:
* Si me dices “te ves bien”, no me lo voy a creer del todo.
* Si me sigues la corriente, hazlo pero que no me de cuenta, para no molestarme.
* Si me lo dices con “ternura”, voy a pensar que me tienes lástima.
* Si no me paras bolas, voy a pensar que no me quieres.
* Me veo fea, entiéndeme, tengo la regla.

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Magdalena “La Sensible”.
Mi problema no es que me sienta o me vea gorda, mi problema es que la hipersensibilidad hace que me convierta en una montaña rusa. Un día de esos, estaba trotando por el parque y vi a una pareja de ancianitos dándose un besito, y me pareció la cosa más tierna del mundo. Me senté en el banquito que estaba a su lado y empecé a recordar cuando estaba de novia con quien es mi actual esposo. Recordé como nos conocimos, nuestro primer beso, la manera en la que me miraba, la forma en la que me metía mano… y algo inevitable, nuestra primera pelea.

Recuerdo perfectamente ese día, como si fuese ayer. Era nuestro primer año juntos y decidí prepararle una cena especial, me pasé el día arreglando cada detalle y de tonta imaginé que si lo esperaba desnuda con una corbata puesta lo iba a emocionar, pero claaaaaaaaro, he visto tantas veces mujer bonita que hasta me creí la escena. Dejo todo perfecto, me quedan 15 minutos, debo bañarme y retocarme el cuerpo en tiempo record, me pongo una corbata que le regalé y me siento a esperarlo… cuando abre la puerta… viene acompañado de sus mejores amigos. Creo que ese instante fue eterno, el tiempo se detuvo y lo peor de todo es que no fue mi marido quien esntró primero, no, fueron sus amigos y él de último… de sólo recordarlo me hierve la sangre. Tanto esfuerzo para nada. Me voy a casa.

- (el marido entra en escena) hola mi amor ¿cómo te fue?
- Hola, bien.
- (el marido siente que algo pasa) ¿te pasa algo? (para qué coño pregunté)
- Si. Me acordé de nuestro primer aniversario.
- Ahhhh… ¿qué pasó ese día?
- Y encima de todo ni te acuerdas, es que me encantan como son los hombres, todo lo olvidan y piensan que con eso nosotras olvidamos el mal momento
- Pero dime, que no me acuerdo.
- No importa... a ti esas cosas no te importan… sabes qué? Hablamos luego…

Seguir con la historia es algo parecido a descubrir el agua tibia:

* No es tan difícil recordar pequeños detalles, no hagas que me sienta como una agenda que todo lo anota.
* Si yo pienso por ti y en ti ¿por qué no puedes pensar por mí y en mí?
* Estoy sensible… entiéndeme, tengo la regla.

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Sara “Máquina Sexual”.
Ni me siento fea, ni todo me molesta… mi problema no es un problema… bueno si, a veces… creo que no me he explicado bien. Mi inconveniente es que… me pongo porno, me vuelvo insaciable, quiero hacerlo tres veces al día, donde sea, me siento acróbata, soy la mujer más flexible del mundo, no quiero que mi esposo se canse, ni que se duerma, que tenga energía, en fin… estoy tan caliente que hasta soñando soy una máquina sexual.
- (6 de la mañana) mmmm… que rico.. yo como que despierto a mi esposo. (empieza la escena, ella le mete mano hasta que el hombre dormido reacciona, ella se encarga de todo, que buen polvo, a dormir unos minutos más y a descansar)
- (hora del almuerzo) coño, tengo calor, debería refrescarme, a la bañera… estoy algo intensa. Después de comer un descanso pequeñito y aprovecho para provocarlo, (coño ponme cuidado que estoy caliente)… reacciona… venga, otro antes de volver al trabajo.
- (en la noche) me siento genial, vente, sin preámbulos hazlo y ya… responde… hey no me dejes a medias, no vale cansancios, vamos quiero probar esta postura, hazlo así, y ahora así… no importa que sea hora de dormir….

Cada intento es una aventura, no sé si lo voy a conseguir o no:

* No tienes idea de lo beneficioso que es hacerlo en esos días.
* ¿Por qué demonios no te aprovechas de mí en ese instante?
* Me siento magnífica y voy a estar “calmada” en otros aspectos de carácter.
* Estoy caliente…. Entiéndeme, tengo la regla

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Juana “La Dulce”.
¡¡¡¡Joder!!!!!, uds son unas melodramáticas de primera. Mi problema es sencillo y puntual, TODO, ABSOLUTAMENTE TODO, me pone de mal humor, amanezco de malas, paso el día de malas, me voy a la cama de mal humor y no es que esté falta de un hombre… no, es que no estoy de humor para nada ni para nadie.

- (En la casa)… todo está sucio, tengo que arreglar, no tengo ganas de nada, me tengo que vestir, tengo que trabajar, tengo… tengo…, me harté, no hago un coño.
- (en la oficina)… no soporto a la tipita nueva, me cae mal, es que… es idiota, y todos se babean por ella, es que ni sabe vestirse, que ni se le ocurra venir a saludarme, que se vaya a la M….
- (en la calle) maldito tráfico, la gente no sabe manejar, vieeeeeeeeeeeja mueve el culo que me quiero ir a mi casa, ¿y este? ¿qué coño mira?, animales con licencia para conducir… hijos de….
- (con el marido) te he llamado al móvil y no atiendes.. ¿por qué coño lo dejas tirado en cualquier parte? ¿te cuesta mucho tenerlo encima?... ¿sabes qué? No vuelvo a llamarte.

No me he vuelto loca, es que esos días, me percato de lo idiotas que son los demás:

* Si estoy de malas ¿por qué haces que me ponga peor?
* TODO me irrita… entiéndeme, tengo la regla.

**********************

Este manifiesto va en pro de las mujeres que quieren expresarse en esos días: va en pro de las relaciones de pareja (hombres… lean para que sepan que hacer); va en pro de las mentes ociosas (no tengo nada que hacer); va en pro de quienes tienen sentido del humor (es cierto jajajajaja); y como yo no discrimino: va en pro de gente fastidiosa que de seguro viene a criticar lo aquí publicado.

Finalmente…

- Si alguien se siente identificad@ con todo lo aquí descrito, venga y opine.
- Si alguien cree que estas mujeres se han quedado corta, venga y opine.
- Si alguien se siente ofendid@ por lo aquí escrito, venga, opine y váyase al carajo :)

A todas estas… entiéndeme, tengo la regla.

Ir y no ver, o venir y no entrar

2009-03-08T15:36:00.000-07:00

Me imagino que más de uno se preguntará de que va el título de este post. Bueno, dejaré que mi querido hermanito Joad, vocalista de Sexto Sonar, nos diga algo de los escenarios del rock venezolano. Manito, desde el otro lado del charco, este es mi aporte a ti, a tu banda y al trabajo que hacen.

Desde hace algún tiempo se viene comentando sobre la situación y posibilidades de nuestro rock frente a los distintos movimientos rockeros del ámbito mundial pero particularmente en nuestro propio continente. Países como Colombia, Brasil, Argentina y Chile (entre otros), suelen figurar en las conversaciones de quienes nos hemos empeñado en mantener viva la llama del Rock en Venezuela, bien sea como espectadores o como profesionales ejecutantes de la música que (como bien dijera Alfredo Escalante) “Sacudió y sacude al mundo”.

Quizá algunos puedan preguntarse ¿Por qué siempre tenemos que establecer puntos de comparación con los distintos entornos “rockeros” de los demás países?. La respuesta es muy sencilla y va más allá del hecho de que las bandas insignia del rock a nivel mundial no dejen de visitar esos países cada año en sus giras, mientras que en Venezuela (por ejemplo) tuvimos que esperar 17 años para volver a disfrutar de Iron Maiden.

Se trata simplemente del apoyo que se le brinda a las agrupaciones que conforman los distintos movimientos rockeros en Latinoamérica y me refiero en exclusiva a nuestro mal llamado “tercer mundo” o al desdeñosamente denominado “rock sudaca”, puesto que la tendencia general es la de creer que en Europa y demás países “desarrollados” la realidad es otra, con grandes festivales todos los meses y un apoyo (por parte del público y los medios) a los distintos talentos regionales definitivamente impresionante, siendo el sueño dorado de la mayoría de nuestras bandas el poder trascender “más allá del charco” para saborear las mieles de un festival de 6 días de rock en todas sus variantes, donde hasta la banda más pequeña tiene una legión de seguidores que supera fácilmente las 4.000 personas y, mejor aún, que el resto de las 30.000 personas que en promedio asisten a estos festivales, disfruten y manifiesten abiertamente su reconocimiento por estas bandas “pequeñas”.

Entonces, ¿Qué es lo que pasa en Latinoamérica?, la realidad latinoamericana no dista en demasía de la Europea, aunque muchos no lo vean así. Basta con echar una mirada a los festivales argentinos, brasileros, chilenos y colombianos, la mayoría no tiene absolutamente nada que envidiarle a un Wacken, un Donnington o un Machina. Existe toda una estructura especializada en este tipo de eventos y lo más importante, una muchedumbre de fanáticos de la música dura dispuestos a pagar la boleta de entrada y disfrutar de un buen espectáculo.

Ahora bien, esta situación que describo no es exclusiva de los festivales internacionales, sino que también se aplica a aquellos conciertos que son exclusivamente de bandas “nacionales”, en su mayoría realizados en locales especialmente concebidos para estos eventos (cuya capacidad de aforo cuando no ha estado al límite ha faltado muy poco para colocar el ansiado cartel de “sold out”), con toda una organización publicitaria especializada, entes organizadores profesionales, radios, televisión y sobretodo identidad y orgullo por sus bandas y los músicos que las conforman, al punto tal de que nadie, fíjense bien NADIE PIENSA TAN SIQUIERA EN LA REMOTA POSIBILIDAD DE QUEDARSE AFUERA MIENTRAS SUS BANDAS SE DEJAN EL ALMA EN EL ESCENARIO.

En Venezuela sin embargo, la realidad es otra, aunque la historia de nuestro rock nos diga que no debería ser así. Hemos tenido grandes bandas y músicos definitivamente extraordinarios e inclusive durante una época se desarrolló un sentido de identidad que nunca he visto en otros países y que se denominó “MOVIMIENTO DEL ROCK NACIONAL”, el cual se identificaba bajo una bandera roja con un círculo blanco y las letras RN (Rock Nacional) en el centro. Resistencia, Arkangel, Gillman, Grand Bite, Farenheit, Equilibrio Vital, Fresa, Horus, por mencionar algunas, llenaban los distintos locales a nivel nacional, llegando inclusive a completar la capacidad del mismísimo poliedro de caracas, SIN NECESIDAD DE ESTAR COMO COMPENSACION DE UNA BANDA INTERNACIONAL.

¿Qué es lo que ha cambiado?, no quiero caer en la polémica del porqué se dejó de lado dicha simbología, al punto tal de que hoy en día muy pocos la recuerden o del hecho de que uno de sus propulsores afirme con frialdad que “LAS PALABRAS MOVIMIENTO DEL ROCK NACIONAL YA NO TIENEN SENTIDO NI SIGNIFICADO”, tampoco en el absurdo argumento de la calidad de las bandas actuales puesto que en nuestros días existe una enorme cantidad de bandas de diferentes estilos, todas ellas de gran calidad y que cuentan además con un aliado muy poderoso para su difusión como lo es la internet, sumemos a esto, los programas de radio y Tv que sin ser abundantes ni contar con grandes recursos, ponen su grano de arena para la promoción del metal en sus distintas variantes. Lo que definitivamente ha cambiado es la actitud de los seguidores y seguidoras del metal en Venezuela.

Durante los últimos 20 años se ha venido observando un fenómeno que anteriormente era impensable, la gente asiste a los eventos de metal nacional ¡Y SE QUEDAN AFUERA!, me explico, se apersonan al lugar del evento unas 200 personas (en el mejor de los casos), pagan su boleto de ingreso unas 80 y el resto permanece DURANTE TODO EL EVENTO en las afueras del lugar conversando e ingiriendo alcohol. Ya ni siquiera se trata del mal que nos aquejaba a finales de los 80s y durante los 90s, el cual consistía en permanecer fuera de los locales esperando que bajaran el costo de la admisión o que simplemente se diera la mal llamada “puerta libre”, no; se trata de una actitud en definitiva mucho más perniciosa, la del “ir y no ver o venir y no entrar”.

Alguna vez le pregunte a una amiga asidua a este tipo de conductas y autoproclamada defensora del rock nacional y sus diversos protagonistas, el por qué de esta actitud y su respuesta me dejó pasmado: “ay es que es muy fino reunirse con los panas y estar aquí como una gran hermandad”. Mi respuesta produjo un intercambio de palabras algo desagradable con la amiga en cuestión y es que no logro entender cómo pueden asistir a un evento con la intención de reunirse con los amigos y quedarse afuera. Apuesto cualquier cosa a que jamás pensarían en “reunirse con los panas y quedarse afuera disfrutando de la gran hermandad entre los rockeros” si en el local estuviesen tocando grandes leyendas internacionales o sencillamente cualquier banda internacional de mediano renombre.

Como músico y como público no puedo evitar sentirme indignado, ojo, apoyo la moción de reunirse con los amigos, entiendo que un concierto de rock suele ser un punto de encuentro para gente a la que normalmente uno no tiene la oportunidad de ver con regularidad, pero ¿Qué pasa con el esfuerzo de las bandas y de los entes organizadores para llevar a cabo los espectáculos?, ¿Dónde queda el respeto que las bandas merecen?, ¿Dónde está la dignidad como público?, ¿Cómo es posible que se pregone a viva voz que nuestras bandas no sirven, o que nuestras bandas son malas, cuando ni siquiera las apoyamos con nuestra presencia en los conciertos quedándonos fuera de los locales?.

Las bandas en Venezuela trabajamos por simple amor al arte, a diferencia de la gran mayoría de las bandas internacionales, incluyendo buena parte de las bandas latinoamericanas. En nuestro país, los músicos de rock no podemos dedicarnos de lleno a la pasión que nos produce hacer la música que nos gusta, sino que debemos llevar a cabo distintas actividades para subsistir, bien sea estudios o trabajo, apenas si tenemos tiempo de dedicar algunas horas un fin de semana para ensayar y, la gran mayoría de las veces, no disponemos de un estudio propio teniendo que recurrir al alquiler de salas de ensayo.

Además de esto, agreguemos el hecho de que no contamos con sellos disqueros que financien las grabaciones y que los estudios de grabación son extraordinariamente costosos. Todos los gastos que conlleva estar en una banda salen de nuestro bolsillo porque creemos en el rock, lo llevamos en las venas y estamos dispuestos a hacer estos sacrificios.

La realidad oculta tras la organización de un evento no es más favorable, los organizadores, preocupados como es lógico por obtener al menos la cantidad invertida en el evento, suelen negarnos lo que normalmente le dan sin chistar a las bandas extranjeras, es decir pago en efectivo, transporte, comida, alojamiento y sonido acorde a las exigencias de la banda. (Aquí he de reconocer que no todos son así, pero digamos que es la actitud más común). Por ende, si las bandas quieren tocar bien sea en su propia ciudad o en otros estados, deben pagarse el transporte o utilizar los vehículos familiares, pagar de su bolsillo al personal técnico y en algunos casos los gastos inherentes a la comida, llegando a extremos de manejar 6 horas o más, para llegar al lugar del show, tocar y luego regresar, casi inmediatamente después, manejando las mismas 6 horas hasta el lugar de origen.

El tocar al lado de una banda internacional también es un punto álgido, normalmente lo único que consigues es el honor a nivel curricular de haber tocado con determinada banda y algunas fotos con tus ídolos. Lo que ocurre normalmente es que somos vituperados por el personal técnico de esas bandas y en algunos casos por la banda misma. No se nos permite una prueba de sonido y lo que es peor, de una consola de 120 canales, se nos dejan apenas 8 , el resto no se puede tocar, por lo tanto ES OBVIO QUE JAMAS PODREMOS SONAR NI REMOTAMENTE CERCA O PARECIDO A ESAS BANDAS.

Por supuesto, es lógico que no te permitan utilizar toda esa potencia de sonido que ellos traen, pero la audiencia normalmente no comprende esto y te abuchean o se dedican per secula seculorum a criticar tu actuación, tu trabajo y hasta celebran cuando en un evento internacional no hay una banda nacional abriendo el show (lo cual va contra la ley vigente).

Entiendo que (reconozcámoslo), existen algunas bandas (muy pocas), que no se dedican tan siquiera un poco a mejorar su performance, ni su ejecución individual, ni grupal, llegando a ser catalogadas sencillamente como “malas”, pero también estoy seguro que en buena medida muchas de las cosas que le criticamos a las agrupaciones vienen dadas por esta apatía de no ir a los shows o de ir y no entrar. Muchas veces los músicos hemos pensado ¿de qué vale grabar en un estudio con todo lo mejor, hacer una inversión en equipos, vestuario, tiempo de ensayo si al final van a estar 15 personas insultándonos en el lugar mientras las demás están afuera sin importarles lo que ocurre adentro?

Muchos podrán decirme “Hey no somos todos y además deberían tener al menos respeto por esos 15 que entraron pagando y querían verles” y tienen razón. Solo he querido esbozar un escenario de las cosas y que por un momento se piense en lo que significa ser músico de rock en Venezuela.

A lo largo de los años y de mi carrera musical he escuchado toda clase de comentarios a mi entender absurdos y contradictorios que, aunque tengan algún tipo de buena intención (que por mi parte no veo), nos hacen más daño que bien y que lamentablemente son el lugar común de mucha gente. Me refiero a los del tipo de:

“epale ¿cuando sale tu disco para que me regales uno?, yo siempre los he apoyado” (y justo es el pana que JAMAS va a tus conciertos).

“Epale chamo ¿Cuándo tocas?, avísame pero ya sabes me dejas pasar a mí y a los panas porque total vamos es por ti para apoyarte” (¿Dónde está el apoyo aquí?).

“No mi pana yo no fui a tu toque porque de pana te digo el rock no está hecho para ser cantado en español, sino Shakespeare habría sido escritor de metal”, (sin comentarios de esto).

“No mi pana, estoy pelando, imagínate ¿voy a pagar 30 mil bolos por verte tocar a ti y 3 bandas más,? No chico a ti te veo todos los días por ahí caminando, ¿voy a pagar para verte?, además las bandas nacionales no sirven, siempre suenan mal sino me crees fíjate como sonó fulano cuando vino la banda tal” (mientras te dice esto carga una franela importada de una banda “x” y está comprándose una caja de cerveza, inmediatamente después te habla que ya tiene las entradas de la banda “z” que viene en dos meses y que además se va a comprar mañana la colección remasterizada original de su agrupación favorita).

Suena quizá algo dramático, pero es una realidad, es por ello que me gustaría que la próxima vez que asistan a cualquier evento de metal piensen un poco en lo que significa ser fanático de la mejor música del universo, formar parte de un conglomerado sensible, con criterio propio y definitivamente superior intelectualmente a aquellos entes plásticos, danzarines de la moda, que viven acusándonos mientras se revuelcan en su propia miseria.

Pensemos en el orgullo que significa saber que nuestras bandas apenas ensayan unas 12 o 20 horas al mes y son capaces de dar lo mejor de sí al lado de quien sea. En el pundonor de los músicos que aun sabiendo que no les pagarán por su trabajo no dudan en salir y dejarse el alma en la tarima, aun cuando las condiciones de sonido e iluminación sean inaceptables desde todo punto de vista. Pero sobretodo piensen o mejor dicho pensemos en que como colectivo, nos une un solo ideal, no importa el estilo que nos apasione, este ideal se llama “ROCK”.

Asumamos la identidad del Rock hecho en Venezuela y, si en definitiva, opinamos que hace falta un cambio, pues seamos impulsores y protagonistas del mismo. No caigamos en la desidia, apatía y en la crítica destructiva, que tanto daño nos ha hecho, pero por encima de todo, APOYEMOS A NUESTRAS BANDAS, ENTREMOS A LOS ESPECTACULOS Y DEJEMOS DE QUEDARNOS AFUERA PARA “ESTAR CON LOS PANAS”, ESTEMOS CON LOS PANAS DENTRO DEL SHOW, OPINEMOS CONSTRUCTIVAMENTE EN LOS FOROS DE LAS PAGINAS WEB, SEAMOS PARTICIPES Y CONTRIBUYAMOS A LA MEJORA NO SOLO DE NUESTRAS BANDAS SINO DE NUESTROS PROGRAMAS ESPECIALIZADOS EN RADIO, INTENET Y TV.

ES LA UNICA VIA PARA FORTALECER ESTE MOVIMIENTO, ESTA ENERGIA, ESTA PASION DENOMINADA ROCK NACIONAL.

JOAD MANUEL JIMENEZ VASQUEZ

Mil y un nombres para unas tortugas

2009-02-28T09:37:00.000-08:00

Necesitaba una buena excusa para volver a escribir.

Como todavía no puedo tener ningún perrito de los que me gusta (raza enorme) entonces mi esposo ha decidido regalarme unas tortuguitas de agua muy lindas. Comienza mi stress mental ¿cómo demonios se cuidan esos animalitos?. Me puse a leer en internet y después de mentalizarme de todo el proceso, ropita puesta y a comprar los bichitos.

Llegamos a la tienda y ¿adivinen qué?, primera parada: perritos. Había uno muy chulo, blanco, chiquito... un maltés. Y juega pa cá, juega pa llá... cuando pregunto el precio se me quitaron las ganas de jugar: 640€ (*inserte cuanta mala palabra de sorpresa conozca*). Por fin me voy a las tortuguitas, que lindas, me da un niño y una niña, ajá, pago, vámonos porque la señora me corrió con el precio del perrito.

Ahora que lo pienso muy bien, ponerle nombre a un tortuga ha sido más difícil que la elección del lugar donde ETA va a poner su próxima bomba (que comentario tan cruel). Tengo un buen rato mirando nombres y he pillado cosas como “Lentín”, “Chachita”, “Verde”. Por ahí alguien me dijo ponle “Burocracia” como la de Mafalda (ese nombre me encanta). Mi querido EME PE me dijo un par de nombres que no están mal Verne y Lola. Alguien propuso que se llamara ‘Marimar’ y otro dijo que se llamara ‘Comotú’, para poder *reírme* cada vez que me preguntaran cómo se llamaba la tortuga.

En algún instante (mientras redactaba este post) se me ocurrió ponerle el nombre de mi ex-jefa (’Yuribel ó Yuri’) pero creo que es me puede generar un problema kármico…

Propano y Butano, nombres que son pegajosos... el detalle está en que no se sabe quien es la niña =/

¿No sería más sencillo si les llamo “Niña” y “Niño”? sé que suenan trillados, aburridos... pero de verdad, la tarea de ponerles nombres es complicada.

¿Alguien me ayuda? =/

Jamás le había tenido amor a la sopa ... hasta que me mudé a Galicia.

2008-11-24T03:20:00.000-08:00

Creo que la imagen y el título lo dicen todo... sin embargo.. tengo que desahogarme. Hace raaaaaaaaaaaato que no escribo. Joder, esto de ser niña grande no me gusta, ya no tengo tiempo libre.

¿Se acuerdan de Mafalda y de su cara al ver la sopa? ¿cuántos de uds son así?... yo (hasta hace poco) era una de esas personas... solamente de saber que en mi casa iba a comer sopa era motivo suficiente para salir huyendo por la derecha, no comer, ese día iba a comer en la univ, que casualidad que me invitaron a salir, tengo tarea que hacer... bla bla bla.

El solo hecho de pensar en la zanahoria (porque las demás cosas si me las como), el agua caliente con sabor a.. de lo que la hayan hecho... soplar, tragar y repite el proceso hasta que se acabe el plato. ¿Verdad que suena terrorífico?.. claro, hay sus contadas excepciones... para la gripe nada como una sopa de pollo, eso sí, con papitas y más nada... eso de echarle cuanta cosa venga de la tierra como que no.

Bueeeeeeeeeeeeeno, bueno... la lengua es el peor castigo del cuerpo, porque hace unos meses yo decía “YO NO COMO SOPA Y PUNTO”... ¡¡¡¡JA!!!!, bien me lo decía mi amá “Mami... no digas de esta agua no beberé”, pikín... las maes SIEMPRE, tienen la razón... pa mi que es un gen que se activa en lo que una sale preñada... pero ese es un punto que algún día extenderé... algún día.

Volviendo al punto. Hace unos meses que estoy viviendo en Galicia (Gallegolandia de cariño), y me vine en la época más cercana al frío... de por si la ciudad es fría... yo sufro de cambios climáticos corporales... ahora si que me viene lo bueno. Tengo frío, tengo frío, tengo frío... no paraba de decirlo... poquito a poco me he ido adaptando, jamás pensé que para salir de casa me iba a tener que poner una camisita manga larga, encima un sweater cuello tortuga y para rematar una chaqueta... por los dioses que me siento más envuelta que una hallaca. Y ahora la anécdota que me llevó a desenpolvar mi particular manera de escribir...

“Erase una vez una gordita que vivía feliz en Galicia con su esposo, le estaba tomando algo de tiempo adaptarse al frío. Casi todos los días se iban de paseo, no sin antes salir toda recubierta de tela para verse más rechoncha de lo que ya es.

Un buen día al despertar escucha algo que la perturba, siente que sopla alguien, no, no, agudiza el mal oído que tiene (y que el sueño le deja), el un silbido.. ¿qué hora es?.. coño, no veo... Después de agudizar mil veces los ojos, ve que son las 4 de la mañana... Su mente empieza a jugarle malas pasadas y la muy tonta en vez de irse a mimir de nuevo se queda pensando en cuantas cosas pueden producir eso. A su cabeza vienen imágenes de brujas (¿por qué coño siempre tengo que pensar en cosas que dan yuyu?), el árbol que golpea la ventana (¿cuál árbol? Muchacha gafa).... el sueño la derrota y vuelve al letargo.

Hay un momento en el que el cuerpo te dice “¡Despiertaaaaaaaaaaaaaaaaa, hora de levantarseeeeee!”, abres los ojos y ves medio oscurito .. ok, ok es hora de levantarse. Por lo general uno tarda un poco en levantarse, pero en lo que pegas las nalgas al lado de la cama que está fría (de nevera) te levantas más rápido que como si tuvieses un ataque de diarrea.

“Coño, tengo frío”... un sweater encima de la pijama larga, (aguanta mami, tienes que ser valiente, no vayas a ceder)... “tengo frío”... medias pa' que te tengo (coño e la madre con el frío... necesito algo que me caliente de verdad, no vale ni ron ni sexo), “tengo frío”... pa'l sofá y mantita encima y por nada del mundo me muevo (mami... creo que es hora... ya has aguantado durante mucho tiempo).... “tengo frío, necesito algo caliente...” ... lo siento... pero (esto iba a pasar algún día)... “QUIERO SOPAAAAAAAAAAAAA”.

Jamás pensé que diría esas palabras... y quizás no es tanto el hecho de decirlas, porque bueno... a lo mejor es un antojo de esos raros que a uno le pueden dar... sino que al momento de llevarme el tan detestado líquido caliente a la boca decir “coño... que bien me sienta”.

Fue tan impresionante el asunto, que me tuvieron que tomar una foto (que no pienso publicar ni que me paguen) para que mi mamá se pudiese convencer de que di mi brazo a torcer...

Hoy... lluvia... granizo... viento de unos 100 km/h, frío horrible... y tengo el enorme agrado de decir: Voy a almorzar sopa y estoy más contenta que niño comiendo mocos.

Visa de Estudios. Por Fin. III Parte

2008-10-17T00:48:00.000-07:00

Les cuento que este post lo escribí el 6 de octubre y apenas hoy es que tengo tiempo de publicar... ahí les va.

Pues que maravilla, el primer día de clase, y no tengo la primera materia (laboratorio de redes) y dudo mucho que tenga la segunda (otro laboratorio ahí del que no me acuerdo). Tengo un montón de tiempo libre hasta las 4 y media de la tarde... so.. como hay muchas cosas que no he podido contar, aprovecharé el ocio (antes de ponerme a jugar) para terminar los cuentos pendiente.

Siguiendo con el odioso asunto de la visa, pues... ¿ya tienes todo listo?, vale, solicita tu cita en el consulado, entrega el montón de papeles, le prendes miles de velas a los santos en los que no crees, te vas a que un brujo te eche las cartas y te escupa algún licor para la buena suerte, haces tu buena acción del día y te acomodas muy bien en la silla o en el sofá a esperar. "Pasa el tiempo, te estresas, no llega la noticia, coño, voy a empezar clases y no me va a dar tiempo de estar con farándula, rayos... ring, aló, coño no es lo de la visa, sigue esperando, que stress, se me partió una uña, voy a mandar todo al carajo, me olvido de irme a otro país, me quedo aquí, siento que las raíces crecen en mis pies, ringggg, aló “su visa ha sido aprobada”...

Bombos y platillos, yupi, me voy me voy, que stress... ya va, las maletas, voy a pasar frío...

Y aquí comienza uno de los terribles males de la mujer: “la maleta”. En una oportunidad hablé del montón de cosas que una lleva en la cartera, bueno la maleta es más o menos lo mismo pero en dimensiones exageradas, porque tienes que revisar el peso de tus maletas (cuantas te llevas y cuanto piensas pagar por exceso de equipaje), que si me tengo que ir preparada, coño ... que maravilloso sería si pudiese meter todo mi cuarto en la maleta y así me evito problemas. Para las mujeres que estamos con la manía de combinarnos todo, hacer la maleta es un stress completo, porque no pretenderás traer tacones a una ciudad fría ¿o si?, o señor, está bien ser coqueta, pero no masoquista. Tons empieza a preparar el vestuario en base a los zapatos, coño, ahí te das cuenta de la poca ropa que tienes para combinarte con los zapatos que puedes llevar.

No creo que sea necesario explicar todo el proceso, nada más imaginen... cualquier cosa que les parezca exagerado, puede que quedase corto.

Pues bueno... el viaje, matador, odiosas nueve horas para llegar a Barajas (cuidado si te toca hacer transbordo), a pasar la prueba de fuego: inmigración.

- Buenos días
- Hola buenos días. Me permite su pasaporte.
- Si
- Con qué motivo viene?
-(si tienes visa, pos dilo, sino di la típica mentirita) de vacaciones.
- ¿Cuál es su profesión en Venezuela?
- Ingeniero en Computación.
- ¡¡¡Joder!!!, ha venido dos veces en el mismo año, debe ser que es millonaria. Yo ni siquiera puedo viajar a .. (y no entendí lo que dijo)
-(antipático) para eso se trabaja.
- Ala, si, pase
- Gracias (odioso)

Buscas el carrito, esperas un ratito por las maletas, haces honor a tu fuerza herculiana pa levantar las dos maleticas de una sola vez, las pones en el carrito y a salir del aeropuerto... camino... yupi... mi Chus me va a venir a buscar... hasta que en la puerta...

- Un momento, buenos días.
- (coño, ¿otra vez?) Buenos días.
- Me permite su pasaporte, pase por ahí, ¿con qué motivo viene?
- Tome, vacaciones (me voy a poner un letrero en la frente).
- (mientras revisa el pasaporte de arriba pa' bajo) ¿qué edad tiene?
- 26 (coño... pa mi que esto me pasa por contestarle mal al tipo de inmigración)
- ¿Está ud embarazada?
- Jajajajajja, nooooo (toy gordita pero no parezco una piñata a punto de reventar)
- Pase las maletas por aquí.
- (coño e la madre, me quiero ir y este necio me va a tener aquí retenida) ajá
- (todo bien) espere ahí un momento (el tipo se va pa la puerta con mi pasaporte y se queda ahí como quien piensa si me retiene más tiempo o no)
- (coño como pesan estas maletas)
- (ajá ahí viene el tipo) tome, puede seguir.
- Gracias... (yupiiiiiiiiiiiiiiiii)

Salgo, veo el motón de gente, estoy cansada, no veo a mi Chus, tengo mala cara hasta que escucho un “No te enojes vidaa”... uy el mundo me cambió, pero... esa parte de la historia no la voy a escribir :D.

Bueno... aquí toy en la univ de ociosa (porque como dije arriba no tengo clases) escribiendo esto para saldar mis historias pendientes. De ahora en adelante.... ya vendrán historias de mi estadía en Galicia, de los paseos ahhh y claro está el stress universitario que no puedo pasar por alto.

Visa de Estudios. Más Ministerios. II Parte

2008-09-21T02:30:00.000-07:00

Se supone que el 16 de septiempbre iba a publicar esto... pero para variar no pude, así que... con retraso, aquí va la segunda parte de la historia.

*************************

Aprovechando que tengo que pasar diez horas en el aeropuerto antes de salir, he decidido terminar de contar unas cuantas cosas que tenía pendientes.

Bueno si ya legalizaron los documentos de la univ, ahora es turno de ir a pedir una carta de antecedentes penales en el Ministerio de Interior y Justicia. Alguien con 4 dedos de frente se va a la página, busca la información y listo, ya sé que tengo que hacer: “aquí dice que debo escribirle una carta al vice ministro solicitando el papel ese y que en la misma debo indicar el motivo por el cual la estoy pidiendo y una fotocopia de la cédula”. No dicen horario de atención, así que uno asume que las 9 am puede pedir el papel. Tampoco dicen cuando te lo entregan... A bueno, no es tan complicado eso. Una vez más... allá voy.

Un viaje Barquisimeto – Caracas, implica unas 6 horas por autobús y media hora en avión (si tienes dinero para pagar eso). Supongamos que te vas el domingo a la 1 de la tarde, para estar allá a las 7 pm, te vas a casa de un familiar y a mimir, oh si que comodidad. Lunes por la mañana... te arreglas, te pones coqueto (a), agarras tu carta, y con buen humor. Si sabes llegar en metro, buenísimo, si sabes llegar en camionetica mucho mejor, pero si no sabes un coño, ¿taxi pa' qué te tengo?

El edificio... feeeeeeeeeeeeeeo, la gente... feaaaaaaaaaaaaaa y un cabeza de ñame en la puerta con cara de no tener ni un solo pana con quien tomar una cerveza:

- Buenos días señor, me puede ayudar.
- Ajá
- (¿por qué es tan difícil decir buenos días? Amargado) Señor vengo a solicitar una carta de antecedentes penales.
- Jajajajajaja, eso no es así.
- (coño de la madre....) y... ¿cómo se supone que sea?
- Tiene que hacer una cola desde las 4 de la mañana. Solamente se reparten cien números para esa solicitud.
- (estás como loco si piensas que me voy a venir a las cuatro de la mañana a hacer una cola... será para que me maten mientras espero) y más o menos ¿cuánto tiempo tarda eso?
- de diez a quince días hábiles.
- (vamos.. vamos.. ahora es que te falta camino. No te arreches) ok, muchas gracias.
- Ajá.

A menos que tenga una influencia ahí, ya sabe lo que le toca. Haga su cola, que le den su numerito y regrese a su casa a menos que tenga más documentos que hacer en dicha ciudad. Hasta este punto... saque cuentas de cuanto llevaría en pasaje.

Ahora bien.... necesito un documento notariado que diga que mis papis se van a hacer cargo de mis estudios, porque no tengo beca. Bueno, eso no debe ser tan complicado. Jajajaja. Vamos pues. Primero busque a un contador que le haga un avalúo a las propiedades papi y mami, luego pida los últimos tres estados de cuenta de todas las cuentas que van a reflejar en dicho documento. Hecho toooooodo eso (que lleva como una semana), hay que procurar que el balance económico quede gooordo, para que al hacer el cambio de moneda no digan “esta persona no tiene plata pa' estudiar allá”, vas a que un abogado que redacte el documento, luego a la notaria donde te van a decir cuanto debes pagar en banco para dicho documento. Vas al banco, haces la magnífica cola, de nuevo a la notaría, entregas papeles, el respaldo del contador, pagas otra vez, a los dos días llaman a tus papis a firmar. Listo, ya tienes el documento, ahora te toca apostillarlo.

Como ya sabes apostillar entonces es hora de buscar lo demás para hacer un solo viaje a Caracas y listo. Procura que coincida con la fecha de entrega de tu carta de antecedentes penales.

Necesitas el acta de matrimonio de tus padres. Eso pues, te toca hacer una magnífica cola en el registro principal. Necesitas la partida de nacimiento... ok, más cola y que los dioses te libren de lo que me pasó a mi.. resulta que mi madre fue a buscar mi partida de nacimiento en la alcaldía de no me acuerdo donde y ahí escribieron mal el apellido de mi papá, las palabras no estaban acentuadas y una palabra con un horror que ya no recuerdo. Bueno vamos al registro principal. Más cola... coño e la madre. Bueno ajá, es tanto lo que hay que pagar, vaya al banco, deposite, compre tales estampillas venga mañana. Al día siguiente le dan la partida de nacimiento a mi madre y me encuentro con esto: Mi primer nombre tiene una “y” en vez de una “i”, el coño de la madre, crisis, crisis... ¿cómo se resuelve ese peo? ¿y ahora? ¿ninguno de mis documentos tiene validez, o sea que no soy quien digo ser? Socoooooorroooooo.....

Dejen el drama. Mi salvadora va con la partida de horrores ortográficos al registro y resulta que la tonta del registro principal fue la que escribió mal mi nombre. Bueno entonces hay que hacer una corrección y tal y eso es con un abogado. Como no es de vital importancia entonces pida una nueva en la alcaldía donde pidió la primera y listo. Ah ok, ahora me volvió el alma al cuerpo.

Pasan los días... coño tengo que apurarme, se me acerca la fecha límite para entregar los documentos, sino no me van a dar mi visa.... fuck, que estress. Ok te vas de nuevo el domingo a la una de la tarde con tu documento notariado, acta de matrimonio de tus padres, partida de nacimiento y la carta de antecedentes penales, que debe estar lista.

Ok busca tu carta que dice que no eres un delincuente. Apúrate que son las 9 y media de la mañana y debes entregar antes de las 11 para que te acepten los documentos... el señor que le explica a uno en el Ministerio de Relaciones Exteriores como es el asunto mira mis papeles y me dice: “lo único que puede apostillar es la carta de antecedentes penales”... pafff... me estrellé contra una pared. El coño de la madre. El tipo me dice: “el documento notariado lo tienes que registrar y legalizar (eso significa: váyase pa su tierra otra vez), lo mismo que la partida de nacimiento, el acta de matrimonio debe pasar por interior y justicia; lo mismo que los documentos legalizados y luego es que vienen para relaciones exteriores”

Si viviese en Caracas, no hay problema... pero coño... la viajadera... vaya y venga... la gastadera de plata... dioses, eso no es nada cómodo. Me voy pa' mi casa... para legalizar y que el documento esté listo el mismo día tienes que pagar en el cochino banco una cantidad... algo gordita. Ok te lo dan el mismo día. De nuevo pa' Caracas, primer día, ministerio de interior y justicia, compras las estampillas con el papel sellado, prepare el bolsillo, que si son 5 documentos son cien mil por ese pecho. No se emocione en legalizar todo... solamente aceptan hasta 5 documentos por persona. Una mini cola... entregas los papeles, no se paga nada... que maravilla, llegas a las 9 y a las 9.30 estás listo. Ven a buscarlos mañana en la tarde. Ponte a hacer algo mientras esperas. Martes en la tarde, vengo a buscar mis papeles, ok tome, llegas a las 3 y a las 3.30 ya has terminado. No tienes más nada que hacer? Busca oficio que aún falta. Miércoles en la mañana, 9 am, ministerio de relaciones exteriores, entregas documentos, una magnífica cola, a las diez y media sales y venga mañana en la tarde. Jueves en la tarde, voy por mis documentos, coño que cola tan fea, que sol, tengo calor, ajá dame mis papeles... listo. Me voy pa' mi casa.

De nuevo en Barquisimeto. Ahora... necesito un seguro internacional. Auch... está como caro... bueno que coño, tengo que comprarlo con riesgo de que me digan que no, porque si no lo tengo entonces me dicen que no en la embajada. Ajá... desembolsille sin piedad.

Ahora... necesito un papel emitido por un centro hospitalario autorizado por sanidad que diga que estoy bien de salud. Sáquese la sangre, muestra de pis, una placa, la genial cola (que yo no hice), te revisa el doc, te hace un interrogatorio enorme, te pregunta el color de ropa interior que llevas puesta... ok ya tengo el papel.

++++++++++++++++++++++

Bueno... cuanto gasto de dinero.... es que ni en las compras de diciembre gasto tanto. Ya va... que todavía no he terminado, sencillamente tuve que hacer una tercera parte de la historia... Cuando tenga tiempito... lo escribo.

Visa de Estudios. Ministerio de Educación Superior. I Parte

2008-08-25T13:58:00.000-07:00

La historia viene por varias partes… Debo decir que no quería publicar nada de esto pero… es que… hay que informar a la gente. Ahí les va.

Si Ud. es alguien que tiene muchas ganas de irse del país por razones políticas, porque esto no sirve, porque sueño con vivir fuera, porque fulano de tal está viviendo en X lugar del mundo y le va del carajo, porque me a la gana y punto… entonces lea esto para que sepa a lo que se va a enfrentar.

No quiero meter el asunto político en mi blog, pero es que por “x” o “y” algo pasa y ¡¡¡pikin!!! vamos al hueco sin fondo.. Resulta que su servidora se fue en mayo al otro lado del charco, Barcelona – España. Uy si que bello que lindo bla bla bla. Yo quiero hacer mi master en esta ciudad. Ok me voy a una de las universidades más coqueta de ahí (UPC), ¡¡¡Dioses!!! A vaina grande, esto parece una ciudad, ay que cosa tan buena “disculpe ¿dónde queda postgrado? Siga por aquí, pase tres edificios, sube por acá, allá oficina tal, ok muchas gracias, wow que bella, uy hasta tienda de computadoras, mmm ese greñúo que va ahí, epa aquí no hay gente de color, ah si, ya vi a uno, ok me salvé, no veo latinos, ajá llegué: Buenas, yo quiero hacer el Máster de tal cosa, ah si, pase por la pag e inscríbase, aquí tiene esto esto y esto. Gracias. Uy que gente más coqueta, me atienden sin problemas.

Desde la casa de mi amiga Nuri en Espulgues me meto a la pag de la uni, me inscribo… lleno todos los requisitos… a esperar se ha dicho. Regreso de mi viaje… y un día me encuentro la mega sorpresa de un mail (que dice algo así): “Ud ha sido admitida para el Máster tal cual en la UPC… Las clases empiezan en octubre”… ¡¡¡¡¡¡¡¡Dioses!!!!!!!!! Empiezo a hacer la danza de la victoria y tal, entonces me piden que mande los programas firmados y sellados para allá. Ahí pelé los ojos… afortunadamente debían ser escaneados y con eso ya me daban mi carta oficial de aceptación.

Bueno ahora si, es hora de ir a la página del Consulado Español en Venezuela. Vamos a ver todo el vainero que me piden. Primera arrechera del proceso: resulta que solicito los programas sellados y firmados para el extranjero, conjuntamente con las notas certificadas y el pensum en la univ donde me gradué, son tantos miles, auch, esta gente no tiene piedad para cobrar. Bueno están listos para tal fecha… ok. Le mando un correo al profe del Máster en la UPc y le digo: mire profe para tal fecha le mando los documentos, a bueno no hay problema.

Voy el día que se supone deben estar listos mis documentos.

El: Buenas, ¿qué desea?
Yo: Vengo a retirar estos documentos.
El: Ah si, espere por favor

El tipo va de un lado a otro… camina pa’cá… camina pa’llá…

Yo: (tonto… apúrate) ¿sucede algo?
El: Mira… tu pensum y tus notas están listas
Yo: ¿Y… los programas?
El: No, es que hubo un problema con producción y no están listos---
Yo: ¿Ya va… cómo que no están listos?
El: Si eso…
Yo: ¿Y para cuándo van a estar? Yo necesito mandar eso al exterior
El: Si… pasa mañana
Yo: (mami, respira profundo, no lo mates porque sino vas presa y luego no puedes estudiar ni aprender catalán)… ok, paso mañana a las 2 de la tarde.

Llego a mi casa… Bueh… me aguanto hasta mañana:

Yo: Buenas… vengo por mis programas
El: Déjame ver si están listos
Yo: Ok… (tonto)
El: Lo siento no están listos…
Yo: ¿Cómo es la vaina?
El: Seguimos con el problema en reproducción
Yo: A ver… Si yo no pago a tiempo el millón y pico que piden para inscribirme, entonces no curso el semestre. Si no pago la cuota del semestre el día que toca entonces no entro a clase… pago tantos miles de bolívares para la fecha de ayer (25 días hábiles) y me sales con “problemas en reproducción”… pregunto ¿acaso a la administración de la universidad le importa si a mi madre se le parte una pierna y por eso no pude pagar? No verdad…yo sé que no es tu culpa, es sencillo librarse de ella, pero como no tengo a quien formarle peo entonces te lo aguantas. Mañana en la mañana vengo por mis programas y si no están listos la hecatombe que voy a armar se va a leer hasta en el periódico. Buen día.

Voy a mi casa echando mil maldiciones en los idiomas que me sé… al día siguiente… a las 10 am.

Yo: Hola. Mis programas.
El: Ya están impresos, pero no han sido firmados por la licenciada…
Yo: ¿A qué hora llega la licenciada?
El: En el transcurso de la mañana
Yo: Ok… a las 6 de la tarde voy a pasar y más vale que estén listos.

Luego dicen que en las universidades privadas lo que hay es una cuerda de hijos de papi y mami. De bolas que lo hay, estás pagando demasiado dinero como para quedarse callado cuando las cosas no las hacen como deberían ser.

Yo: Vengo por mis programas.
El: Ya están listos… los voy a buscar…. Firme aquí.

¿Mal educada porque no dije gracias?, a quién le voy a dar las gracias ¿al chamo? A ninguno de esos cabezas de ñoña de la univ le pienso decir gracias. Que se vayan al carajo.

De aquí en adelante se presenta una viajadera total a Caracas, ida y vuelta como si fuese muy divertido *. Debo pasar por el Ministerio de Educación Superior a que me legalicen las notas, el pensum, los programas y el título… Llego al Ministerio, tempranito, una mini cola, uy que emoción, hay poca gente, bravo, no me voy a tardar nada… las 7.30 y la gente llega… las 8 y empiezan a abrir... Entonces sale un señor diciendo “Los que van a legalizar títulos de universidades públicas esperan aquí afuera, los demás pueden pasar” y paso delante de todo el mundo, lero lero, pasé yo primero. Piso 1. Agarre un numerito y espera.

Me atiende un tipo, amargado, gay, así de eso que largan plumas, pero con una cara… de que evidentemente la noche anterior no le dieron lo suyo. De mala gana me atiende, le paso la fotocopia de la cédula, le paso el título y me dice “este va directamente al Ministerio de Relaciones Exteriores” y yo pensando “loca amargada”, le paso las notas certificadas, el pensum y los programas… las notas me las recibe y luego para el pensum y programas me dice “ay pero esta rectora es nueva”, si es nueva “ay pero no está registrada su firma aquí” y yo “y entonces” … ya va, déjame ver. Y se va caminando con el culito apretado.

Llega una señora muy amable y empieza el discurso: “Yo sé que no es su culpa, ni nuestra, pero la firma de la nueva rectora no está registrada aquí. Te voy a dar unos documentos para que los lleves a univ y ella los llene. A veces son muy celosos con eso entonces lo que puedes hacer es decirles que lo manden para acá y luego regresas a terminar de legalizar los documentos”… Ok ella cree que nadie viaja a ese ministerio pues, ¿será que piensa que todo el mundo vive en Caracas?

Llamo a mi madre histérica para contarle lo sucedido y le digo: Má ve a la univ y pregunta que coño pasa. Bueno … me devuelvo pa guarolandia pues… Cuando llego mi mamá me dice que el problema ya estaba resuelto … Ok, aprovechando que estoy en mi casa, voy a sacar el resto de vainas que debo presentar en el consulado, cosa que contaré más adelante.

Después de varios días ocupada en Barquisimeto, vuelvo a Caracas, con mi madre. Nuevamente al Ministerio de Educación Superior. Ahora si, la cochina firma ya estaba registrada. Ok me reciben mi pensum y mis programas. Al día siguiente estaban listos.

Fin de la primera parte.

Legalizar los documentos es un paseo, llegas como a las 9 am, no haces cola, vas al primer piso, agarras un numerito, esperas un ratito, compras los timbres fiscales, las hojas en blanco, presentas lo que vas a legalizar, que no se te olvide la fotocopia de la cédula, a las 9.30 ya terminaste, ve al día siguiente a la misma hora, espera un momentito, te llaman, firmas y listo.

Mi madre y yo quedamos tan impresionadas que no podíamos creerlo, yo hasta pensé que estaba en la dimensión desconocida.

Ahhh., si esto es así entonces lo demás no debe ser tan complicado… Muchacha ilusa… no sabe lo que le espera.

El poder del papel

2008-08-01T06:41:00.001-07:00

Primero, angelblade gracias por darle nombre a este post :**.

Mi blog debería tener un apodo.... “Road Trippin” ... porque todo lo que me pasa, es durante el viaje. Si se forma un peo en un blog donde escribo, ocurre cuando estoy de viaje. Si hay un despelote en una lista de correo donde estoy suscrita, ocurre cuando estoy de viaje... si me pasa la vaina más loca del mundo... ¿adivinen qué? Es cuando estoy de viaje..

Bueno, mientras me pongo a filosofar sobre el pseudónimo que le daré a mi blog, vengo a contarles algo chiquitico que me pasó. Nop, no me quedé accidentada... esta vez decidí viajar en autobús.

Resulta que pasé dos días en Caracas y me tocó regresar violentamente a mi casa. Compro el pasaje, las maletas pesan mucho, título en la mano, el sweater la cartera, "Coño ¿cuándo aprenderé a no llevar tanto perol pa dos días de viaje?"... ventana 1. Toda la panorámica. Confieso que me gusta el asiento, es cómodo y casi nunca hay vecinos molestos durante el viaje.

Bueno me acomodo y tal y aparece en escena un gordito, MUY, MUY gordito y se aplasta en la ventana 3; pensé: coño, tengo un vecino... buehh qué carajos. El tipo me mira y me mira y yo pensando “a vaaaaaaaaaina, deja la miradera coño ¬_¬”. Acto seguido aparece una señora flaca, pero simpática y pregunta: ¿cuál es el puesto número 2? y el gordito dice “ese”, señalando mi cartera. “Coño... me tocó acompañante... ojalá no se ponga charlona porque quiero mimir”. Al instante aparece una chama de cabello rizado y nariz “quítate que sino te pego” preguntando “¿cuál es el asiento 4?” ... y el gordito dice: aquí. Listo pues... tengo acompañantes y vecinos.. ojalá me dejen dormir.

Arranca el autobús, ponen una muy buena película (American Ganster), mi ipod sonando, estoy demasiado cómoda, cierro los ojos y sé que no tardé mucho en quedarme dormida (es que realmente estaba cómoda). En una de esas, a lo lejos, muy lejos escucho un ruido extraño. No sé si estaba soñando, pero no le presté mucha atención. Luego volví a escuchar ese sonido extraño, ahora con más fuerza. En un estado estúpidístico de sueño apago el ipod y pienso “eso sonó como a motor a punto de echarse tres”. Tengo que confesar que estoy con una paranoia enorme respecto a cualquier ruidito en un carro. Aparece el ruido otra vez... “coño e' la madre” el motor se va a echar tres", pensé. Abrí los ojos imaginándome que me levantaba y bajaba corriendo a decirle al chofer “señooooooooorrrr el motor se dañó”

No sean ilusos... no hice semejante ridículo. Una vez más el ruido del motor a punto de dañarse, pero ahora lo tenía más cerca que antes... Cuando giro mi cara a la derecha... era el gordito MUY MUY gordito, con la bocota abierta roncando a toda plenitud. El CDLM. Mirarlo me daba tirria... la barrigota se le inflaba como si estuviese a punto de estallar, la boca abierta... como invitando a: “Lanza cuanta vaina se te ocurra”.. En ese momento pensé: “le voy a lanza un toronto... no mami, eso no, lo vas a matar. Bueno, le lanzo un papelito, no mami tienes mala puntería. Coño... le lanzo .. (miré a todas partes) .. le lanzo un cigarro prendido, ¿muchacha pendeja de dónde coño vas a sacar uno. O es que lo vas a prender?”... mi imaginación no tiene límites.

Con cada ronquido mi cuerpo se erizaba, es que creí que se tragaría el autobús. El proceso era así, primero un murmullo, luego uno más grande, luego abría la boca, luego hacía como un cochinito enojado, y luego el ronquido que despertaba a todo el mundo... hasta él se ahogaba en el último “respiro”. Se acomodana y... seguía. Miro a mi acompañante y estaba de lo más tapada como si fuese un mercenario, ella estaba en el quinto sueño. Miro a la chica de pelo rizado (la acompañante del gordito) y ella me mira con cara de “Socorro, ayúdame, yo sé que tienes el poder para hacerlo...”.

En una de esas el tipo lanzó un ronquido tan fuerte que se despertó. “Alabado sea el Dios en el que no creo”. Me levanto y miro para atrás y veo que todo el mundo tiene cara de enojo (por no decir la palabrota). Me acomodo de nuevo en mi asiento y pillo que la chama y el gordito se ponen a hablar paja. Me dije a mi misma: “mami aprovecha y duerme”...

Pa mi que ese gordito escuchó mi pensamiento, porque en lo que estaba agarrando el sueñito, empezó a roncar otra vez... EL Recontra CDLM... ¿será que voy a poder dormi en paz? ... eso sonó a muerto... uy no no no. Bueno, el caso es que ya no pude mimir y ante semejante escenario lo único que podía hacer era mirarlo e imaginarme la cantidad de vainas que le podía lanzar. Hasta pensé en ponerle una media sucia en la boca... pero las mismas estaban en la maleta y no tenía ninguna a la mano.

Decidí que tomaría cartas en el asunto. Ya tenía dolor de cabeza y necesitaba dormir, así que agarré una de mis libreticas (nunca salgas sin una) y escribí lo siguiente: “Señor por favor controle sus ronquidos. Hay personas que queremos dormir en el viaje. Vaya al otorrino. Gracias”... Arranqué la hojita y la doblé. En la parada le pongo el papelito en el asiento.

Yupiiiiii la paradaaaa, coño me estoy haciendo pis, me duele la cabeza, este tipo no me deja mimir.. me las va a pagar ¬¬.

Todos se bajan y por supuesto, el gordito primero que yo. Aproveché e “inocentemente” dejé la nota en su asiento. Cuando regresamos, subo primero, me acomodo, llegan los demás y aparece el gordito. Ve la nota, la agarra, se acomoda en su asiento, la lee, pone cara de culo (si si,... ahora si lo dije), la rompe, su compañera se va para los puestos de atrás, mi acompañante hace lo mismo y yo... me quedé en mi sitio con una sonrisa maliciosa en los labios.

El tipo se acomoda en su asiento y para la trompa de tal manera que si se voltea, me corta la cabeza.

Me acomodo en mi asiento... y aunque no dormí más de 15 min.. el motor a punto de echarse tres, por obra y gracia del papel y letra, dejó de sonar... BRAVOOOOOOOOO BRAVOOOOOOO!!!!

He de anexar a esto, que a cada rato miraba al tipo... y el pobre iba cabezando, luchando para no quedarse dormido. Y cuando estaba a punto de ello, despertaba violentamente y yo me hacía la dormida. Además les cuento que me tuve que contener un mundo para no echarme a reír como debe ser.

Los comentarios respecto a los que roncan de esa manera me los guardo... eso lo dejo para uds.

Ahora tendrán presentes el poder del papel.

Menos mal que las vacas no vuelan...

2008-07-26T08:13:00.000-07:00

¿Saben qué? Las mejores cosas que cuento suceden en los viajes que hago... aquí les va.

Resulta que esta pescadita viajera fue a colaborar (y a trollear 5 min) en lo que fue el cierre del 4 Congreso Nacional de Software Libre, preparo mis maletas; claro está que tardo muchísimo en ese proceso, y el “bolsito”de tres días se convirtió en uno de 5.. ¡¡¡Mujeres!!! oh si, no tenemos remedio. Bueno, inicialmente el plan era salir de mi casa a las 7 am para llegar a Valencia a las 9.30 -10 am del día jueves 17. Me levanto temprano, me voy al terminal, y empieza la odisea. ¡Nojm diasjm jeñoresjm pasajerosmmm! (¡Coooño... ya empezamos!) ... ¡Téngase la amabilidá ... hoy no vengo a pedíl dinero¡ (nada más a joder ¬¬) ¡Esta es una promoció... jeñoresjmm... por sólo 5 olívares juertes podrán aiquirir este fabuloso chococlate! (Ay me gusta esta canción... la voy a mandar por correo a unos cuantos) ... ¡Agarre señora! (Pero que manía de decirme señora... coño. Yo toy gordita pero no me veo vieja) ... (yo como que voy a postear esta vaina en mi blog cuando regrese de viaje).

Por fin, llego a Valencia, me bajo del autobús y siento que he entrado a un horno... bueno, todo sea por el congreso. Mi amigo Hammerfall, Manuel Fasson me va a buscar al terminal, pikín agarramos carretera, allá vamos. Ipod sonando, todo de lo mejor cuando... epa el carro se recalentó, el depósito del agua tiene una fisura. Y yo... este... ok, eso no me gusta. Nos accidentamos en Paracotos. Unos chamos con grúa se pararon en el camino y nos dijeron que con un pegamento gris podíamos remendar el depósito del agua. Mi amigo va a comprar uno de esos, le hace la curita al depósito del agua, ok sigamos rodando..... Nos hemos echado una perdía en Caracas... uy..., que nos costó 2 horas de cola y creo que estuvo ligerita. Cuando por fin llegamos a Barcelona yo sentía que la curva que separa mis nalgas de mis piernas ya no existía, quedé plana... En todo el día me eché 13 horas en carretera, como se dice en mi pueblo ¡Naguará!.

En el congreso la pasé de lo mejor. Lamento no extenderme aquí como debería pero... es que debo contar la odisea para que puedan entender el título de mi post. Resulta que el domingo en la madrugada, mi querido Apostols, Juan Moreno me lleva al hotel donde me estaba quedando y un poquitico antes de llegar escuchamos unos tipos ¡PAF! ¡PAF! ¡PAF! ... ¡¡¡rayos!!!, susto, ¿a quién mataron? y ¿ahora qué hago?. Me bajé de voladita del carro, no sin antes despedirme, chau. Nada de salir del hotel, es hora de mimir porque a las 10 am hay que salir de regreso a casa. El domingo (20), voy al hotel donde se quedaron todos, chicos vengo a despedirme, besos, amapuches, cuidado en carretera, vamos a desayunar, hora de irnos.

Vamos por la carretera de lo más yeah, música de fondo, que calor, me estoy asando ... cuando de repente el carro se apaga... se enviende la luz de la batería. Manuel empieza cual repetidora “¡Que no sea el alternador!, ¡Que no sea el alternador!, ¡Que no sea el alternador!”. Prende el carro, luz de batería. Manu llama a su angel de la guarda (su mecánico), le echa el cuento y el diagnóstico: se echó tres la correa del alternador. Coño... vamos a rodar hasta conseguir una bomba o un taller de mecánica general (en este punto de la historia debo decir que NO sé un demonio de carros, de vaina distingo el de mi mamá y mi papá). Por fin llegamos a un taller todo feo (los bonitos están en la tele). Qué calor tan HDP, me sentía como una muñequita de cera cerca de la candela: “si me muevo, me derrito”. Pues efectivamente la correa del alternador dijo adiós, así que tocaba comprar otra. A Manuel le tocó ir a otro pueblito cerca mientras yo me quedaba en el taller pendiente de las maletas.

En el taller “vaya ud a saber como se llama” había un mecánico con la panza afuera y muy orgulloso de ella, una chica con un bebé, un señor grandotote y con la panza más grande que la del mecánico y un malandro. Pues el malandro estaba de niñera y esta es la escena: niño de 3 años que todo lo agarra, se va a donde están las llaves de tuerca, las agarra, las intenta meter en un caucho que tenía cerca, se cae, se levanta, se vuelve a caer, se molesta porque no puede usar bien las llaves, entra el malandro en escena y dice “mira callero deja esa vaina ahí que te vá a ensuciá”, agarra al niño y se lo lleva. Pasados 5 min el niño regresa, ahora con una manguera que vaya a ud a saber de donde la sacó y el malandro aparece de nuevo “pero güeno menol ya tá güeno de jodel”. Dicha escena se repite varias veces y mientras yo senía que me sancochaba viva, pasó una hora y media. Por fin aparece Manu, ponen la correa, son 140 mil por ese pecho... vámonos.

Manu y yo vamos comentando que de Barcelona a Guarenas no es mucho tiempo, cuando el carro se recalienta... y vuelve el perro arrepentido. Por un momento Manu pensó que era el depósito del agua así que nos orillamos frente a un kiosko de “comida” en la carretera. Eran las 3 de la tarde, voy por unas maltas cuando mi amigo me dice “Dani creo que es la manguera de no recuerdo que cosa, voy a llamar a mi mecánico”. Pues el mecánico llamó a su cuñado para que nos fuese a auxiliar. Efectivamente el señor llegó, resulta que un tapón de volvió nada y como pudo lo remendó. Bueno vamos a rodar hasta Guarenas y allá resolvemos. Arrancamos a las 5 de la tarde y como a las 10 min el tapón dijo “no puedo más”... nuevamente accidentados, ahora a 20 min de Guarenas. “Coño tengo ganas de hacer pis, bueno me guanto un poquito” ... pobrecita, no sabía lo que decía. Pues... en ese mismo sitio nos agarró la noche, el mega palo de agua, me estoy meando coño, ni loca hago pis en el monte, será que un bicho me pique donde no debe, las cola de carros, todo el mundo ponía vallenato o perretón, cada persona que se bajada del carro era más fea que la anterior, las grúas pasaban llenas, coño me estoy meando, tengo hambre, me quiero ir a mi casa....

Por fin pasa una grúa, son las 9 y media de la noche, vámonos, son 160 mil por ese pecho... si si, yo pago pero vámonos que me estoy meando. El señor que nos auxilió nos ofreció su casa. Llegamos, la señora me mira y con mucha amabilidad e inocencia me pregunta “¿Hija se quiere bañar?”. Antes de que terminara de hablar le dije SIIIIIIIIIIIIIIIIII se lo suplico. Bueno Nos quedamos ahí a pasar la noche. Tres bellos terremotos nos hicieron compañía, una niña de 7 años, otra de 6 y un varón de la misma edad. Oh si, todas unas bestias adorables en potencia. Les cuento que jamás había sentido tanto placer al orinar, wow... eso fue mágico (no exagero). Cuando caí en la cama ni cuenta me di de la existencia del mundo.

Lunes en la mañana. El señor y Manuel se ponen a arreglar el carro desde las 11 am.. y no salimos sino hasta las 4 se la tarde de Guarenas. Su servidora aquí presente aprendió se mecánica como si hubiese estudiado eso durante unos años (dejen que pase una semana ... y me preguntan xD). Salimos a Caracas, eso sí, pendiente del agua. Nos orillamos a cada rato para revisar el agua, aparentemente todo va bien, ajá entramos a Caracas, vamos por Chacaito ... el carro se apagó... pensé EL RCDLM. Bueno... me tocó empujar un poco el carro... ¡¡¡Dioses...!!! ¿cuándo carajos voy a llegar a mi casa?. Allá vamos otra vez, ajá, rodamos por la ciudad, vamos en cola, ahí está la salida de Caracas... el carro se apagó. De aquí en adelante pueden insertar en el texto todas las groserías que se conozcan, todas fueron invocada por mi. 7 de la noche... y nada que salimos de Caracas.

Bueno ahí vamos una vez más ... ahora como que si, pero nos paramos a cada rato a ver el estado del agua del carro. Afrtunadamente no se recalento, yupiiii, a las 10 de la noche estaremos en Valencia; eso sí, rodando a 80, por muy desesperada que estuviese no iba a salir a esa noche a Barquisimeto. Ajá... falta poco, estamos a escasa media hora de Valencia, Manuel baja la velocidad, Manu vas rápido, vamos por un puente, está oscuro, cambia de canal, cuidadooooo, ¡PAF! ¡POF! ¡PAF! ¡POF! ... EL CAUCHO SE VOLVIÓ MIE.... El escenario: en medio de un puente, nos orillamos un poco, oscuro por completo, el tráfico de gandolas era impresionante, para colmo Manu no tiene linterna ni triángulo de seguridad. ¿Alguna vez han visto como se pone una hormiga cuando le quitan el camino? Se vuelve loca. Bueno así se puso Manu para cambiar el caucho. El pobre ni respiraba, cada vez que pasaba una gandola el piso bailaba, yo pensaba que nos iban a aplastar, no tenía luz así que me tocó alumbrar con el celular (al que se le estaba acabando la batería)... por fin en 5 min (y no exagero) Manu cambió el caucho y arrancamos de nuevo... Finalmente Valencia... bravooooooo. A dormir, comer, bañarme, sentirme gente... ¿Saben qué? Menos mal que no tenía diarrea... sino, otra sería la historia. Llegué a Barquisimeto el martes a la 1.30 PM.

¿Ahora entienden el nombre del post?... Repito: “MENOS MAL QUE LAS VACAS NO VUELAN”.

El drama bloguero

2008-07-10T16:24:00.000-07:00

Oh... admito que esto de escribir cosas off topic en mi blog es divertido y más sencillo que redactar una historia algo oscura como solía hacerlo. Aunque... no crean que no las extraño; lo que pasa es que mi musa anda de vacaciones polongadas hasta que le de la gana.

Bueno a ver... ¿cuántas veces han leído un post y sienten que la ira les invade?, o que deben comentar algo en tono sarcástico, ni hablar de regarlo entre los panas diciendo “mira que tonto”... A mi me ha pasado. De hecho me pasó hoy y por eso he decidido publicar esto.

Me da muchísima risa la gente que ha llegado a mi blog a insultarme, a decirme que soy acomplejada, que soy ladrona de letras, que no tengo personalidad y hasta que soy roba novios (esta última es la más divertida). Creo que el dedicar tiempo a insultar a alguien (que no conoces) tiene su mérito. Gente, ¡¡¡un aplauso por eso!!!!, aparte de que psicoanalizar a quien no tiene pena en contar 101 cosas de sí mismo es algo que también debe recibir un premio ¡¡¡Bravísimo, una estrellita para quien hace el ridículo intentando ser psicólogo virtual!!!

Finalmente debo decir que este post va a dedicadísimo a esas personas iracundas de la red que se duelen por todo. Dicho todo esto, le ofrezco el siguiente comercial:

Si ud es de esos que se divierte viendo como las personas de la red se estresan, amargan, sufren, se arrancan los pelos hasta del ojo negro, se crean una úlcera de la nada y sigan uds la lista... por cosas que sencillamente quiso expresar en algún momento... entonces esta pequeña lista quizás le sirva para hacer pruebas de esa índole.

En primer lugar tengo que hablar de Los Guaros. Ellos son especialistas en la materia, de hecho, forman parte de mi inspiración para el post. Si de belleza se trata entonces le recomiendo que lea este artículo, le aseguro que no se arrepentirá, y solamente cuesta un párrafo preciso y concreto.

Si lo que sea es atacar por “aplicaciones” de índole común entonces, hágalo con Twitter, Facebook, Plurk o cualquier que se vaya por esa rama, como lo hizo Evelyn en su post cuya popularidad se vió incrementada de manera impresionante (Yo colaboré con ello :D) ya que los defensores de Twitter no esperaron mucho tiempo para hacer acto de presencia. Dicho producto les costará unos cuantos párrafos, pero les aseguro que valdrá la pena.

Si a ud le gusta el lado mucho más técnico y polémico (en lo que a tecnología de refiere) haga un post sobre Windows o Linux. Le recomiendo usar palabras como “no sirve”, “es una mierda” para que la reacción de ambos bandos sea la deseada.

Si quiere parecer un justiciero (“inocente de la red”) de la red, publicando sucesos impactantes, entonces le invito a hacer un inmenso ridículo como lo hizo Simón Bécquer en su artículo sobre el asesinato de un periodista. Una vez que lo lea se dará cuenta de que su intención era conseguir popularidad... y lo logró.

Si quiere atacar el lado musical pues es mucho más sencillo. Haga un review de un género musical, comente sobre los satánicos del metal, los marihuaneros del reggae, los malandros del hiphop, las muñecas de plástico y silicona del pop o los imbéciles del reguetón. De esto les muestro mi aporte.

Me gustaría extender más la lista, pero no es necesario. Seguramente aparecerán los aludidos a este post. Que conste que he hecho mi buena acción del día, recomendaciones al mundo web 2.0.

Finalmente... ¡¡¡Se pueden ir muy al carajo cuerda de llorones!!!!

Gtalk porque si!!!

2008-06-25T12:59:00.000-07:00

Qué bien se siente volver a escribir... Wow... es que necesitaba algo que me impulsara a plasmar mis locas ideas en este espacio. Buenom, bueno, ya está bueno de cursilerías.

Creo que dentro de todo lo que he hablado en mi blog nunca he tocado el tema tecnológico. Ojo, no es que de aquí en adelante vaya a postear como se instala una web cam en linux, porque no lo haré... sino que es hora de expresar mi idea en lo que a mensajería instantánea se refiere. El asunto empezó de la siguiente manera: Hoy leí un comentario de Huguito en Twitter que decía “Sumando contacto 363 a Google Talk! cada día abro menos el MSN Messenger ohh!! thank god!” y, me dije que debía continuar mi campaña anti MSN. Para los que no hayan leído ese post, aquí se los dejo (cuidado la gente sensible).

Pues la mejor manera de iniciar mi campaña es cambiando mi nick, al que puse “Usen Gtalk, ya me ladillé del MSN”. En eso Chelu me abre una pag y le comenté las distintas razones (que ya les voy a decir) por las que Gtalk es mejor.

Antes de listar mis motivos, debo comentar algo que me dijo mi querido MP, Jaycer “ay estos anti-Microsoft, jajajajaja”. Esto me dio muchísima risa, pk me lo imaginé volteando los ojos. Para explicarle a él y a los demás mis motivos, empiezo mi lista:

La gente es normal:

Qué rico es hablar con alguien que lleva claramente el hilo de la conversación, que no siente una fuerza de atracción incontrolable que proviene de la tecla ESC para cerrar la ventana. La inmensa mayoría (por no decir absolutamente toda) de las personas entienden, comprenden y analizan un estado de disponibilidad (ausente, no estoy, estoy en el baño, tengo diarrea, no molestes a menos que sea importante, estoy teniendo sexo ... se extiende al infinito)

Ahora les pregunto algo... ¿cuántos de uds han puesto NO disponible en msn y viene algún tonto a decir “hola, estoy ladillado”?, aunque sea uuuuuuuno de la lista les ha hecho esa vaina.

No usan el montón de muñequitos:

Como lo dije en el post anterior a este, yo no tengo nada en contra de los muñequitos. Mi problema es con la gente que NO los sabe usar, que no usa el sentido común para editarlos y que solamente dejan ver en una conversación un desfile bien fastidioso de cuanto muñequito y letra bonita hayan copiado.

No hay nicks EMOs:

Sinceramente qué ladilla es ver como alguien cambia de estado de ánimo cada vez que uno se conecta.

Estar o no estar... qué dilema:

Como si deshojaran una margarita con un click: “me conecto”, “no me conecto”, “me conecto”, “no me conecto”... eso por unas 10 veces puede ser realmente insufrible.

¿Quién me borró?

Desde que esa vaina apareció ahora todo el mundo agarró de moda usarlo para saber quien borra a quien del msn. Para qué tanto yeyo con eso? Si te borraron es porque seguramente caíste en algunas de las cosas que ya he dicho o porque sencillamente no eres útil en una lista. No tienes que hacer el cochino spam 20 veces para hacer notar que realmente te interesa quien te borra y quien no.

Adiós al virus:

A cuántos de uds no les ha pasado que ven un mensajito como “coño píllate esto www.vaya_ud_a_saber_que.com/click_aqui.jpg”, van como unos perfectos confiados de quien lo manda y pikín... ud ha sido infectado, vea qué hace. Por mucha info que exista de NO aceptes url/archivos sin preguntar, siempre habrá alguien que cae. Por lo menos esta opción permanecerá hasta que algún ocioso venga a arruinar la tranquilidad de aquellos que si usamos la mensajería instantánea con sentido común.

Ahora bien... a este punto algún aludido (porque nuuuuuuuuuuuuuuuunca falta alguien que haga drama por lo que no le han dicho directamente) me dirá algo como “tú también usas msn”, claro que lo uso, tengo años y con una lista enorme de contactos de los cuales más del 50% cae en lo que dije anteriormente.

Por ahí alguien me dijo “yo no me cambio pk gtalk no tiene para webcam” ... Pregunto ¿es que no puedes conversar sin la camarita? ¿o es que la usas para otras cosas? A lo que respondió “es que me gusta saber con quien hablo” ... qué excusa tan barata ¿para qué? No es necesario que lo diga, uds ya se lo deben imaginar.

Si alguien me quiere ayudar a extender la lista bienvenido sea.

Si aparece alguna "fan" (pk siempre son mujeres las que me hacen fama) le digo de una vez: no pierda su tiempo aquí.

Y... finalmente, NO al msn y SI al Gtalk (con acento político).

Regresando a casa

2008-06-17T16:01:00.000-07:00

Por una u otra razón que me da flojera (en este momento) explicar... hay muchas cosas que cambiaron y van a cambiar en este blog...

Mientras tanto tengo pendiente varias cosas

1) El asunto del dominio (www.sirena2903.com tiene serios problemas)
2) Echar el cuento de dónde he estado.
3) Uno que oto viaje por ahí.

4) Hay algo que les puedo adelantar a modo de... pensamientos graciosos en 9 horas de avión... Resulta que todos vemos en las pelis y entrevistas que algunos Rock Stars hablan de hacer el amor (tan decente yo), tirar, tener sexo... sigan uds la lista, en el baño de un avión. Pues cuando agarré el vuelo Maiquetía - Barajas (Madrid) vi a más de un greñúo con guitarra y pensé "listo... una fantasía rockerosa que voy a hacer realidad".

Todo el mundo se va sentando y tal y pienso "que no me toque una vieja chuchumeca al lado, ni un viejo baboso, ni un niño ladilla, ni un europeo mal oliente" ... carajo, yo como que pido mucho. Bueno para fortuna de su escritora resulta que me tocaba ir sola. En las filas del medio se sentó un tipo que estaba chévere.. de cabello largo... "Ajá mami... prepárate.. son 9 horas de vuelo... Muchacha pendeja deja de ver tantas revistas metaleras".

Pasan horas y me pongo a hablar con el tipo, simpaticón, inglés, interesante, buen porte... y .. con la tomadera de agua siento que me hago pis... ok voy a inspeccionar el baño.

En lo que entro... me sentí claustrofóbica... a vaina chiquiiiiiiita y yo gordita.. no no no que va. ¿Alguna vez se han puesto unos zapatos donde los dedos le queden apretujados? bueno así me sentí en el baño... mientras salía de mi asombro me acordé de que me estaba orinando. Escena: Ok turbulencia.. coño el peo de "dónde pongo la cartera", esto huele a pipí, ajá me bajo el pantalón... coño me pegué en la cabeza con la puerta, me inclino.. turbulencia de nuevo y pego las nalgas en la fría poceta EL RCDLM (inserte una grosería aquí), me acomodo, no veo la papelera, ok ¿dónde boto el papel?, ajá ya vi, turbulencia, de vaina me caigo, necesitooooooooo salir de aquíiiiiiiiiii coñooooooooo..., me lavo las manos, me medio pongo coqueta (pk en el baño no hay espejo ¬¬).

Cuando me siento tranquilamente pienso "esa gente es bien mentirosa... ¿cómo demonios van a echar un polvo ahí si de vaina se puede hacer pipí?".. Definitivamente esos baños no están hecho para un polvete rápido... saquen esa fantasía de la cabeza a menos que vayan en un avión presidencial... El chamo me ve, me dice que va pal baño y me digo a mi misma "tranquilo niño, que en lo que veas el baño te vas a llevar la misma impresión que yo".

Ahora bien.....a Bienvenidos sean todos nuevamente a Memorias del Mar Muerto.

¿Qué pasó con la otra versión? Prometo que luego les explico.

Mientras tanto... voy a dejar que vean el lado más fotogénico de Octavio Rosell (un gran amigo ^^) en lo que fue parte del 4to Congreso Nacional de Software Libre.

Una vez más... gracias por seguir leyéndome.

Me mudo

2008-03-05T13:22:00.000-08:00

Bueno... el asunto es así. Me mudo, no de ciudad jejejeje, sino de blog.

Desde hace tiempo quería hacerlo pero como que no me había terminado de decidir. Ahora gracias a mi querido Indi, pues tengo nueva casa.

Se las voy a dejar para que pasen por allá y sigan leyendo mis ocurrencias. Les cuento que es de lo más coquetica.

Mi nueva casa

Algo muy grave va a sucederle a este pueblo

2008-03-02T06:50:00.000-08:00

Hacía tiempo que no publicaba algo de un genio de las letras. Hoy me topé con algo que me hizo pensar en lo que significa un simple rumor y en lo que el mismo puede desencadenar. Espero que lo disfruten.

Como siempre las letras de Gabriel García Marquez siempre son fuente de inspiración.
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Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene
dos hijos, uno de 17 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde:
"No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo".

El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: "Te apuesto un peso a que no la haces". Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla Y él contesta: "es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo".

Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, o una nieta o en fin, cualquier pariente, feliz con su peso dice y comenta:
-Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.
-¿Y porqué es un tonto?
-Porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.

Y su madre le dice:
- No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.

Una pariente oye esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: "Deme un kilo de carne", y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado".

El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: "mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas". Entonces la vieja responde: "Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos..."

Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.

Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice:

-¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
-¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!

Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos.

-Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
-Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
-Sí, pero no tanto calor como ahora.

Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: "Hay un pajarito en la plaza". Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.

-Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan.
-Sí, pero nunca a esta hora.

Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.

-Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy.

Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve.

Hasta que todos dicen: "Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos".

Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.

Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: "Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa", y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.

Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado:

"¿Vistes mi hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?"

Perfiles. El peso de las palabras

2008-02-26T12:47:00.000-08:00

Hay dos cosas que debo decir: una de ellas es que alguien me ha inspirado a escribir... es tanto lo que me ha molestado que merece un espacio en mi blog. Dos; la historia está bien incompleta, es a propósito ... así que esperen varias partes de la misma.

P.D.: La gente que más jode es la que más importancia de la a lo que escribo
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Carta de un escritor amargado

Sr Angel Romero
Derector de Publicaciones
Presente

Reciba un cordial saludo, la presente carta tiene el objeto de explicar el motivo de mi renuncia a esta casa editora…. Coño Angel me voy a dejar de tanto protocolo… tienes muchos años publicando mis historias así que voy al grano. Me voy pa’l carajo porque sencillamente estoy harto de la gente que no piensa, gente dramática, inconforme en vida desde todo punto de vista.

El día que empecé a escribir lo hice porque si abría la boca algo malo le sucedería al culpable de mi humor. Desde entonces cada vez que hago una historia, lo hago para desahogarme (aunque las personas no se den cuenta). Bueno, hoy vengo a gritar a los cuatro vientos que estoy amargado. Me siento un completo misántropo, y no porque tenga un desequilibrio mental, sino porque la misma gente se encarga de que uno llegue a este estado.

¿Acaso sabe alguien lo difícil que puede ser plasmar letras con pasión? Creo que no. Recuerdo que muchas veces hacía historias de cosas que conocía, libros, radio, televisión… en más de una oportunidad hice una vulgar copia de las escenas que vi y quedaron grabadas en mi mente. De algún lado debía partir para dar rienda suelta a mis ideas.

Un día una loca (porque no tengo otra manera de llamarla) me reclama y me arma todo un dramaturgo porque una de “mis historias” se ve como la copia de algo que aparece en la tele. Ahora bien, la loca (porque es que realmente es una loca sin oficio) se sintió ofendida, como si le hubiesen agarrado una teta en plena cola de un banco. “Su historia es un plagio de una serie de tv”

¿Qué demonios le importa a esa tipa si yo me copio las historias de las comiquitas que salen en el periódico y que veo las mismas cuando estoy sentado en el baño? A la gente lo que le interesa es tener algo que leer… (Con cara de drama total) “Es que eso es deshonesto”… ¿qué coño le importa si es o no deshonesto? Seguramente es una de esas activistas que andan por la vida protestando hasta por la barra de desodorante que usan en sus axilas.

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Sus dedos estaban inmóviles, mientras la mirada estaba fija en el monitor esperando por un parpadeo, por una idea de clara, una nueva historia que le diera sentido a ese momento. Era un buen comienzo escribir una carta abierta a esas personas que reclaman por todo, que están inconformes con cada una de las cosas que hay en las palabras escritas …

- Odio no tener ideas… debería convertirme en asesino para tener algo que redactar todas las semanas y así nadie sabría si lo que digo es o no verdad. – Se dijo en voz alta mientras buscaba un cigarrillo – Veamos .. si yo fuese un asesino ¿Cómo describiría la escena?

”En un galpón abandonado se acondiciona una refrigeradora enorme, necesito espacio para poder trabajar. ” Ahora bien, necesito una víctima. Nadie relacionado conmigo en la vida pública… puede ser… alguien… que simplemente se haya cruzado donde no debía. Ah si… voy a ir a la red, ese es el mejor sitio para buscar. Veamos…. Ajá. Isela … veamos su IP 189.173.106.110 … uy ya sé donde vive

”Su cuerpo desnudo, colgando de cadenas que le sujetan los tobillos.. dibujar una línea delgada con un exacto es mucho más difícil de lo que pensaba… lentamente una gota de sangre empieza a dejar huella sobre la desnuda piel. Siempre tuve la ilusión de que alguien llevase mi nombre tatuado en su piel… tú piel no es muy buena, pero está bien para ello ”

”Procura no gritar mucho, el frío y el dolor anestesian rápido”

*-*-*-*-*-*-*-

El escritor hizo una pausa y empezó a reírse de sí mismo al imaginarse en dicha situación.

Eran las 5 de la mañana cuando el cansancio le venció y decidió dejar todo a la mitad. En la mañana llevaría sus ideas a Angel, su amigo y editor.

- Caramba… pero miren quien ha llegado... El Escritor, espero que hayas venido con algo bueno.

- Angel, como siempre adulador. Sí, tengo una idea que ronda mi cabeza … necesito desahogarme profundamente.

- Déjame ver.

Tras una breve pausa Angel comenta – desarrolla bien esto, me gusta porque suena real, puede pasar e cualquier momento. Déjame esta copia aquí, mi secretaria la guardará y cuando tengas más nos sentamos a redactar con fuerza.

- Perfecto Angel, muchas gracias.

*-*-*-*-*-*-*
Unas semanas más tarde El Escritor despertó al escuchar al fondo una noticia que lo dejó algo preocupado…

”El cuerpo de una mujer llamada Isela fue encontrado en un galpón abandonado en las afueras de la ciudad. Según los forenses la mujer fue terriblemente torturada, así mismo aseguran que tiene unas inscripciones en el abdomen, aparentemente hecha con un objeto filoso. La policía no tiene ningún sospechoso hasta el momento, pero aseguran que esto no quedará impune. Esto es todos por los Ahora, seguiremos informando.”

Carta a todos

2008-02-20T10:17:00.000-08:00

Hoy no hay intro para este post, solo debo decir Disculpas...

Sé que no he venido a relatar historias de ningún tipo, pero es que no me siento nada inspirada para escribir. Digamos que la mudanza a Caracas me dejó con las ideas secas jejejejeje.

Digamos que si podía contar cosas como “Esta mañana vi como en el metro una señora, con una nalgas muy, muuuuuuuuuuuuy, pero muy grandes quedó atrapada en las puertas del metro porque no se pudo esperar tres minutos a que pasara el siguiente tren. Si el espectáculo de ver las puertas que no cerraban por culpas de semejantes posaderas es digno de postear”. No es que esta clase de historias hayan dejado de gustarme, es que me siento algo repetida por ello... si si, estoy siendo un poco exagerada, lo reconozco y no me importa :D.

Por otra parte, seguir hablando de cosas sexuales y de mujeres.. pues... hace que me sienta como barajita repetida. Sí, es verdad que dan risa ... pero ya me fastidié un poco de eso.

Mis historias de asesinos están en veremos... Ahhhhhhhh que demonios, sencillamente la inspiración de fue pal demoño de vacaciones y cuando regrese seguro será con algo bien intenso (como siempre)...

Antes de terminar mi post debo agradecer un montón a César por otorgarme el Blogger Thinking Award, ya es la tercera vez que me lo dan hehheheh. Muchas gracias lindo.

Ahora bien un beso a todos los que me leen, gracias por estar pendiente de mis historias y no se preocupen que no tardaré mucho en volver a escribir.

Las 101 cosas que debes saber de mi

2008-01-05T18:23:00.000-08:00

Como no tengo nada que hacer y mis ideas de historias asesinas se secaron con la mudanza... he decidido hacer un meme que me dijo Epifanie, que dijo Draskywalker que había que hacer, tons... me uno al ocio time... y dice:

Las 101 cosas que debes saber de mi:

1. No me gusta tomarme fotos ni usar web cam.
2. Detesto los interrogatorios.
3. No me gusta mi primer nombre.
4. Odio que la gente llame a los demás por algo físico (mocho, gorda, flaca, tuerta)
5. Me fastidia que me quieran hacer creer en Dios.
6. Me cae mal la política y no me interesa hablar del tema.
7. No me gusta la sopa.
8. No me gustan las caraotas.
9. Amo la informática pero no me atrae hablar de ello.
10. Me encanta ver animé.
11. Me gustan los perros de razas enormes.
12. Soy muy realista.
13. Soy egoísta.
14. Me encanta el latte vainilla.
15. Me molesta la gente que no se valora a sí misma.
16. Me fastidio con facilidad de las cosas.
17. No miro para atrás.
18. Soy demasiado radical en mis decisiones.
19. Quien fácil llega a mi vida fácil se va.
20. Soy la mayor de tres hermanos.
21. Me pinto el cabello de rojo.
22. Odio profundamente el color rosado.
23. Soy fanática de Taz (Tazmania)
24. Amo hablar por teléfono
25. Si me gusta un tipo se lo digo.
26. Respondo mal cuando no estoy de humor.
27. Se me olvidó cuando fue la última vez que lloré.
28. Me gustan los parques con muuuuuuuuuchos árboles.
29. Me gusta cocina, pero me da pereza.
30. Cuando me siento triste me acuesto a dormir temprano.
31. No me gusta el oro.
32. Mi banda favorita se llama Iced Earth.
33. Me gusta el gore y las películas de terror.
34. Quiero tener un hijo pero no quiero casarme.
35. Me gustan los hombres de cabello largo o pelones.
36. Me encanta el arroz con leche.
37. Soy compradora compulsiva de perfumes y de cuanta cosa huela rico.
38. Nací en Mérida.
39. Quiero ir al Amazonas.
40. Soy muy sexual.
41. No creo en el concepto de “mejor amig@”
42. Me gusta la carne cruda.
43. Amo viajar.
44. No me gustan las discos.
45. Soy muy detallista con quien lo merece.
46. Me parezco demasiado a mi papá.
47. Me apasiona la guitarra, tanto eléctrica como acústica, pero no la he aprendido a tocar.
48. La mayoría de las veces soy asocial.
49. Me atraen las personas fuera de lo común.
50. Detesto la música romántica.
51. Me gustan los peces.
52. Me apasionan los romprecabezas grandes.
53. Adoro comer todo lo que venga del mar.
54. Detesto a mi jefa.
55. Me gusta muchísimo besar.
56. Amo comprar lencería.
57. No me gusta manejar.
58. Me fijo en los dientes de las demás personas, en sus manos y su cabello.
59. Me gusta comprar bolsos y carteras.
60. Tuve una etapa de agorafobia (fobia a las multitudes/lugares abiertos)
61. Me apasiona la medicina forense, mitología y arqueología.
62. Me gustan las historias de vampiros.
63. Me gusta el mango, la manzana y la mandarina.
64. Me choca ver a alguien que no escribe bien y desconoce la diferencia entre el “ay”, “hay” y ”ahí”.
65. Tengo un tatuaje en la pierna derecha y quiero hacerme otro.
66. Odio comer sola.
67. Extraño a mis padres y a mis hermanos.
68. Extraño escribir mis historias de asesinos en serie.
69. Me gusta el teatro y detesto no tener con quien ir.
70. No me gusta ir al cine sola.
71. Amo profundamente comer sushi.
72. No puedo tomar más de tres cervezas a menos que esté en la playa.
73. Me gusta el whiskey de 12 años en adelante.
74. Una sola vez en mi vida me he emborrachado.
75. Tengo 26 años.
76. Odio sentirme ignorada.
77. No me gusta escribir cartas.
78. En el colegio y liceo siempre fui mala conducta y sigo siendo mala conducta.
79. Tengo paciencia cuando sé que voy a lograr las cosas, lo que quiero lo consigo.
80. Tengo muchísima imaginación.
81. Tengo una colección que sobrepasa los 32 mil mp3.
82. No me gusta usar lentes.
83. No olvido.
84. Me gusta jugar con la mente de quien me lee.
85. La rutina no me molesta.
86. Me gusta el mundo de la radio y producción de programas.
87. Soy muy expresiva.
88. Me dan miedo, asco y terror las cucarachas.
89. Practiqué artes marciales hasta los 16 años.
90. Soy Ingeniero en computación.
91. Extraño mucho la vida universitaria.
92. No me arrepiento de nada.
93. Mis amigos de verdad los cuento con una sola mano.
94. Me gustan los jeans de bota ancha.
95. Me encantan las serpientes.
96. Adoro mirar al cielo y darle formas a las nubes.
97. Odio los libros de autoayuda.
98. Me gusta observar en silencio.
99. No me gustan los zoológicos.
100.Me encantan las montañas rusas.
101.Tengo mucha facilidad para estar ociosa y responder una vaina como esta.

Vida Independiente

2007-12-29T14:25:00.000-08:00

Sé que tengo abandonadas las historias de asesinos, suspenso, relatos crueles, gore, insólito universo y todo eso, pero... es que no hay inspiración. Tanta vida laboral no me deja tener creatividad y... una historia donde asesine a la gerente de proyecto no es nada nuevo. Por otra parte alguien me dijo “Te lees repetitiva, en historias sexistas y vacías”, me pregunto ¿será?, si lo es o no, no me importa, yo disfruto escribiendo y punto.

Bueno hoy no vengo a hablar de mujeres ni de vainas “sexistas” (lo siento, no puedo superar el comentario), sino que vengo a hablar de una realidad que algún momento todos hemos pasado. Si no me creen vean lo que cuenta mi querido amigo Leonardo.

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Leonardo: Me presento como Leonardo (este fue el nombre que me puso Danielys) y tengo que contar mis frustraciones para desahogarme y para que vean que la “Vida Independiente” no es tan buena como uno se la pinta al principio.

La cosa va así... en aquellos tiempos en que uno era un adolescente y solamente se preocupaba porque le salía una espinilla en la cara, salió a flote “Quiero ser Independiente” ... coño, eso como que parecía el extremo de un enorme camino que hay que recorrer... bueh, vamos a ver que dicía el tiempo de ahó en adelante.

Uno se gradúa, va a la univ (no se toma en cuenta el tiempo de estadía en la misma, para todos el caso es salir de ahí), universitario, oh si que bueno, ya es hora de trabajar. Algunas personas consiguen rápido un trabajo bien sea por mérito propio, porque el primo de la mejor amiga de mi novia tiene un padrino que tiene una empresa...., porque las influencias son enormes, porque bla bla bla. Chévere o se consigue en la misma ciudad, o te toca irte a otra ciudad. Me voy a enfocar en la segunda.

Vamos a buscar donde coño vivir. Bueno recién graduado, no hay plata, ni mamá ni papá te van a comprar un apartamento en la ciudad tal (hablemos de padres que todo lo que tienen es pk trabajan y quieren que el hijo haga lo mismo). Bueno pasan dos cosas. Una: te consigues una residencia donde viven chamos y chamas así como tú, pero.... te agarran la comida de la nevera, y si tu agarras de vaina te mochan los dedos. Ni se te ocurra hacerte muy pana de alguien porque a la larga eso te va a dar problemas. Ni hablar de que te toca compartir baño, plato, limpieza y mucho más. La segunda: puede ser que te consigas un apartamento y vivas con una sola persona, por ejemplo una señora que esté aburrida y decida alquilarte la hab, no lleves gente a la casa, no dejes platos sucios, para no incomodar lava tú ropa cuando no esté. Con la comida... bueh eso dependerá de a cuanta cosa tengas derecho. Eso sí, el día que a la señora le pique la cabeza te tienes que calar los desaires que te haga. Es más... supongamos que los hijos de la señora vienen a visitarla, entonces prepárate para que ese cuarto sea invadido, pk aunque lo estés pagando, primero son los hijos....

Respira profundo y empieza a aguantar un poco, si quieres una vida independiente entonces tienes que esperar un poco. Mientras te acostumbras al asunto entonces viene el trabajo. Todo de maravilla, al principio que cosa tan buena, el trabajo de mis sueños, me voy a hacer viejo en esta empresa, voy a llegar al cargo más alto... pasa un mes... esa gerente del coño está loca, esa mujer no sabe lo que dice, no tiene idea de lo que significa X cosa, por eso gerente que no está en el área no debería gerenciar, esa tipa necesitan que le digan sus cuatro vainas, frustrada, loca .....

Coño... aguanta un poco y sigue trabajando que a lo mejor la vaina se acomoda. No pagan horas extras, pero si faltas un día te lo descuentan del sueldo y del bono de alimentación, tienes que trabajar más tiempo pero deja de pensar en que te lo van a reconocer. El día que la gerente tenga la regla (si es que aún le viene) y te mire feo, pues... o te la aguantas o respondes con mucha dignidad pero prepárate... pk la vida te la harán de cuadritos.

No sé si uno al salir de la casa se pinta un mundo paralelo al que vive, pero de lo que si estoy seguro es que esto se va acabar pronto, no me calo la vida independiente....

*-*-*-*-*-
Les cuento que ese fue un correo que me mandó un pana y que obviamente modifiqué para que fuese menos tétrico de leer. También les cuento que conozco demasiada gente que pasa por lo mismo y mi respuesta (en muy resumiedas cuentas) fue la siguiente:

*-*-*-*-*-

Danielys: Leito, tengo varias cosas que decirte, aparecerás publicado en mi blog, así que más de uno se va a sentir identificado contigo, pero no te preocupes, yo te cambio el nombre. Lo segundo es... si no te gusta tu trabajo entonces cambia a otro que se vea mejor y donde ganes un poco más para que puedas tener tu propio apartamento....

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Leonardo: Querida Dani, estuve pensando lo que me dijiste acerca de lo complicada que puede ser eso de la vida independiente.... así que tomé una decisión. Busqué otro trabajo. Estoy una empresa que ya tiene algo de tiempo en el mercado. Me va muy bien, tengo bono alimenticio, un excelente sueldo, comisiones, viajes y si trabajo horas extras me las reconocen sin problemas. Y lo mejor de todo es que es aquí mismo en Venezuela. Luego te contaré más

*-*-*-*-*-*

Danielys: Cooooooooooooñooooooo... dime donde es eso pa irme ya ya

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Leonardo: Te cuento. La empresa se llama Antonieta, tiene 63 años en el mercado, es una empresa multi millonaria, Tiene sucursales en Europa, mi horario de trabajo está sujeto a actividades corporales unas tres veces al día, con el sueldo compré un carro, y tengo que dejarte porque en un momento parto a Miami a atender a la vicepresidenta de la empresa, me está esperando para ultimar detalles en un negocio. Por cierto que buena es la vida independiente. No dependo de mis estudios universitarios para ganar dinero

Las mujeres que van a conquistar el mundo

2007-12-17T18:15:00.001-08:00

Tengo muchas historias pendientes.... si lo sé, los tengo abandonados porque no he vuelto a publicar con regularidad.... pero gente, es que esto de tener vida laboral es agotador y no me queda mucho tiempo libre. Pero bueno aquí vengo con una mini reflexión cargada de estrógeno, con el propósito de revelar más secretos de las mujeres....Sí, definitivamente esa es una de las mejores cosas que escribo.

¿Alguna vez han visto a una mujer con una actitud muy al estilo .... “Voy a conquistar al mundo”? .. yo sé que si. Y... ¿se han preguntado el motivo de esa actitud? Supongo que si, y asumo que muchos se lo atribuyen a la frase “es que seguramente tiró anoche”. Pues... es cierto que eso hace que una a veces tenga esa actitud, pero no todo el tiempo es la causa principal.

Aunque ustedes piensen algo como.... “Qué exagerada es”, les digo que todo lo aquí contado es muy cierto. Las sensaciones son tal cual como las describo... sentirse mujer es tooooooooooooooooooda una experiencia, todo un universo complejo, lleno de mini universos inexplorados... para no hablar tanta paja haré una pequeña lista...

Jeans recién lavados:

En una oportunidad hablé del poder que tienen los jean recién secados y sin planchar, a una le queda el culito apretadito y siente que tiene las nalgas mejor que cualquiera que se las haya mandado a hacer. De hecho, ese día las mujeres mueven más la cadera... ¿No me creen? miren y verán

Labial nuevo;

claaaaaaaaaaaaaaaaro, nada más impactante que unos labios coqueticos y que provoquen besar. ¿Nunca han pillado a una mujer usando un labial nuevo? Le lanza besos al espejo como si tuviese un jurado calificador ahí. Y si el labial sabe rico es capaz de humedecer sus labios hasta que se canse.

Ropa interior nueva:

puesto que comprar ropa interior y lencería es algo... casi... orgásmico para nosotras las mujeres, el estrenar ese tipo de prendas también lo es. ¿Por qué? porque independientemente de la figura (gorditas, gordas, casi no quepo en una silla, si me agacho se me rompe, flaca, palito chino, “firi firi” ... bla bla bla) que podamos tener es riquíiiiiiiisimo estrenar como si fuésemos a modelarle a alguien... de hecho, conozco a más de una que al caminar en ese día de estreno, piensa que es una modelo de victoria secret.

Variaditas ...

- Me dijeron que....Estaba más buena que la estúpida esa que me cae mal
- Me dijo que....Eres la que mejor me ha besado.... quiero más (“Aunque una no se crea el cuento... que rico es que te lo digan”)
- Tengo la regla.... llevo un pantalón blanco y séeeeeeeeeeeeee que no voy a mancharlo
- He perdido peso sin hacer dieta
- Tengo nuevo look
- La camisita que hace que los pechos se vean mejor de lo que son...
- Se depiló la línea del bikini

Puedo seguir con la lista, pero es que estoy algo cansada. Antes de terminar les cuento que mientras vamos por la calle en nuestra cabeza va un mundo completamente paralelo a lo que vivimos; aparte de ello, va liderizado por la protagonista en sí y que tiene un tiempo indefinido, es decir puede prolongarse todo el día o acabar en segundos.

Cuando vean a una mujer con esta actitud... piensen en esta mini lista :P

Paquete de 9 meses

2007-12-05T16:47:00.000-08:00

Este post debería dedicarlo a muchas cosas, por una parte al hecho de que ganó el NO, pero... no lo haré porque me aburre escribir de política, no voy a repetir lo mismo que todo el mundo y mi blog no tiene nada que ver con ese mundo. Por otra parte podría dedicarle este post a la loca que me quiere “hackear” el blog, pero.... na, no vale la pena, si quieren divertirse con el asunto pasen por la cajita de chimes de este blog y se van a enterar de todo.

¿Entonces a qué se lo voy a dedicar? Pues a algo bastante serio y preocupante que escuché hoy en el metro (tremendo sitio para hablar de esas cosas ¬_¬). Antes que nada debo decir que me da muchísima tristeza que existan mujeres que sean capaces de liberarse de un “problema” como lo es un embarazo. Esto fue lo que pasó (léase con el tono más sifrino que puedan):

Rubia: Ay ami tengo que contarte algo. ¿Te acuerdas que estaba saliendo con fulano de tal?
Morena: Ajá, ¿qué pasó?

Rubia: Bueno, terminamos.. pero no creas que en buenos términos... ese tipo es un ***** (*inserte aquí cuanta mala palabra se le ocurra referente a un hombre*)
Morena: Coño que mal... ¿y hay chance de volver?

Rubia: NOOOOOOOOOOOO, ni loca. Bueno el problema en sí no es ese. El peo es que... estoy preñada.
Morena: QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?

Rubia: Cállate coño. Si y ya se lo dije
Morena: ¿Y entonces? Imagino que lo vas a tener

Rubia: ¿Qué? No señora, yo no voy a tener ningún chamo, ese carajo no gana lo suficiente, vive con su mamá y es un perro que se la pasa detrás de cuanta mujer ve por ahí. Además no lo quiero ver ni en pintura...
Rubia: No hables mucha paja, que tú estás igual que él...

*-*-*-*-

No vale la pena que diga lo demás.

Hay varias cosas que quiero comentar. Para empezar... coño el abortar “porque si, porque no estoy preparada, porque no gano lo suficiente, porque tuve una pelea con el tipo y no lo quiero ver más... por X motivo”. A estas alturas del siglo, del año quien sale embarazada es porque sencillamente le da la gana, y cuando digo “le da la gana” no me refiero a que lo estaba buscando, sino que sencillamente le dio pereza cuidarse. Yo sé que tener sexo sin condón es muy bueno, oh si que rico, el calor bla bla bla, pero esa no es la única manera de cuidarse. Si la tipa fuese de barrio, sin educación, que de vaina tiene una pantaleta que ponerse, coño es (quizá) aceptable que piense así, ¿pero una hija de papi y mami? Esa vaina es ser una “completa sinvegüenza”

Por otra parte alguien puede pensar “bueno pero es que traer a un niño al mundo para que sufra no es lo ideal”, es cierto, pero alguien que viva con mami y papi, que tenga un trabajo, una educación y que fue capaz de abrir las piernas sin pensar mucho en las consecuencias es perfectamente capaz de asumir su problema con total madurez.

Para seguir con los comentarios, y volviendo al punto de cuidarse pregunto algo ¿Por qué coño a las mujeres les cuesta tanto protegerse para no salir embarazadas?, es decir si no desean quedar preñadas por aquello de que “una es la que engorda, una es la que queda mal parada ante la familia (si no estás casada, trabajando o estudiando), una es la que lleva todo el peso, bla bla bla”. Parecen idiotas. ¿Me leo molesta? claro que lo estoy, la vida de un niño no es un paquetico de basura que de bota y ya. Aquí la culpa no es del hombre, es de la misma mujer por no pensar antes de abrir las piernas.

Finalmente (y porque no quiero extenderme mucho) ... dejen la pereza y traten de informarse y educarse, tienen internet ahí mismo, hay información en todas partes y sobre todo piensen bien antes de dejarse quitar la ropa interior.

Amigo secreto

2007-12-01T05:09:00.001-08:00

Por fin tengo otro momentito libre para sentarme a escribir.

Estamos en navidad, la casa huele a hallacas, pan de jamón, pernil y mucho polvo por el montón de adornitos navideños que tenemos guardados en el closet. También estamos en época de pensar “¿Qué coño voy a regalar?”.

No falta en cualquier grupo el juego más famoso de todos, “El amigo secreto”, que a la final no es secreto nada, uno siempre dice quien le toca. Cuando uno estaba más chamo solía encasquetar esa responsabilidad a los paes de comprar el regalito y uno como que no era tan exigente con lo que recibía... hasta aquí vamos bien.

En bachillerato como que la cosa cambia un poco. Cuando era el bendito juego uno dejaba una caja en el salón y en la mañana o en el recreo entrabas “secretamente” y dejabas tu regalo. Si un compañero (a) te caía mal pues tenías tres opciones, o cambiabas el papelito con otro pana o le regalabas cosas chimbas y finalmente.... no le dabas un coño, pero pasabas pena el día del regalo final.

¿En la universidad hicieron amigo secreto? yo no. No soy de andar en un grupo tanto tiempo. Sin embargo aquí es donde empieza mi cuento. Se supone que el regalar algo por una “amistad” no debería tener precio, es decir, en teoría lo que importa es el detalle del regalo, peeeeeeeeeero, como uno es inconforme, entonces para lo siguiente:

El regalo que recibí es más barato que el que yo di

Ya tengo uno de estos

Ah que bien... algún día lo leeré

Coooooño que biennnnnn, necesitaba uno de estos

Esta última es la más extraña de todas, casi no se da a menos que tu amigo secreto sepa exactamente lo que necesitas o que tú le hayas dicho lo que quieres.

Actualmente el juego va así: se pide una cantidad mínima de dinero para entrar (a mi me pidieron 100 mil en la oficina), aparte de ello mucha gente deja escrito en un papel lo que le gustaría recibir de regalo “Me gustaría que me den el libro de Claudio Nazoa – Mi vida como monja” ... hay otros que se ponen más exquisitos y piden perfumes y quien sabe cuantas cosas más.

Lo que me causa gracia de esto es ver la cara de la gente, ver como por fuera dicen “ay que lindo muchas gracias” y por dentro “Yo di un regalo más caro ¿por qué coño me dan algo tan chimbo?” Jejejejeje, yo he puesto esa cara. Sé que suena a mucho interés, pero... ni modo, la mayoría del ser humano es así de materialista.

Para finalizar mi corto post, les cuento que este año pienso regalarle un vibrador con extra potencia a la loca fastidiosa que pretende eliminar mi blog, a ver si con eso tiene un poco más de vida y deja su fijación conmigo.

Mujeres Infieles

2007-11-24T06:49:00.001-08:00

Antes de empezar con mi historia les cuento que este pedacito lo escribí unas 10 veces, porque no sabía por donde empezar, ni que contar. Me imagino que muchos se han preguntado ¿qué ha pasado conmigo y mi blog? Bueno, antes de fajarme con eso tengo que agradecer un mundo a los que me escribieron, llamaron, mandaron mensajitos y más por mi repentina desaparición. Para empezar me mudé jejeje ya les estaré hablando de la vida “independiente”, para continuar les cuento que mi blog tuvo un accidente desagradable, que no vale la pena mencionar, lo importante es que ya estamos de vuelta. Una vez más gracias a todos por estar pendientes.

*-*-*-*-*-*-*

Bueno, tengo un montón de cosas que contar, desde todo lo vivido y “sufrido” (que dramática soy) con mi nueva vida, hasta lo que he presenciado, detallado y claro está... reído jejeje. Sin embargo hoy vine con ganitas de hablar de las mujeres monta cachos, que le gusta poner cuernos, infieles, pata caliente y... sigan uds la lista. No tiene sentido que hable de los hombres en esta rama por dos razones: una de ellas es que el tema como que no da tanta risa y es demasiado habitual como para seguirlo rayando, y la segunda es que es más divertido hablar de nosotras mismas :D

Nota: chicos no se sientan excluidos... pero... uds saben como es todo

Empecemos por algo muy sencillo: la fidelidad absoluta NO existe y antes de que alguien me diga “si existe porque yo la aplico” le voy a decir algo: yo la aplico, pero eso no implica que la otra persona me será tan fiel como yo a él.

Yo nunca he entendido esa necesidad de buscar algo que se “supone” que tienes al lado, es decir... si te sientes bien con la pareja, lo quieres, lo amas, lo adoras, es el mejor tipo del mundo ... ¿por qué coño tienes que ir a buscar a otro?

Me reuní con tres mujeres (hace tiemmmmpo) bien hechas y derechas, profesionales, una casada, la otra comprometida y la otra de noviecita. La tres son más infieles que la propia palabra y esto fue lo que pasó:

>Danielys (o sea yo): Bueno mujeres, empecemos esto para después ir a chismearlo en mi blog

Casada: Jajajaj coño vas a venir sacando dinero a costillas de estas reuniones... bueno bueno a ver, el asunto va a así. Yo sí admito (ante ustedes nada más) ser infiel. ¿Por qué?... antes de responder a eso debo decir algo, yo quiero a mi esposo, me encanta como me trata, es dulce, atento, atiende a los chamos, es un tipo muy de su casa ... pero.... al casarnos perdió la picardía, la aventura, ahora todo es una rutina, hasta el sexo lo siento así, no podemos escaparnos a tirar en cualquier parte y yo amo hacer eso. Seguramente una de uds me dirá “inténtalo”, ya lo hice, y me ladillé. Soy infiel porque me gusta, además... es solamente algo de cuerpo, es decir, no pienso dejar a mi esposo por nadie, porque sencillamente la estabilidad pesa más que una aventurita de un par de horas. Digamos... que... busco el tipo de sexo que perdí con mi esposo. Y como dudo que lo recupere, entonces sigo como estoy.

Comprometida: Aquí hay un asunto de cultura, es decir; si el hombre monta cachos, como que... es normal, pero si nosotras lo hacemos quedamos como putas, fáciles, que escándalo, bla bla bla. Mi infidelidad viene porque... no me acostumbro al hecho de estar solamente con el que va a ser mi marido, es decir... yo sé que cuando me case todo va a cambiar, no soy pesimista, soy realista. Yo si quiero a mi novio, es el tipo más condescendiente del mundo, y de verdad quiero casarme, por aquello de la estabilidad y todo el asunto. Soy infiel porque es que... no me puedo resirtir ante una nueva aventura, aunque sea por pocas horas. El problema está en que cuando la relación se vuelve seria se pierde esa magia que tanto nos encanta.

De novia: Yo sé que cuando Dani publique esta vaina nos vamos a ver como las mujeres más ratas del mundo, y por ese mismo asunto de la cultura. Antes de que diga el motivo por el que soy infiel, seguramente muchos dirán “coño pero si se sienten tan bien ¿por qué el cacho?” Porque los seres humanos somos unos inconformes, porque queremos más de lo que tenemos, porque no podemos evitar la tentación y en algún momento flaqueamos y ya. Ahora bien, yo tengo 2 años con mi novio, y le soy infiel porque sé que él me es infiel. Es decir, a diferencia de uds yo si sé que mi novio me monta cachos, al principio me enfurecí y no dije nada, pensé: “Ladrón que roba a ladrón tiene 100 años de perdón”. El día que él ponga las cartas en la mesa porque me descubra, yo pondré las mías. Obviamente cuando empecé me sentí mal, pero... se me quitó cuando me di cuenta de que la cara se cambia en menos de lo que uno piensa, es decir si haces algo mal sencillamente cambia la cara y no te vas a delatar.

Danielys (o sea yo): Ok... antes de que yo hable y opine al respecto, cada una me tiene que decir los tips que usa para la infidelidad

Casada: Jajajajaja loca del coño, como vea esto publicado en cosmopolita te voy a demandar. Ok, primero que nada: cero manía de llamarse por telf, esa vaina de estar hablando a escondidas me ladilla y aunque mi esposo no me revisa el cel, prefiero evitar el mal rato. Lo que hago es mandarle un correo electrónico al tipo (jamás lo hago desde mi casa), arreglamos lugar y hora y... lo demás es obvio. Luego de eso cada uno por su lado, es decir nada de ir a un café, echar cuento ni las mariqueras después del polvo, ambos estamos conscientes de que nos usamos para el sexo y ya.

Comprometida: Jajajaja, yo ni por correo, ni por mensajes de texto, ni por llamada... mi cacho vive a tres cuadras de mi casa, el día que paso por allá “accidentalmente” es porque vamos a eso, no cruzamos palabra, simplemente si me ve ... él sabe, si no me ve, pues no pasa y ya. Obviamente tenemos medido que cada dos fines de semana sucede esto.

De novia: Yo soy práctica, el chamo es de la universidad, estudiamos carreras distintas, no nos sentamos a echar cuento ni nada, simplemente él me pregunta: ¿quieres? y yo digo que si, o viceversa. Así me evito los celos de: “ese amigo tuyo no me gusta”

Danielys: Prometo que si saco dinero a costillas de esta historia, reparto las ganancias con ustedes jejejeje. A ver... yo creo en la fidelidad pero... el día que yo deje de sentirme bien con esa persona, hasta ahí llegó todo. Es decir, ¿para qué voy a seguir con alguien si no me siento bien? ¿Para esperar a que las cosas se arreglen? ... mmm puede que tenga remedio, puede que no. El caso es que para mi, en ese momento, cualquier cosa que pase con otro no va a tener peso en mi consciencia. Si las cosas se arreglan, entonces el cacho se va de mi vida, si las cosas no se arreglan quien se va de mi vida es la pareja.

Ahora... hay algo que yo no entiendo de uds... y no pienso repetir la pregunta porque ya todos la saben. Creo que por muchas explicaciones que den no lo voy a entender porque sencillamente mi manera de ser no acepta esa clase de cosas. Suena un poco a contradicción, pero... como dije, si me siento bien con alguien yo no busco nada en otra parte.

Para finalizar tengo que decir una sola cosa: “Todos... todos... tenemos rabo de paja”. El día que seas infiel no pretendas que mañana sean fieles contigo.

Regresé

2007-11-23T02:59:00.001-08:00

Hey gente... solamente tengo que decir algo:

A MI NO SE ME JODE CON TANTA FACILIDAD

;)

Pronto estaré publicando nuevamente

Una ayuda para Waricha y su hermano

2007-10-19T06:32:00.001-07:00

Todo por una buena causa.

En algún momento hemos necesitado de alguien para mejorar nuestra salud, en este caso el hermano de la querida bloggera Waricha quien tiene un hermanito hospitalizado debido a un dengue hemorrágico.

Si estás en Caracas y tú tipo de sangre es O+ o A+ y.... puedes donar o conoces a alguien que pueda sería demaaaaaaasiaaaada ayuda de tu parte que te acercaras por allá... Los datos son los siguientes:

Clínica: LAS CIENCIAS, calle Los Abogados, entre Av. Las Ciencias y Av. El Estadio, Urb. Los Chaguaramos.
Paciente: José Fabbiani
Habitación: 50
Banco de sangre: ubicado en el piso 1, donde se reciben los donantes desde las 8:30 a.m. hasta las 3:30 p.m. y el sábado recibirán en el horario comprendido entre las 8:00 y 11:00 a.m.
Teléfono de contacto: 0412-9774357

Requisitos para donar:

Pesar más de 50 Kgs.

No haber padecido de hepatitis.

Estar sano (no tener gripe para ese momento)

No estar tomando antibióticos ni nigún otro medicamento ( con los suplementos vitamínicos no hay problema)

No haber sido vacunado en los últimos 2 meses.

No tener piercings ni tatuajes recientes (menos de un año)

No haber ingerido bebidas alcohólicas en las últimas 12 horas.

Los donantes deben comer entre 1 a 2 horas antes.

Repito si tienes el chance hazlo, mira que mañana puedes ser tú.

Estas cosas... pasan

2007-10-16T10:42:00.000-07:00

Ayer luego de mi tortura con el ortodoncista (aunque estés chévere hoy te odio, por tú culpa no puedo comer ¬_¬), decidí ir por un café y esperar a que me llamaran para el dichoso programa (que espera tan insoportable). Mientras estaba sentadita en las mesitas de la pandería me puse a mirar a la gente (como siempre) y me he podido bucear a todos los que iban a gym, uy que rico es refrescarse la vista de esa manera ... jajjajaj si lo admito soy una mirona de primera.

Pasa el tiempo, se acumulan tres vasitos de nescafé y decidí irme a farmatodo para pillar posibles compras, uy que cosa tan buena, me llevo esto, me llevo lo otros, me compro dos de estos, coño por fin consigo tal secador pa la cesta, este peine si es caro, no importa me lo llevo, esto huele rico pa la cesta, para la caja, el cuentón y en mi mente “Mami eres una compradora compulsiva de cosméticos y cuanta cosa huela rico”.

Se hace de noche, que fastidio no espero más, que me llamen mañana a ver si por fin habrá o no programa de radio. El hambre empieza a pegar y el dolor de dientes no tiene piedad conmigo, pobre de mi. Le mando un mensaje a “El Gobierno” (pa' los que no saben “El gobierno”, es mi amá) para que me rescate. Mami besitos, ¿Tienes hambre?, si má, llévame a comprar algo, bueno vamos a la Panadería que está en la bomba... a bueno.

Empieza el asunto. Me bajo, miro aquí, miro allá, señor deme 200 gramos de wakame, uy eso si está caro... bueno es hora de pagar. Resulta que hay una sola caja y delante de mi hay unas 5 perdonas con un montón de bolsas esperando a que la señora que estaba pagando terminara la transacción. La señora pasa la primera tarjeta... pin, rebotó, la chica de la caja la vuelve a pasar, ajá ahora si agarra, confirmando con el banco, rebotada la tarjeta, vamos para la tercera, confirmando, lo siento la tarjeta no quiere nada, bueno vamos con otra.

La señora saca otra tarjeta, la pasan, pin rebota... la gente se empieza a fastidiar, la chica de la caja la vuelve a pasar, ajá ahora si, ¿cuenta corriente o de ahorro?, corriente... no no no.. de ahorro, ay no me acuerdo. Ok en ese momento la gente como que rebuznó porque se pana ya estaba fastidiosa la espera, la señora dice bueno dale de ahorro a ver si es esa. CDLM ... eso es abusar y la tipa como si nada, como si ella fuese la única de la cola. “Señora por favor apúrese que hay gente esperando” a lo que la tipa dice “Ay no mijita ya va”. Ok ¿tienes a un montón de gente esperando a que te de la gana de pagar y dices “Ya va”? ... Hay gente, que no piensa.

Bueno no era de cuenta corriente, era de ahorro, pero volvió a rebotar, la señora pregunta si aceptan tarjeta de crédito, la de la caja le dice que no, la señora dice “bueno .. ¿Cheque conformable?”, la chica de la caja ya obstinada porque su jefe la miraba feo dice: “Señora solamente débito, efectivo o cesta ticket, por favor apúrese que tiene gente en espera”. Lo más lógico es que la señora pida que la retiren del sistema mientras resuelve el problema, pero la muy bruta dijo que no se iba hasta pagar y que no pensaba devolver lo comprado.

Miro el reloj y ya tenía 20 min de pie en la pinche cola, en ese momento dos señores devolvieron las cosas y se fueron. Yo debí haber hecho lo mismo, pero si no me hubiese quedado no estaría posteando el final de lo sucedido. La señora dice “Mija vuelva a intentar con las tarjetas una tiene 5 millones y la otra 8 no puede ser que no pasen de seguro el problema es suyo”... cajera la mira con cara de “Qué ridícula eres, no me interesan los millones que tienes ahí”. La gente voltea los ojos pensando “Esta si es bien pendeja, por eso es que las roban”.

La chica vuelve a intentar con la primera tarjeta y le pregunta a la señora “¿Ahorro o corriente?” ... la señora “Ay coño no me acuerdo”, y esto pasó:

Cajera: ¿Sabe cómo es la vaina?, váyase al mismísimo carajo
La señora: Ud si es grosera, por eso es que muchacho no es gente, llame a su jefe de inmediato. Voy a hacer que la despidan.

Cajera: Señor Fulanito de Menganito y Perenzejo
Señor Fulanito de Menganito y Perenzejo: Qué pasó?
La señora: Mire señor le exijo que bote a esta individua de inmediato. Pertenezco al comité del trabajador y como tal no puedo permitir este comportamiento.

Cajera: Señor permita que le explique...
Señor Fulanito de Menganito y Perenzejo: Silencio ¬_¬ ... señora por favor deje sus cosas en la mesa y conversemos.
La señora: (pone las vainas en una mesa cercana) No hay nada que conversar, esto es un atropello por parte de su empleada.

Señor Fulanito de Menganito y Perenzejo: Sabe cómo es la vaina? tengo rato viendo el peo que tiene armado y la que se va de aquí es ud. (Señas al tipo de seguridad) Por favor abandone el local
La señora: (Abre la jeta como quien se va a comer un cambur bien gordo).. estoy indignadaaaaaaa, me quejaré ante el dueño de todo esto.

Señor Fulanito de Menganito y Perenzejo: Sigue con tu trabajo
Cajera: (Con sonrisa de oreja a oreja) siguiente por favor....

*-*-*-*-*-*-

Definitivamente hay gente abusadora, inconsciente y esa vieja. ¿Ven lo que pasa en la calle? Menos mal que me quedé para burlarme de todo xDDDDDD.

Mensajes Anónimos de Gente Anónima

2007-10-15T07:26:00.000-07:00

Es que en este mundo hay de todo y para todos. La diversidad de razas, colores, gustos, preferencias y tendencias musicales/sexuales, comportamientos y.... una cuerda de anormales que siempre vienen con algo que va en contra de todo. Entiéndase que hago referencia a aquellos que les gusta fastidiar la paciencia de los demás porque no tienen nada mejor que hacer.

La cosa va así, en el cole siempre había un odioso o una odiosa que se metía con uno, se burlaba de ti, te hacía quedar mal, algún defecto te vio para que la agarrase contigo. Más adelante en el bachillerato fue lo mismo, en la universidad... buehhh había tanta gente que uno ni se enteraba de quien decía y quien no. En el trabajo es exactamente lo mismo.

Ahora bien, me quiero enfocar al asunto de internet, quienes tienen perfiles en páginas (comunidades), myspace y blogs suelen ser víctimas de n ocioso u ociosa que no tiene nada que hacer sino venir a dejarte un insulto o un comentario que denigre. Si estás flaca “eres una sopita de huesos”, si tienes cara de rumbera “tienes cara de puta”, si estás gorda “de manatí en adelante”. Si no le gusta lo que escribes “insulto, ofensa, cualquier cosa que se le parezca”. Como si eso no fuese suficiente entonces lo agarran de guachafa, cada cierto tiempo pasan por tu blog a mirar lo que has hecho y seguir criticando.

Hay algo que yo no entiendo: Sí no te gusta leer a alguien porque te parece que es malo, porque te cae mal, porque no lo soportas ¿Para qué sigues leyéndolo?... hay que ser bien masoquista y bien pendejo para estar en ese plan cada cierto tiempo. Pareciera que ese toma y dame se vuelve divertido a ver quien da la mejor respuesta y pone punto final al asunto.

Y... para colmo de males, esos que son anónimos se viven quejando de los mensajes anónimos que les dejan.... a vaina triste. ¿Cuántos de ustedes no han recibido mensajes así?, en un principio uno no sabe si molestarse, reírse, sentirse importante o sencillamente pasar de largo como quien no ve nada.

Esto es un mensaje bien claro para esa gente: tengan vida, dejen vivir a los demás. Ocupen su tiempo y si van a decir algo tengan las bolas de decir quienes son.

Así estuvo el Blogstock '07

2007-10-14T20:18:00.000-07:00

Tarde pero seguro. Se suponía que esto lo iba a comentar hace rato pero que va, el cansancio y la flojera pudieron más que yo.

Viernes 12 de octubre, la gran espera por fin terminaba para el magno evento (no, no es el miss mondonguero) el Blogstock '07, para el cual me anoté como una de las primeras chicharrones. En mi casa se quedaron Elianni y Chigüire (Están invitados de nuevo pa cá) con quienes compartí hasta películas malas (esa es otra historia), pero como este post no se trata de eso sino de la mega rumba entonces a teclear se ha dicho.

El año pasado no asistí por pendeja, por estar con la paja de “Ay es que no conozco a nadie”, pues... embuste, me di cuenta de que conocía a más de uno y ni sabía que tenían un blog, para empezar el Croncho y yo estudiamos en la misma univ.

Tengo que comentar lo siguiente de todo el evento

Locación

Dioses que sitio tan bello, me da arrecherita no haberme llevado mi cam (nota mental: pellizcar a mi hermana por llevarse la cam ¬_¬), hace un frío genial y es un sitio donde fácilmente se puede pasar un fin de semana para olvidarse de todo.

La organización

De verdad es admirable el trabajo de todos los que colaboraron arduamente para que el evento se llevase a cabo, Huguito , Andrés , Al team Sancocho (no se les puede dejar por fuera), A la gente de Los Arroceros por animar a la gente y al resto de los panas que hicieron posible todo esto.

Buena vibra

Algo que no se me puede olvidar ”¿Epa Dani ya conoces a tal persona? Ven yo te lo presento”. Qué vaina tan depinga son esas ganas de conocerse de decir “Ayyy yo he leído tu blog”, realmente es reconfortante saber que esto va creciendo cada año y que se van formando una gran amistad cada vez mayor. Me encantó conocer a muchos que leía desde hace tiempo como Cereza, Divinidad, Naka, Infleix, Jorge Torres, por fin vi a Inti, me di cuenta de que Topocho de parece a un pana (Indiferencia) y a muchos más que tenía ganas de ver.

Los que no vinieron

Es chimbo que no hayan podido asistir, se perdieron de una excelente joda, de una comida genial de una pachanga muy buena y de el relajo de todos los demás. Espero que el prox año puedan asistir.

Finalmente.. César y Croncho ( Los Guaros ), miles de éxitos para ambos, muchos besos, felicitaciones... y...NOS VEEEEEEEEMOS EL PROXIMO AÑO CUERDA DE MAMAPIPESSSSSSS.

Por cierto... Croncho... espera mi llamada, tranquilo que yo te mando un mensajito xDDDDD

Sacando el Pasaporte Bolivariano Messssssmo

2007-10-11T07:36:00.001-07:00

Ay... tenía días sin escribir... es que no he estado en mi mejor momento... peeeeeeeeeero no crean que eso es impedimento para que le ande viendo el chiste a todo y a mis penurias cada vez que asomo la nariz a la calle. Como es acostumbrado... les traigo un cuento pa que vean lo que esta pobre gordita sufre en la calle.

Todos sabemos que aquí en la Venezuela mesma sacar un documento de cualquier tipo requiere de: paciencia, dinero, influencias, calor, malas caras y quien sabe cuantas cosas más. Está de moda sacar el pasaporte y cuanta visa puedas tener, así que este es el proceso: uno de tonto viene y se mete a cualquier hora, llega los datos y cuando vas a sacar la cita te sale un mensaje que dice algo como ”A ud le toca de tal día a tal día en tal hora”. Ah bueno uno se espera el día tal a la hora tal, supongamos que desde las 9 am, pues uno entra al sistema a las 10 am y plín ”No hay cupo, conéctese otro día”... coño, bueno le doy mañana más temprano. Te sientas en la pc a las 9 am, haces el proceso... ”No hija... ud se peló, no hay citas para pasaportes” ... el primer CDLM del día. Piensas ok, una hora antes de lo legal, resultado: na nai na nai. Ni de madrugada, ni días feriados, ni que le pidas a toda la corte celestial e infernal vas a conseguir una cita. Peeeeeeeeeero existen los salva patrias, personas que te cobran por conseguirte una cita ¿cómo? no importa, el asunto es el cochino papel.

Bueno, ya tienes la cita, ahora compra las estampillas, la partida de nacimiento (que es todo un proceso), las fotos, la cédula... ok todo en mano, es hora del viaje, no pretendas que la cita te salga para la misma ciudad donde vives porque estás bien pelado. Les cuento que su querida (y también detestada) escritora, o sea yo, tuve que echarme un cayo a San Felipe para sacar el pasaporte. Como vaina rara llegué tarde, buehhh no importa vamos. Llego allá, el gentío el calor, pregunto por la señora que me iba a pasar antes que a todo el mundo y me encuentro con la sopresa “Ayyy ella está de reposo”, ¡¡¡Demoños!!! me toca hacer la colita como todo el mundo. Mi noble madre me acompaña en mi viacrucis, pasamos a un cuarto donde al entrar me sentí como muñeco de cera que lo acercan a un horno, con cada cm avanzado mi piel se derretía.

Nos sentamos en las sillitas, entonces había que esperar. El calor, calor, sentía como mi maquillaje se corría, me sentía como una tajada, mi madre me hablaba y yo sentía que era a lo lejos, el endemoniado calor no me dejaba procesar, mis neuronas se estaban achicharrando y pa colmo de males me fui con camisita manga larga y entaconada. Cada vez que me levantada de una silla para otra (como si estuviésemos jugando) sentía que dejaba un tozo de jean pegado ahí, a veces me agarraba las nalgas pa ver si era verdad o no.

Como siempre en una cola de varias horas ajuro te tienes que hacer pana de quien tienes adelante y/o atrás y otro más, porque eso de estar en una cola 3 y 4 horas sin comentar nada de nada... mira que cosa tan fea. Bueno me hice pana de una chama, hablamos de que estuvo en los Estados Juntos (Estados Unidos), de que me sacara la visa canadiense, de como le fue y en pocas palabras un “vete si tienes chance el dinero”. También conocí a un moreno, uffffff que moreno, ay es que me acuerdo y me da denterita jajajajajaja (y hasta tengo su num y toooooodo), también me contó de que viajó, que era mejor estar fuera del país, que la gente cuando está fuera de Venezuela quiere regresarse. Obviooooooo ¿Dónde se va a conseguir gente tan simpática como aquí?

La verdad es que no me quejo de mi proceso para el pasaporte, lo único infernal era el calor, de resto la gente amable, un proceso bastante rápido, valió la pena pagar lo que pagué y... me entretuve, no crean que todo el tiempo estuve chismeando, no no no no, también me di el lujo de detallar a la gente vestida, peinada, lo que no soportaba era un olorcito a sudor de gente que tiene tres días sin bañarse, me di cuenta que era la única con cabello rojo ahí, también me fijé en que la gente no se percata de como hablan porque tienen la manía de decir “hubieron”, y no son precisamente personas sin educación.

Para finalizar les digo, si quieres sacar la cita del pasaporte aflojen dinero, prepárense mentalmente para el calor y malos olores, ropita cómoda y mucha paciencia y en el culo resistencia para lo que les tocará esperar.

Mujeres Radicales

2007-10-02T07:18:00.000-07:00

Una de las cosas que más destaca de las mujeres es que no olvidamos. Bien sea por rencor, felicidad, decepción y cualquier otra cosa que se les ocurra y venga en el mismo paquete. Como consecuencia de ello el ser radicales es algo inevitable: “No puedo olvidar que me engañó”.

Hace un par de noches estaba chismeando con 4 amigas y llegamos a tres conclusiones que son muy ciertas para todas, los motivos que nos hacen ser tan tan tan tan radicales:

Me engañó

Ok a nadie le gusta hacer el papel de pendeja. Hay dos cosas que más duelen del engaño, la primera es el hecho de haberse portado bien. Que arrechera tan grande da saberse engañada y que una haya estado derechita todo el tiempo, con esa persona nada más, la fidelidad que nace, o si creo en la fidelidad porque la confianza bla bla bla, creer en lo que el tipo te dice... y de ahí viene la segunda, que por todo lo anterior “me hayan visto la cara de pendeja”. Esta última es la que más rabia da, porque no deja de rondar en la cabeza del timbo al tambo, es algo irascible que no se puede controlar. ¿No se han dado cuenta de como se pone una mujer cuando cuenta que la han engañado? No es que el hombre no sufra de esto, pero jamás he visto a uno que hable de una manera tan ... “que venga del fondo del alma cargado de rabia”.

Era mío

Uy.... he visto muchísimas amistades quebrantarse por esto. A una le gusta un chamo, se ilusiona, ve corazoncitos, ya casi ya casi y de repente ... el tipo se interesa en tu mega amiga... ahí salta la frase cuando te machucas el dedo chiquito del pie “CDLM”. No se trata e enamoramiento, el hombre de mi vida, el único... bla bla bla, no. Se trata de una “ley” universal, imaginaria y a la vez implícita que establece algo así ”El chamo que le guste a mi amiga está PROHIBIDO”. Romper con esta regla significa traición de la peor, cochina, baja, qué bolas no eres mi amiga, eres una arpía quita levantes bla bla bla. Suena dramático, porque vamos a estar claros en que uno no decide quien te va a gustar y quien no. Pero es que inclusive sucede lo mismo aunque uno haya terminado con el tipo y él se vaya con la amiga.. Nada... no hay perdón que valga, sencillamente es algo que queda en la mente y NO se olvida.

Acumulativas

Esos detallitos que se van acumulando, las molestias reiteradas por parte de alguien que una se queda callada esperando a que no sucedan de nuevo, pero vuelve a pasar y una como que se hace la pendeja pero igualito va almacenado al archivo de “vainas que me hiciste”. Aquí nosotras tenemos la mayor parte de la culpa por no decir nada, eso trae como consecuencia que la otra persona siga haciendo lo mismo, el archivo se llena, una explota y ahí es cuando salta la frase “ni que yo fuese adivino”. Es cierto que no toooooooodo se debe reclamar porque que fastidio la regañadera, pero... quedarse callada es peor y ahí saltan los peos de hace 4 meses de los que seguramente el chamo ni se acordará. Por otra parte está la tonta idea que tenemos de pensar por los demás, es decir: yo pienso por ti y por mi, por ende tú sabes lo que tengo en la cabeza, no es necesario que te lo diga y así funcionamos de maravillas ¿Ven que no es tan difícil entendernos?

Extenderme más en todo lo que dije sería un poco redundante, obviamente hay muchas más cosas que nos hacen dar un giro de 180 grados, pero... estas tres son impelables.

Finalmente... ¿Soy radical? muchísimo, así como llegaste a mi vida te vas, no olvido, no guardo rencor porque no conozco el sentimiento pero si me haces algo la indiferencia que recibirás de mi parte será lo más decente que pueda ofrecer. No existe NINGUNA excusa válida para el engaño.

Amistad Solidaria Vs Noviazgo

2007-09-30T20:29:00.000-07:00

Hace un tiempo hice un post llamado Noviazgo = Contrato Laboral por Tiempo Indefinido . Y conversando en el Twitter con unos panas (que me agregaron en estos días jejejej) nos lanzamos una de filosofía de parejas. Y en medio de mi rabieta (por culpa de... bah, no vale la pena) me puse a pensar las diferencias que hay entre un amigo solidario y un novio. Según mi punto de vista también aplica para los hombres.

Empiezo por definir la Amistad Solidaria, como aquella que se da entre personas que tiran, salen, polvo pa cá, polvo pa llá, nos vemos este finde; pero nadita de sentimientos, ni yo te quiero, ni tú eres mío (a) como si fuese un objeto, qué bolas me engañaste.... nada de ese meollo de relaciones. Dicho esto empiezo a darle tecla parejo a lo que ronda en mi cabeza.

Te presento a ....

Esta tiene que ir en primer lugar, porque todos sabemos a quienes presentar como amigo, amiguito, pana, polvo, novio.... No es lo mismo decir “te presento a mi novio”, que decir “te presento a un amigo”. Aquí todo el mundo se da cuenta de cuando la vaina es amistad de verdad, o es una cosa más allá, el caso es que todos pillan que hay un jujú que no se termina de completar.

Atribuciones, derechos y deberes ...

Anda... cuando uno empieza algo (entiéndase algo como hombre + mujer) automáticamente en el cerebro se establecen una serie de ideas, patrones, rayitas, asteriscos... como lo quieran llamar respecto a lo que son las atribuciones, los derechos y deberes de cada uno en el asunto. Obviamente cada una de ellas dependerá del tipo de relación, es decir; se “supone” que si tienes novio es nada más con esa persona, que esa persona va a estar contigo nada más, eso de hacerle ojitos y coqueteo o echadera de perros a alguien más no va, tienes que atenderle bla bla bla...

Si es una amistad solidaria entonces ya sabes que no celos, nada de estar ahogándome, nada de presentarme como tú pareja, nada de estar regando a todo el mundo la cosa porque que fastidio, reportarse de vez en cuando no cae mal.... sigan ustedes y me comentan.

Consecutividad del encuentro

Aquí hay un factor importante que se deriva de la anterior... se supone que si somos novios nos vemos muy a menudo, es de lógica. Si somos amigos solidarios pues... como que nos vemos cuando los dos estemos de ánimos, es decir no hay ese “derecho” mental de tengo que verlo, sencillamente si no me da la gana le digo que no y ya está. De seguro alguien me dirá “Pero es que si yo no quiero ver a mi novio se lo digo y listo, no hay peo” jajajajajaj, esa vaina la dice uno de la boca para afuera, porque si tu pareja te dice “no quiero verte” o una vaina parecida, entonces... algo va mal.

Capital invertido

Todo tipo de relación es una inversión monetaria, si si, no me vean como una frívola por lo que digo, sencillamente es la verdad. El detalle radica en lo que significa la persona. Me explico mejor, no es lo mismo comprar regalo a la novia (o), que el cd que le gusta, que si un reloj, un detalle, llevarla a comer, al cine bla bla bla... que quizás hacerle un detalle a un amigo (a) solidario(a).

Limites

Individuales y en pareja, hay que establecerlos, no es necesario que hable mucho en este punto puesto que si se trata de una amistad solidarias ambos saben que no hay compromiso y que la exigencia por parte de alguno podría llevar a pique el asunto. Los novios... buehhh... los típicos que ya nos sabemos.

Finalmente (y hasta que se me ocurran más) “hasta que alguno de los dos piense vainas que no son” ... Este sería el punto final de la amistad solidaria... ¿qué pasa cuando uno de los dos piensa en algo más allá y la otra persona na nai na nai?, o en sus defectos cuando en el noviazgo alguien piensa una cosa que no es.

Obviamente uno sabe a la perfección cuando es una amistad solidaria y cuando la cosa va en serio. Inclusive está la posibilidad de que dicha amistad evolucione en un noviazgo, de todas maneras ambos establecieron pautas desde el principio que... todos, toditos, todos nos hemos hecho en algún momento.

Mucho gusto

2007-09-29T15:40:00.000-07:00

Definitivamente para poder contar cosas del día a día hay que salir a conocer gente... eso es lo que da de que hablar.

Hoy vengo con un asunto que me da como... idea... me incomoda, es odioso, me da arrecherita. Empiezo diciendo que de chiquita me enseñaron algo: cuando te presentan a alguien, se da la mano derecha, se mira a los ojos de las persona y se dice: Hola, mucho gusto (encantada, un placer), Danielys. Se da un apretón de manos y listo. Bueno creo que a todos nos han enseñado así. Por otra parte a las mujeres siempre se nos enseña que tenemos que ser coqueticas, delicaditas y todo el asunto, eso sí, jamás rayar en lo ridícula. Peeeeeeeeeroooooo (que yeyo que nunca falta un cochino “pero”), siempre hay alguien que hace las vainas como no deben ser.

Pues resulta que hace poco viví algo que sí no lo cuento me va a causar un yeyo mental. Estoy con un pana caminando y me encuentro en un banquito a un amigo, que llamaré Mu, y a su acompañante que llamaré Fulanita. Bueno el pana me sisea y yo ni corta ni perezosa volteo pa'a ve si la cosa es conmigo. Como soy medio cegatona y jamás tengo los lentes puestos (a menos que vaya al cinema, me provoque ver tele o tenga clase) a veces me cuesta enfocar un poco desde lejos, si el chamo no me dice: “Mamiiiiiiiiii soy Mu”, a pues yo ni pendiente.

Tons empieza la escena

Mu: Hoooooola mami ¿cómo estás?

Yo: hoooola lindo, bien y tú? mira cabeza de ñame, te he estado llamando y nada que atiendes ese cochino telf

Mu: Creo que estás llamando a mi num viejo, toma anota el nuevo. Por cierto, te presento a Fulanita...

*-*-*-*-*-*-*-

Antes de seguir con la historia... uds saben perfectamente que si vamos a agarrar algo con asquito lo hacemos con el dedo índice y pulgar, como quien agarra un trapo sucio. Bueno... exactamente así fue como la tonta esa me fue a dar la mano para decirme Mucho gusto más la sonrisita falsa de un billete de 21 bolívares.

Como yo no me caigo a mentiritas para decir las cosas... esto fue lo que pasó

-*-*-*-*-*-*-*

Danielys: Pero bueno chica da la mano como una mujer de verdad... no la estires como si estuvieses agarrando un trapo sucio (además te deja como una perfecta ridícula))

Mu: (En un mar de carcajadas) ay mami tú siempre tan expresiva

Yo: Claro lindo, tengo que hacerlo es que me mira como si tuviese unos ojos super biónicos y puede ver la cantidad de microbios y bichitos que recorren mi mano.

Fulanita: Ja ja

*-*-*-*-*-*-*

La chama estaba apretando los dientes y como quien piensa: Síguete riendo que me voy a vengar en lo que ésta se vaya. Y a esta gorda del demonio la voy a odiar de por vida... ¿quién se ha creído que es?

De verdad no tienen idea de lo mal que cae que una mujer así, eso no es delicado nada, eso demuestra que te da asco el asunto, coño si te da asquito no des la mano y resuelto el problema. A lo mejor me pasé al decirle así, pero es que se nota a leguas la repugnancia que les causa algo tan sencillo como eso. Les digo algo, cada vez que alguien me salude de esa manera le pienso decir lo mismo, para que aprenda

Pena de muerte, en Venezuela

2007-09-26T19:04:00.000-07:00

Es hora de ponerle un toque de seriedad al blog, prometo que luego vuelvo a mi nota sexual que he traído desde hace rato en mis publicaciones. Bueno hoy tengo que hablar de algo que me sucedió en estos días pasados y me llevó a pensar en lo extremistas que podemos ser los seres humanos.

Quien cree en Dios ajuro cree en el Diablo, quien cree en la vida cree en la muerte. Hay cosas con las que estoy a favor, una de ellas es la pena de muerte y antes de que alguien me venga con aquello de las pruebas fehacientes de algún crimen les aseguro que existen muchas personas que ni siquiera merecen un juicio para determinar la culpabilidad o no de los mismos. De ahí saltamos a los benditos “derechos humanos de los presidiarios”. Cárceles donde la gente está apilada en un cuarto de 2x2, donde la inmundicia se sirve en el plato de comida, y el dormir sin temor es algo que se dejó en la puerta del reclusorio. Estamos claros en que no se puede vivir de esa manera, en que existen condiciones humanas que deberían ser respetadas, y que aunque estos hayan cometido delitos siguen siendo personas.

Ahora bien ¿hasta dónde llegan los “derechos humanos” de aquellos que matan y violan sin piedad, mujeres que abandonan o matan a los niños, hombres que por simple maldad matan a otro hombre?. Hablo de la realidad Venezolana, aquí no existe la pena de muerte y la máxima es de 30 años. La división dentro de los pabellones de acuerdo al nivel de peligrosidad es mínima ... prácticamente, da lo mismo un ladrón de cartera que el drogadicto o el que violó a un niño de 5 años. La ridícula creencia de la regeneración no es más que taparse los ojos ante una realidad virtual. ¿Cómo se regenera alguien que vive en una universidad de robo, violación y asesinato? Es una fantasía pensar que un violador va a regenerarse cuando dentro de la misma cárcel es violado y tras cada minuto de encierro se llena de resentimiento ante la sociedad.

Sé que jugar al verdugo no es la mejor manera de hacer pagar el daño hecho, sé que si se mata a alguien por venganza no se revive al muerto, pero aunque suene cruel, es un alivio saber que esa parte mala de la sociedad se eliminó. De seguro alguien me va a decir “la condena ya es suficiente paga para el daño hecho. Ellos aunque se hayan equivocado también son seres humanos y tienen derechos”. A quien me dijo eso (que de paso lee este blog) le tengo una muy buena historia.

Un hombre de 30 años violó y mató a 3 niños en un barrio, pena máxima (30 años). Lucharon por sus supuestos derechos, el tipo se puso a hacer servicio comunitario, se portó tan bien que le llevaron la pena a 15 años (cuando ya tenía cumplidos 5 años, le faltaban 10 y listo). Volvieron a luchar por “sus derechos” y al año le otorgaron la salida. El hombre, con 36 años vuelve a la sociedad. Un mes después ese mismo hombre había matado y violado a dos niñas en una noche.

Ahí tienen la fulana creencia en la regeneración de presidiarios y ahí tienen el resultado de luchar por alguien que no vale la pena.

Lo que piensan los hombres antes, dura,te y después de un polvo ... (FINAL)

2007-09-25T05:46:00.001-07:00

Bueno gente... ahora si, se acabó lo que se daba, espero que toooooooooodos la hayan pasado de lo mejor, de pana que fue un tripeo esto y si tienen sugerencias para futuras publicaciones bienvenidas sean. Sin más... aquí van los mensajes de Ellos para Ellas:

Mensajes de Ellos para Ellas

Señor Administrador:

"No sean monótonas, busquen innovar en esos momentos, no teman a nada y den todo lo que puedan dar"

Señor Infernal

Aún quedamos hombres que respetan.. y que por más que hayan tocado una cama con una mujer.. no lo saben todo.. pues no todas son iguales.. sean más abiertas en cuanto el tema no solo entre ustedes.. sino también con la pareja con la que vayan a estar.. así verán como sexualmente todo estará super..

Ojos Irresistibles

Uds siempre dicen QUERER, pero ¿por qué no lo piden? ¿por qué siempre quieren mas, y no lo hacen? ¿Por qué siempre tiene que ser el hombre que lo pida? ¿Acaso es de muerte que una mujer diga quiero que me des un Polvito?, ¿acaso no lo disfrutan sea por amor o por matar ese queso añejao que llevan por dentro? Por dios no sean tan exigentes si hay tiempo disfrútenlo, y si no hay también, que rápido es chimbo... ¿pero es que acaso tiene que durar mil siglos pa que un polvo sea bueno?... no necesariamente y si uds tienen los OVARIOS de pensar que toy pelao... simple, quien no haya escuchado la frase.. " para mi 10 min con mi pareja es mas que suficiente..." no saben nada de la vida aún.. esa frase la dijo Mimí Lazo... para mi la mama de los helados calientes, ¿calientes?? pues sip calientes, ya que esa mujer se tiró a quien le dio la gana cuantas veces le dio la gana en el sitio que mejor le pareció y miren la figura que es ahora, no ta con tanta paja que si tiró no tiró que si aquí o alla, ESO SE LLAMA DISFRUTAR LA VIDA que por desgracia es solo una... así que mujeres no exijan tanto y comiencen a disfrutar de cada uno de sus expresos o largos POLVITOS.

Señor Oscuridad

El sexo no es un cliché... tampoco un examen... ni una demostración de nada... es piel con piel... se disfruta, se saborea... se traga... no son poses... no son modismos, no es deporte tampoco... no hay nada mas sabroso que disfrutar de la piel de alguien que entrega hasta el ultimo poro... que es salvaje... que hace el sexo único... no voy a decir que como si fuese la ultima vez, porque es paja... pero si como si no existiera mas nada... solo así, es endemoniadamente bueno

Señor Mala Conducta

¿Un mensaje?... coño... después del cólico nefrítico, el dolor de parto es el dolor más intenso al que se somete un ser humano, y están DESEOSAS, DESESPERADAS Y ANSIOSAS de parir porque eso es "Lo más bonito de la vida"... ¿Y ME VAN A VENIR A DECIR QUE NO LES DÉ POR DETRÁS PORQUE "LES DUELE"?

Señor Grande

Tuvo que salir, por ende no podrá dejar su mensaje.

Señor de las artes Marciales

Me enteré de que ganó el primer lugar en la competencia de hace unos días.. BRAVOOOOOO BRAVOOOOOOOOO.

Señor Universitario

No sean tan exigentes, y si quieren un buen amante sepan enseñarle lo que quieren por que ellos se lo agradeceran con buen sexo.

Señor H

Sean claras.

Señor Piguel:

" Tomen La Iniciativa " y Que Sepan Batir Bien La Torta.

Señor Programador:

Ajá... por fin voy a decir unas cuantas cosas que tenía acumuladas desde que me enteré de todo esto. Acotaciones generales para todas las chicas que escribieron y para las que leen esto:

- Coño pana, si no tienen ganas no hay peo, nadie las va a obligar a nada, pero si hay algo horrible es tirar con una mujer sin ganas.

- Una cosa es que digan groserías y otra que se conviertan en camioneras. Las vulgaridades (y lo dije antes) NO les quedan nada bien.

- Si fuera posible, sería de pinga que dejen de andar pensando que opinamos de ustedes. Coño te he invitado a salir un montón de veces, te halago, sabes que me pones loco, que te deseo. ¿Qué carajos voy a estar pensando de ti? ¿Acaso no lo imaginas?

- Si quieren algo, y no se atreven a pedirlo, entonces usen el cuerpo. Nosotros los hombres entendemos las señas en dominó, pero las que ustedes hacen, sólo las entienden ustedes.

- No sólo los hombres son malos polvos. El hecho de que tengas vagina no te convierte en la amante perfecta.

- Cuando tenemos sueño es por tres razones, una es que no podemos evitarlo, luego del orgasmo, nuestro cuerpo está lleno de endorfinas y otras hormonas, todas producen soñolencia y ganas de dormir. La segunda razón es porque quien está a nuestro lado no nos hace desear continuar. La tercera es que luego de dos o tres horas de acción, estamos CANSADOS. ¿O no podemos cansarnos?

- Una cosa es que no te de tiempo de depilarte y otra muy distinta es que mis piernas terminen todas rasguñadas por los trozos de alambre que crecen en tus piernas.

- Eso de alimentar mi ego es de pinga, pero aunque no lo creas yo se cuando no lo hice bien y una mentira dicha en un mal momento es de la patada.

- Aún cuando muchos hemos logrado controlarnos, el hecho de que tenga tiempo detrás de ti, que estés más buena que comer con los dedos, que sólo pienso en ti y el día que podamos estar juntos, que cuando te veo desnuda por primera vez casi me infarto de la emoción y bueno, todas las vainas que me pasan por la cabeza hacen que no siempre pueda controlarme, es que tu cuerpo, tu persona no me permiten pensar. Eso si, no vale cuando la cuestión es siempre, ahí el tipo debe resolver ese problema.

- Una cosa, si estamos tirando, estamos TIRANDO. Si estamos de novios recientes, tal vez te diga lo mucho que te quiero, si eres mi amante o mi esposa te diré lo mucho que te amo, pero si eres un resuelve OLVÍDALO.

- Si eres alguien a quien quiero, el haberme acostado contigo cambia las cosas y necesito aunque sea un día completo para pensar.

- Si ya no quiero nada contigo, no me vengas con la paja de que te utilicé y de que soy como los demás. Sabías lo que iba a ocurrir y lo deseabas tanto o más que yo. Si no querías hacerlo, pues el error lo cometiste tu, no yo.

NOTA FINAL: Lo anterior no es más que un compendio de unas pocas experiencias y se han generalizado las situaciones lo más posible. De igual manera, se asume que se trata de relaciones casuales, a la dama de nuestros sueños, muchos de esos pensamientos no se aplican, ellas, ellas son otra cosa.

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Danielys Uyyyyy me da cosita que ya se haya terminado todo.... buehhh... ya tengo el telf de la persona a la que le estaba pistonenandoooooooooooo .... vamos con el enlace
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-*-*-*-*- Tenemos un enlace Internacional -*-*-*-*-

Señor Operador:

no solo nosotros nos lo tenemos que currar. que el ekipo es de 2 personas normalmente, y todos hemos de tirar en la misma dirección. Trabajo en ekipo!!!

Señor Bilbaino:

Soy un hombre marcado por los extremismos en cuanto a las relaciones sexuales. He pasado de pasarlo mal con mi ex-pareja a sentir una plenitud y una conexión especial con mi pareja actual. Mi reflexión es una opinión o mensaje dedicado a todas las mujeres y los hombres, que hay de todo. El sexo es cosa de dos, si exiges, acostúmbrate a que te exijan, si recibes, ten la bondad de dar. Nadie es perfecto y la persona perfecta no es la misma para todo el mundo. Lo mas importante es que la persona con la que vas a practicar sexo, o hacer el amor, se adecue a tus tempos y tu a los suyos, que ninguno de los dos, al terminar, eche nada en falta. Os seré sincero, creía que eso era algo imposible, hasta que lo descubrí por mi mismo, y creedme si os digo que es algo que todo el mundo merece encontrar.

Señor Pocas Palabras:

q el sexo no es solo un polvo de coito y ya está, q no son 10 minutos......y que nunca se callen la boca cuando aún no se han corrido. Si en su caso lo hacen con un sexo masculino, que no se corra el y ya está

Señor Estresado

Bueno sin mas rodeos eso creo q suelo pensar,,, que cada momento es diferente creo… y no siempre se piensa lo mismo.

Señor Comunicador

Desde la radio manda a decir: Saludosssssssss a Venezuela y a esa reunión tan genial organizada por la wapísima Danielys, un besazo maja música para vosotros

-*-*-*-*- Volvemos pa este la'o -*-*-*-*-

Señor Criollo:

Debo decir a modo de conclusión, que al momento de hacer el amor o echar un polvito, se vale todo, artefactos, aceites, disfraces, sillas especiales aromas, un buen polvo no solo se da, siendo muy buena cama, hay un valor agregado en si ambientemos el lugar, una música que se adapte, un bañito antes y después, hay que ser creativo y procurar no repetir las mismas rutinas, pues ambos se cansan, así que a poner a trabajar esas neuronas y dejar que lo perverso, sádico y hasta algo cochino se nos salga, hay que hacer como decía mi abuelita (Las mujeres deben ser, unas damas en la calle, una señora en el hogar, una madre para sus hijos y una puta en la cama) decidan ustedes que tan verdad, sea ese dicho se cuidan

Señor Tatuado:

Gracias a Todas y Cada una de ustedes por Existir,las amo a todas, sigo soltero y kiero casarme y tener varios hijos, fuera de Venezuela! :P?

Señor Tesista:

con comunicación todo se puede, hasta el/la más torpe puede ir aprendiendo, claro está que no se espera estar enseñando en el acto. Es importante que sean bastante claras, si te gusta algo pida por esa boquita, si hay algo que te desagrada trata de decirlo de la manera adecuada para que no se corte el hilo del asunto. Entiendan también que si uno se duerme una de las principales razones es porque no le agradó del todo el asunto y no está de ánimos para una próxima ronda. Gracias por compartir sus experiencias con nosotros, espero las nuestras puedan colaborar en el asunto.

Señor Ambiental:

La comunicación es vital ante cualquier caso y no solo la comunicación verbal sino la corporal, si se entregan con el egoísmo de solo gozar ustedes (coño que espera este tipo ya yo acabé , o coño quiero acabar ya nojoda), es casi seguro que no tripearan, y claro eso aplica para ambos sexos, entréguense sin pensar en nada mas lean las señales y pásenla lo mejor que puedan

Señor Que Mollleeeeeja:

No lo conseguimos por ninguna parte...

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Danielys: Yo sé que suena repetitivo pero.... un millón de gracias a los que se atrevieron a responder, muchas gracias a los que se sentaron a leer y a opinar, de verdad que aprendí un montón. Respecto a los mensajes... mmm.. por ahí pillé a alguien que habló de exigencia, pues,... si los hombres exigen ¿por qué nosotras no?. Hey no se trata de competir respecto a “Si tú no quieres pelos, yo tampoco”, se trata de que haya un equilibrio de gustos, como dije hace mucho rato esto es algo equitativo “tú me haces, yo te hago”, no se valen las cosas que no se deseen. Así que... vamos a echar nuestros polvo... y procuremos pensar con quien nos vamos a la cama para que no se repitan las situaciones jocosas que aquí leímos, y si alguno (a) se acuerda de todo lo que se ha dicho aquí.... que no le de un ataque de risa.

Lo que piensan los hombres antes, dura,te y después de un polvo ... (III Parte ... DESPUES)

2007-09-22T20:02:00.000-07:00

Ya veo que todos se concentrado en lo último que dije... les encaaaaaaata la polémica. Por finnnnn ya estamos terminando esto (porque de verdad que ha quedado bien largo), me alegro un mundo que hayan disfrutado y reído tanto como yo... creo que luego de esto todos vamos a querer echar una tiradita... lo que me causa gracia es que... estoy segura de que alguien pensará en mi post antes, durante y después del polvo.

Después un polvo

Señor Administrador:

.. Sireee apúrateee... Bueno... después del polvo ...Si ella es mal polvo: Simplemente me doy media vuelta y busco dormir. Si es buen polvo: Le busco pelea nuevamente

Señor Infernal

... después de un buen polvo: coño AGUA!!! refresco, jugo, malta, aire, sed,calor,d ddiooooooooosssss!!! fuera sabanas,cerveza, sangría... sed sed sed calor.. cigarro: ¿cómo estuvo? te gustó? una vez mas? algo q levante tu cuerpo una mas para volver a la carga.. y más aún si ella lo desea y no esta muy exhausta.. claro que tampoco eres de hierro y bueno si tu cuerpo lo permite un "que bueno estuvo" no esta mal.. o te pones como un niño "ota e' ota e' ota e'"

El malo: "coño qué pasó?, ¿que te lo muestre? ¿nunca lo has visto?... que cagada.. eso fue muy rápido me das un cigarro?" " no amor.. estoy estresado, ni con grúa lo lograrás" mis disculpas.. el suele hacer caso cuando se le pide.. "nunca antes me había pasado"

Ojos Irresistibles

.. Danielys... ¿terminaste de pistonear con el tipo? Ok... ponme cuidado entonces. El después... santo dios que vaina tan seria, pero en fin uno siempre debe acariciar y acariciar porque si no es indicativo que no te gustó y si no te gustó pa que te lo vuelvan a donar mi hermano tendrás que echarle un camión de BOLAS no importa si fue el mejor o el peor de tu vida, siempre tienes que acariciar y sellar majestuosamente tu obra diciéndole o expresándoles para ellas es lo mismo. Siempre hay que saber hacer las cosas pa que se repitan y quien quita que la prox sea mucho mejor que la anterior; ella muy pocas veces tendrá la iniciativa de mejorar o pedirte que se lo hagas y luego se quejan de que tú siempre quieres tú si inventas vainas, pero si no lo pedimos o no inventamos nos dejan pal coño por alguien que se lo batuquee mejor, por eso un polvito es una de las vainas mas jodías que excite, por la ardua planificación o exceso de creatividad que tienes que invertir para poder nuevamente en un futuro que no siempre es cercano un MARAVILLOSO POLVITO.

Señor Oscuridad

A ver... después me gusta jugar... hablar, escuchar... ver el techo y decir cualquier tonteria... para que ella se sienta cómoda, y no presionada a decir cualquier estupidez de la que se pueda arrepentir. como "te quiero". Me ladilla el reglamentario te quiero... prefiero que divaguen... que jueguen, que se rían, que hablen cualquier mariquera... que le gustó... que diga que no le gustó... a veces... odio que hablen... prefiero que se queden calladas, hasta que se duerman, si es que van a dormir... o si no... comer, y chao ...esa amapuchadera y besitos del final... es tediosa...porque es como obligada es como que si a juro tiene que ser así, porque si no, no es sexo.

En ese momento, me gustaría tener un botoncito que las desaparece... y... si el sexo no fue como yo esperaba... termino deprimido y un par de veces he terminado diciendo: "bueno... tengo cosas que hacer, vamonos".

Señor Mala Conducta

¿Después? Hmmm... Generalmente me quedo dormido inmediatamente después porque el gasto energético es medio rudo... el cuerpito ya no es el mismo. Pero, cuando me pongo a analizar la cosa, pues llegan los detalles: "Coño... esta lo mama bien y pone cara de perrita. Además de que traga" o "Joder... esta pana pensó que esta vaina es de goma... ¿O será que en vez de caderas tiene rotores?"

Las que son mal polvo se conocen desde arriba: las que se la tiran de femme fatale, las que les da penita besar, las que les gusta que las agarres de la mano y le diga que las quieres... Podría mencionar unas pocas excepciones, pero en general uno las detecta con suficiente tiempo como para correr. Entonces, creo que me he escapado por bien poco de esos casos. Claro, que siempre está la mojigata que no quiere que la veas y apaga las luces, pero que igual es más diabla que Jenna Jameson... Pero, hablando de lo que pienso luego de echar uno... pues, creo que se reduce a "¿Será que están pasando algo bueno en History?"

Señor Grande

Después, me relajo, si la vaina fue buena pienso en que hay que incentivar a que echemos el siguiente, besitos dulces, amapuches varios, mordiditas en la oreja, para calentar la vaina de nuevo, pero si la chama es una vaquita muerta hay que evitar por sobre todas las cosas un nuevo acto porque si corre con suerte apenas se me parará, alli es cuando uno se dice para si quédate mudo, quietico y echate un camarón.

Señor de las artes Marciales

... Creo que tenía que ir a practicar... por ahí me dijo que tenía un torneo.

Señor Universitario

Después... aquí si te digo que yo soy de un básico.... si me gustó burda, a prepararme de nuevo; si no me gustó, y ella quiere de nuevo, hay motivación y uno se prepara de nuevo, aunque el "durante" de esa segunda vez sea un poco tortuoso y uno este medio divagando. Si no me gusto y a ella tampoco pues cerrada la rueda. Si hay tercera chévere. Para mas de 3 hay que estar sin tirar un rato, por que si quieres es que se levante y darle allí y no sentir nada pues eso a mi no me gusta.

Señor H

Bueno si la chama estuvo bien y se movió y cosas de merecer una llamada para volver a salir, la llamo para volverlo hacer. Sí la chama estuvo regular, la podría invitar para enseñarle a hacer muchas cosas nuevas, que tenga la mente abierta y no esos tabúes que a veces no sirven mientras este dispuesta de probar cosas nuevas pues se le invita. Si la chama fue mal polvo, creo que uno se hace el loco y no la vuelva a llamar o se hace el ocupado.

Señor Piguel:

... eh bueno por lo general espero a escuchar "que vaina tan rica" también pienso "Aguantará para el Otro??" . Una vez me sucedió que la caraja quedó tan exhausta que se quedó dormida y yo pensé que se había desmayado mayor cagada que me eché. Si fue un mal polvo "Amor Vamos Para llevarte que es tarde" . Si fue una momia " Verga mi Mano Hubiera Sido Mas Divertida" y si fue un polvo bueno "Prendo Un Cigarro y Le Digo MIERDA que vaina tan Rica

Señor Programador:

El después: Mierda, esta mujer me sacó la chica, me dejó seco, que rico que tira. Tenemos que repetir, si señor, mañana la llamo en la noche para invitarla a cenar o a tomarnos un café, de paso es bien de pinga. Mierda, ¿me estoy emperrando? Bueh… Con este mujerón bien vale la pena. Fácil me recupero en un momento y seguimos, no quiero que se vaya quieta, la voy a dejar para andar en silla de ruedas… Pero es que si parece un bebé ahí acurrucada sobre mi pecho, me saqué la lotería. Bella, sabe tirar y de paso es tierna, provoca cuidarla toda la noche.

En otros casos, esa dama a quien tanto hemos seguido, a quien le hemos dedicado horas de valiosísimo tiempo sólo nos deja esto: Menos mal que ya se terminó todo, que tipa tan pajúa. Tan buena que está, pero que mal polvo que es, nojoda, yo me pongo a dormir de una y que se arreche si le da la gana. Acotación: A una mujer NO le quedan bien las vulgaridades, sean zumbadas, sean imaginativas, sean unas lobas en la cama, pero coño NO SEAN VULGARES. Nada más feo que una mujer que le diga a uno: - ¿Qué “guevo” tan rico papi? Ah otra cosa, el papi es así como un apodo común, ese papi es aplicado a cualquiera, ¿realmente “papi” soy yo o es cualquier otro carajo?

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Danielys Mmmmm... no voy a opinar mucho, no estoy en condiciones para ello. Vamos con el enlace.
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-*-*-*-*- Tenemos un enlace Internacional -*-*-*-*-

Señor Operador:

Ala wapa... qué te sucede? mmm seguro es de tanto que te han regañado. Dejad que ligue con quien quiera. Bueno a ver ... Independientemente de buen o mal polvo puede ser que acabes tan acalorado, que digas... aguaaaaaaaaaa!!! no te acerques ahora que prufff tamos ambos derretidos si quieres hablamos pero no te acerques!!! o todo lo contrario no te alejes!!!. ¿Todos los polvos son iguales? ¿o son todos diferentes? na que generalizar siempre es malo; se puede dar que con una tía tengas un buen polvo o malo todo dependiendo del día de ella o del tío ... es así de sencillo poner a un tío de mal follador por un día o a una tía de lo mismo es que = no se han sabido comunicar bien no se han "compenetrado"

Señor Bilbaino:

Con mi ex: Ya está, ya he llegado, aparta que me molestas y no me beses hasta que te hayas limpiado los dientes..... (cuantas veces he oído esas palabras o algunas parecidas). No voy a mentir, no siempre era así, ha habido días en los que la cosa ha sido maravillosa, pero lo más habitual era eso. Bien, ahora recoges todo, vuelves a limpiar para que no queden pruebas, no vaya a venir el CSI. Y a llevarla corriendo a casa que se hace tarde. Si no habías terminado, ya tendrías tiempo después a solas tu solito en tu camita, si la congoja no superaba las ganas.

Con mi pareja actual: Bien, otra vez hemos llegado los dos a la vez, no ocurre siempre pero más de lo que es habitual, pero cuando no es así no importa, porque el uno se esfuerza por satisfacer al otro. Ya hemos terminado, pero ahora nos abrazamos, nos besamos, nos reímos, hablamos, ¿te apetece un cigarrito?, ¿repetimos?, bueno venga va....

Señor Pocas Palabras:

No ir directamente al coito ya q el sexo es mucho más q eso después de hablar abrazarnos sentirnos juntos no sabiendo donde empieza la piel de uno y donde acaba la de la otra persona preguntar que tal está susrrandoselo al oído

Señor Estresado

Cuando acabamos de hacer warrerias me gusta mucho abrazar a la persona y weno ....pensar, no pienso mucho, soy más de vivir el momento… aunque luego en casa si que le doy vueltas al asunto como ha ido que puedo mejorar… esas cosillas.

Señor Comunicador

Informamos que el señor comunicador tuvo que atender su radio así que no podrá salir a escena.

-*-*-*-*- Volvemos pa este la'o -*-*-*-*-

Señor Criollo:

Ufff aaahhhhhh ya ya ya uff uff uff ooooooooooooaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Dios que rico ufff *respira respira*

OK importante déjame quieto 5 minutos disfruta esos instantes donde tu cuerpo aun se comprime y esa sensación recorre tus extremidades una y otra vez, a lo sumo recuéstate sobre mi y déjame acariciar tu espalda y darte besitos, luego de esos 5 minutos, todo lo que tu quieras, lista para otra ronda???

Señor Tatuado:

En empezar de nuevo

Señor Tesista:

Si la experiencia fue buena: converso un poco de eso para ir agarrando fuerzas para el próximo ROUND. Le hago saber que disfruté del asunto y alago sus cualidades, esa siempre es una buena manera de acumular puntos (aunque tanto "él" como "la" que sabe comportarse en el acto, de seguro ya lo sabrá, pero de verdad que nunca está demás). Eso sí, espero que si hay una próxima ronda, la chica que esté conmigo sepa que para uno es cada vez más complicado entrar en calor a medida que avanza toda la sesión, así que si espera acción debe colaborar con el acto, ya que uno no trabaja con un botón de Encendido/Apagado. Si no fue del todo agradable y espero un segundo encuentro trato de colaborar con algunos tips que puedan colaborar con el asunto, ya que nunca está demás una SEGUNDA oportunidad (eso sí, SEGUNDA, si ya ahí no se da la cosa como es, adiossss).

Señor Ambiental:

Ok, ya pasó el primer instante de pasión, una vez más, antes de pensar "coño que bien, o que mal lo hace esta chama", lo primero es observarla disimuladamente y ver si le ha agradado la cosa, luego si ella esta plácidamente y no comenta nada pues puedes dedicarte a pensar en lo bueno que fue o si tenia mal olor o en que malo fue según el caso y si las cosas están como para un rato de cariño (por dios eso es importantísimo así sea un polvo por polvo, tampoco es que acabas y te vas al otro extremo de la cama o al baño como si le fueses a pagar e irte, o sea).

Luego esta aquello de "hum ¿y ahora de que se pondrá hablar?", es cómico uno nunca sabe bien que decir y si ella empieza a hablar cosas como y ahora que haremos? uno se queda pensando coñooooooooooo como siempre todo dependerá del momento las condiciones y de si fue un levante de primera vez o es un amiga etc, la confianza y lo que hayas logrado sacar en claro del juego anterior y de lo que conoces de ella puedes pensar desde cosas como "mas nunca pana" hasta "uuuuuuuuuf esta es la mujer de mis sueños"

Señor Que Mollleeeeeja:

¿se vale "después de..." el primero? si se puede, echáis tus 5 minuticos de agüita y un chester pa' calmar el punchipunchi un ratico, así tipo FAL que no podéis dale ráfaga todo el tiempo a la disparadera porque sino se te dobla el cañón y ahi si es verdad que se jodio pastora. un besito, una sobaita e' pelo y machete, te rascáis la bola izquierda, jeje, y dale viaje otra vez, que lo que viene es mas largo que una cadena!

Si aplicáis el "después de..." el ultimo que podáis o hasta donde el pequeño pepe te siga escupiendo sin que se le magulle el cuello y el frenillo, entonces ahí si es verdad que decís, ¡vergación de buen polvo es esta caraja! ¿cuando echamos el otro? -entre besito, beso, besote, lata, latonería completa, cigarrito, besito y otro chicote mas- a vestirse y quedar guevon después, porque uno puede echar los dados pero coño, hay mujeres que te batean esa mente mas veloz que la maraca que te dieron.

Señoritas, señoras, viejas, casadas, divorciadas, como sea, a quien me tire, me haya tirado o me quiera tirar aun, soy directo pero no zumbao, porque el buchón se va a pique por la jeta, pero me gusta que las carajas sean restiás y que le echen bola y pa'lante todo el tiempo, si son cautas hay que trabajarlas, pero son cansonas a la larga, y cuando todo queda en un bien (porque eso se ve, cuando uno es mal polvo, yo al menos no tengo peo con eso, modestia aparte), uno tiene que pensarlas, ¿me quedo, me voy o la busco pa la próxima? a veces uno pierde el chance aun cuando pa' la caraja sois el numero uno, o sea, la pepita e' bilicuin pa' echar un polvo.

*-*-*-*-*-*-

Danielys: Respuestas mucho más cortas... claro.. luego de semejante acto corporal ¿qué coño van a estar pensando? ... chicas hay que admitir que ellos hacen más esfuerzo que una, y aunque no lo hagan las mismas lo abandonan en lo que acaban aunque sea por un momento.

Una vez más gracias a los que participaron.

Pronto el final ... Mesajes de ellos para ellas

Lo que piensan los hombres antes, durante y después de un polvo ... (II Parte ... DURANTE)

2007-09-20T12:56:00.000-07:00

Woooow, cuanto revuelo. De haber sabido que esto se iba a poner así hubiese invitado a las mujeres también para esa noche. Si esto se tratase de entregar premios... ya se los hubiese dado a unos cuantos. Sin tanta palabrería... aquí les va la segunda parte (Con nuevos invitados y con una particular manera de hablar)

Durante un polvo

Señor Administrador:

Hmm A ver ... ¿Será que le gusta como la estoy tocando? ¿Será que pruebo con el doble-encroche a ver si se excita más? ¿Le gustará el tamaño de mi pene? ¿Será que pruebo con posiciones raras?¿Si acerco mi pene en su ano será que querrá que la penetre por atrás? A veces me aguanto un pelo porque me gusta que la mujer acabe primero, a veces la subo para que cabalgue, se que a algunas les gusta.

Señor Infernal

... ehmm.. es arrecho, créeme que uno el hombre tiene la tendencia de no pensar mucho. En particular.. pienso muy poco.. dejo q la piel hable por si sola.. claro que hay veces q uno piensa... lo estaré haciendo bien? ¿estará cómoda? ¿la estará pasando bien? .. pero algunos sabemos leer las señales.. los gemidos.. la respiración .. el lenguaje en cuestión .. otros no. Para empezar un oral no le estaría mal.. claro uno no nace aprendido.. pero no estaría demás que te inculquen como es la cosa (si no sabes) o si lo estas haciendo bien (eso es curriculum) pero bueh...

Muy importante es como dicen " dar para recibir" y en esta clase de cosas es importante la satisfacción mutua.. pues.. lado a: es una frígida lado B: es mal polvo. Yo por lo sé que si me excito demasiado.... hasta luego.. pero hay dos detalles.. compenso con caricias.. y no me duermo a la primera ronda.. para evitar eso lo hago.. otra que cosa que yo pienso.. es en el aseo.. es IMPORTANTE en ella y él.. o todos punquetos... o todos calvos.. nada q ver con afro's.. platabandas,degradados... nu nu nu asquito ewwww me gusta q quedemos exhaustos y satisfechos.. por eso mientras lo hago.. busco además de la la calma y lentitud.. el placer mutuo

Ojos Irresistibles

... Danielys... coño e la madre ponme cuidado carajita... deja el pistoneo.... El durante... Dios... creo que es hasta más complicado que el antes porque aquí viene la ejecución de tu obra maestra... saber si lo que tas haciendo le gusto o no es la vaina mas arrecha de esta vida porque no existe mujer que sea tan sincera de decirte en tu cara de: "esto es todo lo que harías, yo pensé que era una vaina mejor...." siempre te dicen si es que lo dicen que rico... pero el caso del durante es serio, ellas siempre piensan en ellas y uno en uno claro esta, esa paja de que yo toy aquí por ti nahhh eso no se lo cree nadie. Pero durante el polvito tienes que ingeniártelas hacer la 2da versión del Kamasutra para ver que puedes lograr si te dan una buena mama o un simple polvito, las mujeres siempre quieren controlarte y lo mas triste es que lo logran cuando uno ta en la cama porque si no es como ellas dices solo te dicen ya se me pasaron las ganas, si eres corta nota, tu no sabes como pedirlo.... bueno en fin unas cuantas entre tantas excusas que según ellas FUNDAMENTADAS pero que no son mas paja que la palabra...

Pero así es uno durante el polvito debe ser mas ingeniero que el que estudio para así lograr satisfacer a una mujer, ya que aunque les duela siempre ellas van a querer mas y mas y mas y mas, pero no todo durante el polvito es malo, durante el polvito uno drena muchas energias como por ejemplo el stress que según la mujer no se puede tirar mientras se esta stresado, MENTIRA esa es una de las mejores cosas de la vida para olvidar el stress y si tas enfermo es lo mejor para curar la gripe. pero al fin y al cabo todo polvito da la oportunidad de disfrutar el luego como algo fuera de este mundo.

Señor Oscuridad

. ..hmm... durante... jamas pienso en que disfruto... me gusta detallar cada movimiento que hace ella... cada gesto... quiero enterarme de que le gusta lo que hago de como lo hago y prefiero que ella se tripee su vaina, a acabar yo y aveces pasa así... también, en algunas ocasiones soy déspota no me importa... quiero que termine rápido y ya... o simplemente paro... y se acaba cuando yo lo decida por eso casi siempre toy solo y en algunos momentos... me hago el loco para no besar... depende de la persona... trato de no besar la ultima vez me toco así... que desagradable ehm... si también me pregunto si le molestara que juguetee con los pies... (depende de los pies...) y muy pocas veces lo hago, para no incomodar aveces me gusta escuchar... aveces odio que abran la boca no me gusta el sexo con una caraja que tenga una voz que no sea dulce... jaja uhm... déjame pensar... me atormentan las voces atorrantes, y mas después del orgasmo... como las odio

Señor Mala Conducta

MAMIIIIIIIII (con las manos en las cintura) Ponme cuidado ¬_¬.... Durante...Hmmm... Ahí me pongo medio metódico... "¿Será que le gusta que le hale el pelo y le de nalgadas? Vamos a ver si reacciona si le paso la lengua por aquí... ¿Será que le pregunto o le doy por el chiquito sin preguntarle?" E, infaltable... "Ya voy a llegar, abre la boca".. soy demasiado básico ... "UGA UGA... YO METO, YO SACO... YO ACABO, YO COMO... UGA UGA"

Señor Grande

Durante estoy muy pendiente de que mi pareja disfrute todo lo que yo pueda darle, trato de recorrerla lo mas posible, besar, morder, apretar, lamer, no me concentro solamente en los genitales trato de conseguir grandes sensaciones de sitios inusitados como la parte de atrás de las rodillas, los muslos o los brazos toco todo lo que pueda tocar y hago gran hincapié en el sexo oral, trato de dar le mejor para recibir lo mejor, básicamente pienso en dar lo mejor de mi durante el acto sexual

Señor de las artes Marciales

... Para mi el durante, comienza en el momento en que de manera sutil, y sin decir nada, nos dan permiso para comenzar a explorar zonas más íntimas en su cuerpo... Ya cuando tenemos la señal de "tranquilo puedes pasar", es cuando comienza la verdadera acción. Normalmente nos hacemos lo Checos, con un pequeño roce de sus senos (sin restregar ni masajear como si esperara ordeñar algo), una mano inocente sobre el lindel de la entrepierna, y quizás un poco más de acercamiento físico...

Cuando ya se tiene ese acceso, lo demás es intentar sentirse Fine... lo complicado para es siempre cuando pasamos de lo implícito a lo explicito, es decir, cuando es a uno a quien le toca tomar la iniciativa de llevarla a un sitio "íntimo", cuando ambos estamos que brincamos el uno sobre el otro... sé que a estas altura ya deberíamos estar ya en dicho lugar, pero para ser francos, la mayoría de los "ANTES DE" comienzan en el carro... me da una arrechera sobrehumana irme a la cama con una MOMIA, que casi espera órdenes de movimiento, ritmo, fuerza, rapidez, etc, etc, etc,....al igual, es poco agradable, hacer el amor con un GENERAL DEL EJERCITO, que te dan las indicaciones de rigor previo al acto, durante el acto ( con lo ajustes pertinentes), y luego del acto (con el correspondiente "a bañarse, que vamos pal'segundo")... todo debe ser una danza armónica, donde cada uno tenga el momento de dirigir y ser dirigido, de tocar y ser tocado, de inventar y ser victima de los inventos... más aún, creo firmemente que un buen polvo, va incluso más allá de la simple eyaculación u orgasmo, debe ser una de esas situaciones, donde estás claro que ya tu cuerpo no puede continuar, pero te vas a preparar para intentarlo de nuevo.

Señor Universitario

... Es fácil perder la concentración (claro, depende de la mujer) si uno la está llevando está bien, pero cuando uno lo está haciendo mal (sin darse cuenta rápidamente) y la mujer intenta llevarte se puede perder la concentración. Me gustan las posiciones en las que ambos pueden verse completamente... el perrito solo es bueno con una mujer que tenga mucho culo y poca cadera. Bueno, esa es mi apreciación personal seguro que otro te dirá algo totalmente diferente.

Tengo que coincidir con la mujer que habla de los pies por que una mujer con los pies feos no me gusta. Otra cosa es que tienen que estar bien cuidaditas las uñas, no importa que no estén pintadas, pero tienen que estar bien. Si tienen las unas de las manos largas o cortas no importa, yo las prefiero cortas no por que me puedan arañar si no por puro gusto. Otra cosa que me gusta es sentir el sudor de la otra persona ... es una de las cosas que más me excita. Algo dicen los "científicos" que eso es lo que excita, el sudor suelta unas hormonas no se que.. y bueno, dependiendo de la mujer (algunas son más rápidas y otras más lentas) controlar la eyaculación.

Señor H

... Pues yo pienso siempre en satisfacer a mi pareja, trato de no venirme rápido, sino hacerla acabar cuantas más veces pueda y de último me coloco yo, después que ella acabe varias veces puede ser que me venga y uno siempre con las dudas “¿sera que le propongamos que hagamos esto” inventando posiciones nuevas, y por supuesto la pregunta de siempre “sera que le gusta por detrás”, intento a ver que dice si no dice nada es que le gusta y le damos por ahí, por que con las pruebas que hice parece que le gusta tratar de hacerla estallar en extasis, uno se pone en segundo plano, y durar bastante, no digo que hora pero aguantar bastante claro, por que aveces a uno le da cosa, “será que la muerdo, sera que la pongo en 4”, pero claro al fina uno hace todo, claro si la pareja acepta sino bueno, sera con otra que pueda hacer cosas, que ella no me da por eso uno busca aventuras en otro lado, por que si a uno no le dan lo que pide o necesita siempre abra una que si... sera que esta chama me hará sexo oral!!!!, vamos a preguntarle a ver si lo hace, por que yo se lo hago dependiendo de las circunstancias que ella esté, pero casi siempre lo hago se vuelven loquitas cuando uno les hace eso... las pones muy caliente, para continuar la faena si es todo, uno espera lo mejor de la chama y que quiera probar cosas nuevas... que no se quede como una corderito si, que se mueva que uno no tenga que hacer todo.

Señor Piguel:

... mire pescada siéntese aquí y tome nota... porque como esto no salga publicado me enojo con usté. A ver,... Coño dependiendo de el escenario ...porque si es mal polvo... lo primero que pienso es en "Mija Mueve Esa Lavadora" o si la chama no se lavo o esta afeitada es " Coño Por que el Afro" o Tambien " Ni de Vaina Zampo la Lengua para Alla Abajo" también pienso si lo estare haciendo bien. si no estará muy cansada para otra posición.... y " Me Dara Sexo Oral Esta CoÃ±a??" . O si es una muda " también pienso mija estas viva" gime o algo pa saber que lo estas??

Señor Programador:

Dani... coño deja el pistoneo para más tarde... ponte a organizar una vaina donde estemos todos pa ver como se van a comportar las mujeres? ... El durante: ¡Dios! Esta mujer está demasiado buena, ¿acaso soy merecedor de todo esto? ¡Que olor madre mía! Si allí abajo huele como su aliento entonces estoy destinado a morir feliz. Si, definitivamente me la voy a comer viva, pero debo controlarme. No puedo desesperarme, pero es que me pone loco. Después de todo lo que he hecho ha valido la pena, Padre, ahora se que existes, sólo tu puedes haber creado esta maravillosa escultura. Mira esos pechos, me los voy a comer suavecito, y esa cintura, ¡Que caderas! Y sus nalgas, son perfectas, mejor de lo que imaginaba. Mira esa cuquita, ¡hay! ¿No es acaso un milagro tanta belleza? Se la voy a mamar y a comer hasta que pida perdón, que sabor, esto sabe a gloria. Si, aquí me quedo, no puedo dejar de comerme todo eso que me está dando. ¿Qué hace, me lo va a chupar? ¡Coño, pero mira como usa la boca! ¡Esta mujer es una diosa! ¡La diosa de las mamadas! ¡Mierda! No, ya no aguanto, tengo que meterme dentro de esta mujer, tengo que llevarla donde nunca ha estado, quiero que no se olvide de mi jamás. Como se mueve, ¡na’guevoná! Me lo va a partir, ¡si, que me lo parta, no importa!, es más, ¡que me parta la columna! Esta mujer es una diabla. No mi pana, a éste culo me lo repito porque si…

En otros caso, lamentablemente la higiene rompe cualquier encanto y Anibal termina por declararse en huelga de brazos caídos, hay que hacer un esfuerzo mental casi sobrehumano para “cumplir”, porque sino, la habladora de paja y la raya es para agarrar palco. La torpeza también es fastidiosa, pero pasable. No todas saben hacerlo y parece que creen que lo que hay entre mis piernas es de goma, ¿sabían, el glande tiene la mayor cantidad de células nerviosas del cuerpo humano? Si lo estrujan ¡duele!, si lo rasguñan ¡duele más! Y si lo lastiman con los dientes, pueden ser víctimas de un golpe dado por reflejo. Mi miembro ¡NO ES UN VIBRADOR COÑO! Trátenlo con delicadeza pero sin dejar de ser firmes, trátenlo con cuidado, disfruten de mi cuerpo, no sólo tengo un pene coño. Si les da asco mamarlo, entonces busquen la manera de hacérnoslo saber, sin embargo, en ese sentido quiero acotar algo: Una vagina es todo un laboratorio de bacterias y sin embargo nos encanta comérnosla, disfrutamos el sabor más íntimo de ustedes, no me pongas cara de asco cuando me lo veas, nojoda. Si no te gusta vale, pero tampoco jodas. Una última cosa, los pelos SON HORRIBLES. Si hablamos de algo no previsto, algo que no se tenía pensado, vale, pero de resto no hay justificación alguna.

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Danielys; Coño... ¿es que yo no tengo derecho a pistonear nada más porque ando de redactora? no no no no déjense de vainas... A callar un pelo que es hora del enlace internacional... que vaina tan cara la prox usamos Skype con webcam y se acabó el asunto.
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-*-*-*-*- Tenemos un enlace Internacional -*-*-*-*-

Señor Operador:

Durante el polvo...puede ser que la tipa...pos como comentan el resto de chicas que te hagan daño que sea to muy sistemático pero es ahí donde entra la comunicación sea verbal o no verbal a buen entendedor pocas palabras hacen falta y un apunte... se han quejado casi todas de que no sabemos atinar quien ha dicho... que no sepamos? = lo hacemos así para que ...ups...casi entra mierda! os derretis mas ....tanto quejarse...si creo que hasta os gusta

Señor Bilbaino:

Alaaa la Sirenilla tiene carácter... Ok Con mi ex: Bien, hemos llegado al punto en que hoy si va a haber lio, pero cuidado, ahora ella dice que la gomita no mola. Bien a mi tampoco me hace mucha ilusión, ¿pero que conlleva esto?, no vas a terminar. Como no quieres tener un regalito de 9 meses, tu aprendes a aguantarte, a hacer fondo, y a no terminar antes que ella. No era demasiado difícil, porque había veces que solo con la primera entrada ya se había acabado todo, que horror, ¿ahora yo que?, nada a veces un poco de ayuda, pero generalmente a trabajartelo tu sólito. En el tema posturas y juegos, cuando la cosa iba bien, a los dos nos gustaba innovar y probar, ya teníamos la costumbre hecha con los preliminares y no íbamos a cambiarla ahora. En cuanto al sexo oral, yo por mi parte, durante los 9 primeros años se lo practiqué tanto que no iba a dejar de hacerlo ahora con la técnica bien depurada que había adquirido, eso si, después no la beses que le da asco, ya te puedes limpiar bien la boca o nada de besos hasta el día siguiente. Ella por su parte, el sexo oral con cuentagotas y "más vale que te vuelvas a duchar ahora mismo porque para que me apetezca hacerlo tiene que oler a ese gel de baño AXE que tanto me pone".... Los lugares era otro cantar, como he comentado antes, casi siempre en una cama bien hecha y con un ambiente preparado para la ocasión. ¿Locuras? aunque aquí entraba también el coche, he de reconocer que la playa fue una de ellas, las escaleras de su portal también y ya tirándonos un largo, hubo una ocasión que hasta grabamos un pequeño video y nos hicimos unas fotos.

Con mi actual pareja: Ufff, uno de los dos no aguanta ya más, nos ha pillado en mitad del coche el calenton, bajas los respaldos, haces un par de bromas mientras te enfundas el chuvasquero y sabes que ya no hay remedio, va a ser un buen rato alucinante. Y lo mejor de todo, con mucho cariño y amor. Cuando se puede, se prepara el ambiente, cuando no se puede, se acepta de buen grado el entorno del que disponemos, lo importante es que estamos juntos y los dos deseamos darnos todo el amor del mundo. En cuanto al tema de las posturas, en este apartado nos enseñamos ambos las cosas que conocemos y probamos las que nos apetece experimentar (sigo con mi afán de probar cosas nuevas). En el tema del sexo oral yo no he perdido mi pasión por practicarlo, disfruto dándole todo el placer que pueda darle y ella por su parte hace lo mismo, y ni que decir tiene que no hay complejos de chicles ni cepillos de dientes, que cortan ese momento tan especial que tienes con tu pareja, a fin de cuentas, todo queda en casa. ¿Locuras? uffffff, no se yo si a veces nos pasamos, desde juguetear en un bar sin que nadie lo note, dejar la colcha de la cama de un hotel pringada de la sabia de pétalos de rosa (al final no nos la cobraron), hasta.... ¿os gustan los columpios de noche? que ademas siempre hay banquitos cerca si el columpio elegido se vuelve incomodo.

Señor Pocas Palabras:

en hacer volar ala persona con la cual estoy teniendo sexo hacerla correr volar se sienta a gusto como si ese instante seria el último

Señor Estresado

Sirenitaaaa wapaaaa, beso pa ti. ... Ok... me como mucho la cabeza con las cosas que hacemos, miro mucho detalles tal y cual y no toy en lo q hay q estar por lo que…. no disfruto a veces mucho del tema.pocas chicas han conseguido que esté tranqui y disfrute, con la confianza creo q eso se cura pero no se,,, la vida ma'dao tantos palos q… dudo y temo que pase lo mismo así que a ver si encuentro una chica que me kite mis males : ) creo q me desviado del tema pero a salio solo…

Señor Comunicador

Ya? puedo hablar? Joé que he llegao tarde.,... por qué no habéis avisao antes?.... la verdad es q durante es mas jodido por q.... el hombre no tiene mas de 5 listos de sangre y se necesita rellenar abajo y el cerebro entonces como q no riega muy bien a lo maximo q aspiramos es a... medio tonto y morcillona pero tieso y pensar....

-*-*-*-*- Volvemos pa este la'o -*-*-*-*-

Señor Criollo:

Pescadaaaaaaaaaaaaaa estás jodidaaa jajajajaja. Bueno a ver es mi turno. Realmente al momento del durante, pues ya se piensan muchas cosas, al menos en mi caso, evidentemente luego de un buen calentamiento, hasta ese punto que casi te piden a gritos “HAZMELO YA” pues solo, debo decir que me justa mucho jugar, explorar, hacer que su cuerpo reaccione, usar la boca es fundamental, no se puede dejar de besar ni un solo cm. de piel, pues de esto en gran parte depende del desenlace de ese encuentro, realmente creo que no es cuestión de estar pensando mucho, mas bien de hacer y dejarse llevar por el instinto y la forma como la pareja reacciona, claro el papel de la lencería que ellas usan, pues ayuda mucho, es muy excitante que quites esa falda y te consigas un liguero o una prenda intima roja, negra quizá.

Pues bien luego de haber jugado bastante y ambos estamos bastante ““Juicie”” es el momento de destacarse, “¿Mi amor tu arriba o yo?” Acomódese pues, una vez bien acomodaditos pues solo se piensa en complacer al otro, verle la expresión en el rostro y saber si la estamos cagando o de verdad lo está disfrutando, eso de que me finjan un orgasmo me traumaría, así que procuro usar varias posturas y dejarle que también domine la situación, a como en ocasiones donde nos peleamos, quien manda, jejejeje esto es muy sabroso.

Señor Tatuado:

... Ajá otra vez, dependiendo, si es primera vez con una chica tengo en mente que NO le duela si NO le gusta, (lenguaje corporal), (casi preocupado), pero casi siempre entablo una conversación con la chica en cuestión de que te gusta y que no que quieres y que no, cuestión de no cagarla, pero de pensar, fijamente, en que no le duela. Si es una chica con que ya lo he hecho, me limito a dar y a recibir placer, fogoso,constante, sin pausitas.

Señor Tesista:

Malditaaaaaaaa Tesissssssssssssssss...... en todo momento pienso en hacerla disfrutar al máximo, ya que de eso depende una segunda oportunidad, ya sea esa misma noche o en una próxima ocasión. Si la chica es callada o tímida pienso en incentivarla para que pueda hacerme saber si le gusta o no lo que hago. Si me hace sexo oral en el PRE y es buena, de una sabré si lo que viene será excelente o no. Me encanta que tome la iniciativa en ciertas situaciones, además de que no quisiera ser yo el único que ponga de su parte. Si a medida que se va dando la cosa, se va poniendo mejor, pues por ende pienso de una vez en lo que me esperará después cuando ya se entre más en confianza.

Señor Ambiental:

... Daniiiiiiiiii disculpa la tardanza, estaba ocupado... bueno Ok, te levantaste a la chica ya le diste unos besos ya estas recorriendo los caminos de las manos aquí nuevamente es estar atento ¿cuál pensar en como la tiene?, por dios, lo primero es ver si a ella en efecto le está agradando como la tocas, mas vale que lo hagas bien o le cortarás la nota y mandarás todo a la mierda, entonces una vez más es prestar atención al cuerpo de ella.

Por dios olvídate un poco de las ganas que tienes de meterlo, observa atentamente, no hay nada mas excitante y peligroso que tratar de adivinar sutilmente las preferencias sexuales de tu pareja acerca de como tocar como besar como lamer, es peligroso porque si cometes un errro te pueden mandar a la mierda ahí mismo. Estás en eso a la chica le gusta, pues lo otro es contenerte lo suficiente como para que ella disfrute del "primer round" y tú también, vamos no se caigan a coba, nadie dura mucho en el primero, entonces jugar lo insuficiente y de la manera correcta para que todo este bien, luego esperar el rato respectivo y comenzar a seducir nuevamente, ¿por qué? pues no conozco una mujer que solo este esperando que te le montes encima de nuevo, o sea todo tiene un preámbulo y al igual que la primera vez, debes hacerlo bien o te quedaras con las ganas (además de rayado)

Entonces, evidentemente vienen otras cosas, si aquello es una gran selva y hule mal huuuuuuuuuy que feo, pero ya estas en ello, o sea sigue adelante, cierto los malos olores cortan nota pero uno puede disumular las cosas elegantemente todo es cuestion de momentos, luego de ujn buena rato lo que mas preocupa es no quedarte dormido toda la noche

Señor Que Mollleeeeeja:

... Mirá Repollita (Danielys)... poné cuidao mija que ya esta verga está muy larga. ....Veeeeerga, el durante es como ir con el carro en plena fórmula uno de esos que si una curvita o una recta, vos vais viendo como coño le vais aplicando la velocidad, que si los cambios, la primera, la segunda, el overdrive, pisá el croche y bajáis, le echáis cuchara, dale pata que esa verga ta' en verde y todo eso, jeje (no, mentira). Verga, esa vaina del durante se va viendo como coño te responde la mujer, vos sabeis que uno lleva la delantera, echando piston parejo por delante y por detras, los lados, arribita y por abajo, nojoda, la volteais en tercera dimensión como quien dice; pero si la coña es una tranquilita, de esas que por ahi no, pasito, la cabecita, ¡mardición! no hay verga que me de arrechera que uno ande con el güevo en "supersayayin 5000" y se encuentre a una caraja asi; si la caraja es de esas picapasito, o sea "tira la mano y esconde la piedra", o sea, las que despues de dale, dale, dale, dale y seguile dando que todavia no llegais, uno contento chaaaacho, pero que? vergacion cuando llegais al extremo de la mamaera, no doy pa' mas y la bicha te dice "vai papi quedáte que todavia falta el quinto round", ¿que mas quereis, la feria y navidades?

En fin, esa vaina del durante no se cuenta de una forma clara, porque to'a verga cambia dependiendo de la caraja que te encontreis en la camita, aunque no necesariamente ahi, pa' eso estan el ascensor, las escaleras, el comedor, el lavamanos, el asiento de atras de un volvaguen jajajaja y otros. El posdata que les doy, es que durante el polvo, en lo que menos andais pensando es en la tesis, o el resto de guevonadas que a uno le pueden pasar en la calle, eso es como dice fulanito: ¡guayando! ¡y gozadera total! o sea, chale pata y no mireis pa' los laos porque lo que te viene es candanga!

*-*-*-*-*-*-

Danielys: Caaaaaaaaaaaaaaaasi se me olvida que tengo que hablar jejejejeje. Miren jovencitos no me regañen más ¬_¬

Sinceramente hay respuestas que hubiese preferido no leer, me fastidian los hombres que quieren venderse (allá quien se sienta aludido por mi comentario). Hay algo que me causa curiosidad (y que de seguro extenderé en un post furuto), muchos hablan de penetrar analmente, pero NADIE hace referencia al sustico que les llega al alma cuando nosotras pasamos las manos por sus nalgas... nadie nadie hizo referencia a eso... no importa, yo lo comentaré más adelante xDDDD

Una vez más gracias a los que participaron y a los despistados que llegaron tarde jejejje.

Pronto la tercera parte... Después

Lo que piensan los hombres antes, durante y después de un polvo (I parte... ANTES)

2007-09-18T12:17:00.000-07:00

A esto se le llama EXITO. Me explico, en vista de lo bueno que estuvo el artículo de las mujeres he decidido darle parte a los hombres, porque por ellos es que nosotras disfrutamos, hacemos las cosas que hacemos y demás... ellos también quieren disfrutar así que... es hora de que aprendamos.

Al igual que en los casos anteriores no escatimé en gastos para las entrevistas ni discriminé a nadie: invité a metaleros, greñúos, gorditos y flacos, chiquitos y grandototes, gays (les guste o no ellos tiran y quieren sentirse satisfechos), amargados, exigentes, insoportables, “Soy el mejor polvo que las mujeres han tenido en su vida” y muchos más, también contamos con entrevistas internacionales (por que hay que tener variedad de opiniones). Comento que algunos no podrán aparecer en escena pero serán tomados en cuenta para las conclusiones. Sin más que decir... empieza la reunión de cerveza, cigarros, condones y ropa interior masculina (para los que la usan).

Antes de un polvo

Señor Administrador:

A vaina buena... una mujer escuchando esto... bueno voy pues. Lo primero que me pregunto que si “estará pelúa”. Otra de las cosas que me pregunto es que si no tiene la totona piche, hay mujeres que se hacen mal mantenimiento en la totona y la cargan podrida (eso me corta la nota). Otra es que si el ombligo lo tiene piche (una vez me sucedió que estaba besando su cuerpo y cuando llegué al ombligo estaba podrí'o, se me quitaron todas las ganas).Si se bañó o no, si es esa de las mujeres que les gusta que uno la penetre pero sólo acaban cuando se masturban. Que si es de las que le gustan que las penetren por detrás.

Señor Infernal

... Mmmm .... bueno antes que nada y ver como lograr un “si” por parte de la chica.. debo pensar a donde la llevaría.. obvio que no sería a un cuchitril pero.. la llevaría algo modesto... pues ella no va a ir de una contigo.. ¿cierto?. Bueno antes que nada debes ser siempre tú y no tirártela de niño rico ni nada. Pues la chama si está contigo es porque te quiere, o quiere estar contigo.

Debes hacer que la chica se sienta segura.. cómoda.. y eso ...Llévala a que sonría.. a divertirse.. en mi particular la llevaría por un helado y un cine... (o quizá solo un café). Previamente debes haber encontrado el sitio.. y haber cuadrado con la chica una noche a solas.. pues no vaya a ser o que te quedes sin habitación.. o te quedes "yoconyo" muy triste eso.. o quizás ni yo con yo.. sino comiendo techo y soplando los condones... ajam.. protección jamas lo olvides!!!

Ojos Irresistibles

... Sin comentarios. Ajá.. Dani, toma nota ahí. Cuanto tengo ganas de un polvo siempre busco la vuelta para convencer a esa persona ya que siempre existen factores en contra ya sea plata, cansancio, stress o como la mayoría de las veces falta de ganas. Porque mujer que sea golosa, me ha sido difícil de encontrar. Porque caricias no cuentan mucho en estos momentos, siempre debe existir un buen motivo para hacerlo...

Cuando ya se tiene pensado que hacer para que te digan sip, seguimos a la siguiente fase, ¿sera lo que ella espera? o solo tendrá ganas de algo especifico...uno siempre tiene que adivinarle los pensamientos porque sino uno solo piensa en meterlo y ya, cosa que es verdad uno siempre quiere meterlo pero pa' medio disimular la vaina uno tiene que montar la obra de teatro. Pero en fin uno siempre antes de un polvo maquina todo perfecto imaginando como ellas quieren que sea para así darle a la magistral entrada del durante lo estés haciendo

Señor Oscuridad

. Mi turno, cuando estoy enamorado... y es hora del sexo... pienso en que cantidad de vainas puedo hacer para que le guste... y cuando no... "vamos a ver cuanto dura". Hay un porcentaje en el que tengo sexo con desgana... por una necesidad física... más no porque haya feeling entre la persona y yo... ehm... es así.

Señor Mala Conducta

¿Mami (Danielys) estás tomando nota? Deja de andar coqueteando con ese chamo y pon cuidado ¬_¬.... Antes de un polvo... Coño, generalmente NO PIENSO, sino que actúo. Es simplemente preparar el terreno en caso de que hiciera falta, ¿sabes? cuadrar el guiso: Las cortinas, la música (Si aplica)... Y esas cosas para que la caraja no se sienta ultrajada. De resto, es la parte animal la que actúa. En algunos casos es más difícil que en otros: hay que gastar unos realitos en alcohol para que la pana "entre en ambiente", pero por regla general se les calienta la oreja con suficiente antelación para no tener que gastar sino en gomas y munchies pa después del tal, porque mujer que come no tira.

Señor Grande

Poco he tenido sexo casual por lo cual antes de un polvo siempre estoy preparado, si es una pareja de hace tiempo y la conozco bien sencillamente pienso en todo lo que le voy a dar, por donde empezar y como enfrentar el asunto, si jugamos al principio, si nos vamos con acción dura o si por el contrario empezamos en base a pura ternura. Si es una nueva pareja pienso en como sera mi actividad exploratoria y como buscar las maneras de descubrir lo que realmente le gusta a la pana ... eso es básicamente; pienso en mi desempeño.

Señor de las artes Marciales

Danielys más te vale anotar todo... sino formamos peo.... A ver... Normalmente no pienso mucho... me dejo llevar por la situación, si realmente es lo que quiero... si me pongo a pensar, se meten en mi cama mis problemas... y eso no es bueno...creo que no existen demasiadas cosas que pensar entes de un polvo... más aún si deseas que ese polvo, se acompañe de sentimiento ....si no hay sentimiento, sino ganas... entonces el único pensamiento que pasa por la mente es "ñacata". Considero, y siempre he considerado, que las mujeres tienen la parte fácil del asunto, justo antes del polvo, y eso es evidente cuando simple y sencillamente no tienen ganas, se les cortó la nota a la mitad del preámbulo, o cualquier otra cosa... dado que una mujer simplemente puede decir, que se siente mal, le duele la cabeza (la más típica), o simplemente FINGE (cosa esta última que para nosotros es medianamente imposible)... Así que ANTES, lo único que debe haber es ganas, compenetración, buena lencería y cero sorpresas (por aquello de push-up, pestañas postizas, rellenos y otros enceres similares)

Señor Universitario

... Yo “Odio” la universidad.... Veamos..pasan muchas cosas por mi cabeza. La principal es pensar todo lo que podría hacerle y como le gustará que comience. Usualmente comienzo con unas caricias y a tocar su cuerpo tratar de tu sabes, explorar.... como cada mujer gusta de que le toquen un lugar diferente a veces cuesta averiguar. Trato de balancear su experiencia y la mía, es decir, dejar que ella haga y dejar que yo haga. No se trata de que yo sea el "papi" el que "todo lo sabe"; y bueno, algo que también está presente es la inseguridad, esto más que todo con las mujeres de "mucha" experiencia. Como tal, me he preguntado todas las razones que hacen a la mujer querer tener sexo con alguien porque es más difícil para ellas decidir que lo quieren que para un hombre, obviamente.

Señor H

Jajajajajaa no me imagino tocar unas nalgas y que al bajarse la ropa sean postizas.... Es mi turno...bueno que la muchacha este preparada, que uno se vaya a echar un chasco en ver a la mujer barbuda osea, tiene que se muy femenina en ese sentido y que huela muy rico ya que la feminidad es muy importante.....que uno no vaya a ver cosas extrañas, como por ejemplo brassier feo o lo mismo ropa interior uno va con esos nervio de que va a encontrar...y que no sea virgen, que haya tenido recorrido, por que uno ya no esta para enseñar carajitas y el sexo para empezar no es lo que uno esta buscando.. que se deje llevar por la emoción y que este dispuesta de experimentar cosas, no es solo el misionero y listo, hay muchas cosas que se puede hacer uno llevas las expectativas altas, y esperar que la chica este a la altura o más de ella, uno puede enseñar a los hombres nos gusta enseñar, pero a veces queremos una diabla que nos enseñe y nos de como debe que ser.

Señor Piguel:

Pescada... haga el favor y ponga cuidado... antes de un polvo... lo primero que pienso es "Ojala Se haya Afeitado". Bueno la verdad es que soy muy escrupuloso, en cuanto a eso, me gusta que este todo afeitado y sin olores extraños. También pienso que ojalá no sea una momia, ligando que sea multiorgásmica, que no sea floja que le guste recibir sexo oral.... también pienso si le gustara mas de uno..

Señor Programador:

Ya pues... dejen a la mujer quieta, al final verán como publica todo lo que hemos dicho......¡¡¡ Danielys!!! ponme cuidado pues y deja el pisteoneo con ese chamo ¬_¬.

Prólogo del autor: Cada mujer es un mundo, un maravilloso, complicado y laberíntico mundo que siempre es emocionante explorar. Cada mujer, no importa su edad, su físico o su personalidad es siempre motivo para hacer que lleguemos a momentos de placer que no pueden ser descritos con palabras. Cada mujer es en si misma un pequeño paraíso donde frutos jugosos y dulces esperan para ser degustados. Aún cuando todos tenemos ciertos paradigmas en cuanto a la escogencia de la pareja, no es ese el punto que debe ser tocado, luego de una amena conversación con la autora de éste blog, llegamos a un acuerdo, sólo se iba a hablar del acto carnal, del intercambio de fluidos corporales, del vaivén de caderas, del sudor, de los gemidos, de la fornicación.... del polvo pues. Hablaré sin muchos aspavientos y sin dedicarme a rebuscar palabras para hacer más delicadas mis descripciones, hay cosas que deben decirse sin ser elegantes, porque el sexo es un acto pasional, es un momento de desenfreno y no debe ser sublimado. Así pues, me dediqué a hacer una investigación introspectiva y he aquí lo que mis recuerdos y experiencias con ustedes, maravillosas mujeres me han hecho concebir:

El antes: Por fin me voy a comer este manjar, ojalá no sea una palurda. Por lo menos sabe besar. ¿Y si se pone loca y sólo quiere que se lo metan? No, ella no parece de esas, detesto cuando son vaginales. ¡Dios! Esas nalgas me tienen loco y cada vez que camina me hace ver estrellas, voy a comérmela de pies a cabeza. Sus manos, sus manos deben ser todo un compendio de placer, cómo tocará, con tal de que no se ponga con vainas raras todo bien. Me estoy volviendo loco, debo controlarme, pero es que esta hembra me pone a mil. ¿Y si empieza con esa paja de si la quiero? Mierd… No, no puede ser. Ella sabe a lo que vinimos, además no he hecho nada para que crea otra cosa, ¿o si? Bueno, bueno, ya no debo hacerme coco, ¿será que se decide de una vez? Ya estoy medio fastidiado, ya dijimos todo lo que había que decir, ¿y si arruga? No, esta muchachita sabe lo que quiere. A ver, manos limpias, buen aliento, si, ando fino. ¡No puede ser! Si vuelve a caminar así me va a dar una embolia, ¡que nalgas! Ojala que sea tan o más degenerada que yo, porque sino todo va a ser una gran ladilla…

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Danielys; Ya pues... dejen de regañarme tanto que a todos los voy a publicar... miren miren, por fin agarró el enlace internacional y pa' que esta vaina no me salga tan cara vamos a pasar con ellos de una vez.
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-*-*-*-*- Tenemos un enlace Internacional -*-*-*-*-

Señor Operador:

Ala maja por fin te podéis comunicar... Amos que me toca hablá..... realmente no pienso en nada solo me dejo llevar es algo instintivo no racional es la parte animal que tenemos cada uno. Es que no se a vé.. no se puede intuir como va a ser una tía en la cama ni como puede ser un tío en la cama.. porque ...en la intimidad to es diferente... si vas a echar un polvete es para hacer disfrutar a la otra persona..hacer gozar, porque te apetece hacerla gozar, es lo más básico .. no porque uno mismo quiere ir a gozar; todo lo que has puesto es egocentrismo.. pensar en uno mismo así no se folla bien, eso son pajas..se comenta cuantos orgasmos o tal o cual... no es el nº de orgasmos, es el tiempo que se quiera pasarlo bien ... como cuando juegas al parchis o a las cartas :D. Más de una tía me ha dicho...y tu que? .. y le contesto... estoy aquí para hacerte disfrutar, porque ella esta para hacerme disfrutar a mi lo demás una muñeca hinchable o una paja. improvisación...no se medita o se prepara...va saliendo sin mas

Señor Bilbaino:

Sirenitaaaaa Danielys por fin es mi turno de hablar.... Bueno, antes de dar mi opinión he de matizar que solo he tenido sexo con dos mujeres, mi anterior y mi actual pareja. Con mi anterior pareja comencé a los 16 años y estuve casi 13, y no hicimos el amor hasta los últimos 4 años de relación (digo con penetración) por que ella sufría de vaginismo, hasta el día que sonó la flauta. Eso no implica que no hiciéramos otras cosas, o que no practicáramos otra clase de juegos durante los anteriores 9 años.

Pues bien, vamos al lío. El antes con mi primera pareja era bastante curioso, siempre me preguntaba a mi mismo ¿estará todo perfecto?, veamos, si no lo está, me llamara de todo, ¿podremos terminar esta vez los dos o se acabará en cuanto termine ella, como casi siempre?. He de reconocerlo, yo era un hombre insatisfecho y comprendo muy bien, gracias a ello, a las mujeres que lo sufren. Si la situación no era perfecta no había nada que hacer, era necesaria una limpieza impoluta del lugar, unas sábanas bien planchadas, unas velitas, ..... a ver, que a mi también me gustan los detallitos, pero ¿siempre?, porque hay veces que la cosa surge sin más y no hay una tienda abierta para comprar pétalos de rosa ni velitas, y si te pones a limpiar se te quitan las ganas y se te acaba el tiempo. Los preliminares son importantes, 9 años solo con ellos te hacen conocer bien el cuerpo de una mujer. Pero a veces, y quizá por la costumbre, ella llegaba al orgasmo y ahí se acababa la cosa.

Con mi actual pareja todo es completamente distinto, si se puede preparar el ambiente se prepara y si no se puede, no pasa nada, lo importante es que vamos a disfrutar los dos. Como siempre, los juegos preliminares, caricias y besos por la espalda, por el cuello, la orejita,.... el juego es mutuo y dura lo que sea necesario hasta que uno de los dos ya no aguanta mas y llegamos al durante

Señor Pocas Palabras:

no pienso en anda, porque debe surgir sin más sin pensarlo.........debe existir feeling en ese momento química.

Señor Estresado

Antes de estar con mi pareja me gusta el tonteo picar a la chica pero sin darle lo que quiere… así la tensión sexual sube y sube….jiji, no suelo estar nervioso ni nada no se porqué, pero luego ya cuando toy en el tema

-*-*-*-*- Volvemos pa este la'o -*-*-*-*-

Señor Criollo:

Bueno ahora llegó el turno de nosotros, a mi amiga la pescadita se le ocurrió, que para nosotros, es simplemente tomar el carro, buscarlas, comer algo (o quizá eso sea después de) ir al cine, Hotel, quítate la ropa. Se me paró, ábrete ahí y zuas pa dentro. (Bueno si, algunos tipos si son así).. Sin embargo, hablaré de mi caso particular y las cosas que me pasan por la cabeza, antes de. (Debo aclarar si está planificado) porque esos furtivos son muy sabrosos y todo, pero si hay planificación pues a veces la cosa hasta se pone mas interesante.

Llamada: papi quiero verte vamos a comer algo, sabes me puse MUY bonita (ese muy era indicativo, que se había deforestado la finca) bien ya sabía que esa noche no llegaba a mi casa y que habría pelea, tons, si estaba a tiempo me iba al sex-shop mas cercano y compraba varios aceites comestibles, regresaba y me revisaba a palito ortega, coño sería buena idea podar un poco el afro, me meto a la ducha y empiezo, cual canción de jabón moncler, al tiempo de que me practico un completo lavado personal, me imagino, se pondrá la roja o la negra? Y si se pone el babydoll (la imaginación hacia que la sangre se acumulara ya en ciertas partes del cuerpo) que haremos hoy, deberíamos intentar eso que vimos en el Kamasutra la semana pasada, mmmmm aunque lo que hicimos en la sillita estuvo genial, deberíamos repetir eso un ratico hoy, será que la dejo tomar la iniciativa esta vez., la vez que lo hizo se destacó que hasta me dejó sin aliento, seeeeh la dejaré que mandé hoy. En fin estas son las cosas que normalmente se me ocurren al momento cuando se que pasará algo

Señor Tatuado:

Cuando calculo, o me doy cuenta de que voy a echar un polvo, inmediatamente lo que se me viene a la mente es (aparte de arrancarles la ropa salvajemente) es los pelitos, le ruego a los santos porque la (las) chica(s ) en cuestión, están depiladas. tengo prejuicios en contra del pelo. no quiero pelo.

Señor Tesista:

...Coooooooño la tesis me tiene looooocoooo (Danielys no te burles ¬_¬) .... ok, nos toca. Lo primero que pienso es... Espero que sepa practicar el sexo oral (o por lo menos que se atreva a hacerlo). Ojalá y este depiladita, algo que pienso yo, es más por comodidad que por cualquier otra cosa, no esta para nada fácil que uno esté haciendo su trabajo en la zona y que tenga que estar respirando con su vello púbico como si fuese una máscara de oxígeno. Que no se apene, es horrible el estar en el acto y que le de pena hacer las cosas o que piense mucho en si las hace o no, total, si es la primera vez que estamos juntos la cuestión se trata de conocernos. Por favor, que sea sensual en la cama, no que sea algo torpe como si uno estuviese haciéndolo con una muñeca sin vida alguna. En cuanto a mí pienso en que tengo que hacer todo lo posible para que el ambiente esté acorde con la situación y que la chica se sienta cómoda, una buena música, una buena fragancia, y por supuesto un buen PRE para entrar en calor, eso es esencial.

*-*-*-*-*-*-

Danielys: Coño por fin puedo hablar... carajo estos hombres no perdonan. Como primera cosa, un montón de gracias a los que participaron en esta primera parte no tienen idea de lo que he aprendido y divertido con todo esto. Como segunda cosita: A los que no salieron en esta primera parte (por no avisar, ni mandar correos o enterarse tarde del asunto), les cuento que falta el Durante, Después y los mensajes de ellos para ellas, así que tienen chance de decirme y con gusto les invito a la reunión.

Debo confesar que hay respuestas que me gustaron muchísimo, otras que me parecían demasiado básicas (imagino que a los hombres les pasó lo mismo cuando leyeron la parte de las mujeres), otras que las vi predecibles ... pero de todas maneras he conocido más del comportamiento/pensamiento masculino y quiero seguir haciéndolo. Mujeres... ellos también piensan y quieren cosas que nosotras (quizá) no creíamos importantes, así que... un poquito de atención.

Pronto la segunda parte... Durante

Lo que piensan las mujeres antes, durante y después de un polvo. (FINAL)

2007-09-16T06:27:00.000-07:00

Hemos llegado al final de la reunión, todo lo que empieza debe terminar. Una vez más gracias a todas por esta mega reunión tan buena y gracias a todos los que leyeron esto. Para cerrar ellas tienen unos mensajes que vengo a compartir con ustedes.

Ahora si señores, quien desee ser participar en Lo que piensan los hombres antes, durante y después de un polvo que me avise y con gusto se le invita al asunto. Sin más que decir...

Mensajes de ellas para ellos

Miss Chinita

: ¿Ya se acabó la cuestión? Buehhhh ni modo.... Primero: Acicálense!!!!! Todo en exceso es malo y eso incluye el vello púbico, por los dioses!!!!!!!!!! Segundo: No se duerman y Tercero: Aprecien los sacrificios femeninos no es lo mismo pasarse la afeitadora volandito que tomarse el tiempo para ponerse coquetas jeejeje y eso es para ustedes! necios!

Miss Empresaria:

Tengo que atender un negocio.... Lean cosmopolita, alli siempre salen vainas para que puedan ser mejores amantes porque que una mujer salga de la cama y no responda más nunca el teléfono debe ser lo más efectivo para bajar el estima propio

Miss Seguridad Nacional:

***** Creemos que Miss Seguridad Nacional se fue huyendo por la derecha... tenía una cita con una ... chica *****

Miss Corderito:

a los hombres hay que educarlos antes del polvo

Miss Despistada:

¿Ay... es que ya terminó esto? Para los chicos, por favor traten de llenarnos de hacernos sentir, no sólo de utilizarnos para su satisfacción porque para eso es preferible masturbarnos

Miss Jeans Rotos:

Sip, aprendan a follar, no todo es mete y saca, echenle imaginación

Miss Preñada:

.... En medio de las contracciones... El pensamiento final siempre va a ser: este tipo sí es güevón, tan básico como todos, qué fácil fue... y trazas una rayita en tu conteo mental.

Miss Rock Nacional:

No sean tan ególatras... hacer una encuesta esperando respuestas sinceras no los va a matar... es preferible pasar la arrechera del momento por que te digan mal polvo una vez a que te ralles de por vida... A Las mujeres nos encanta destruir....

-*-*-*-*- Tenemos un enlace Internacional -*-*-*-*-

Miss Internacional:

Hemos nacido para ser queridas, no nos defraudeis :)

Miss Al Otro Lado del Charco:

Me habéis enseñado poco, he tenido que aprender por mi misma, porque con vosotros no he sabido encontrar qué era lo que me gustaba o lo que no. Quizás es que no he dado con los chicos adecuados hasta ahora XD Haced caso cuando os dicen que el tamaño realmente no importa, pero si no podéis cautivar a una chica de una manera (Si! Nos fijamos en el tamaño porque es lo primero que se ve...Pasa algo?) intentarlo de otro modo, no somos tan complejas como pensáis. Y otra cosa... Con amor, sin ser bruscos, con delicadeza... Todo es más bonito y quedas mejor.

*-*-*-*- Volvemos a lo Nacional*-*-*-*-*-*

Miss Rubine Red:

No tengo mensaje... todos los hombres son distintos, al igual que las mujeres lo somos... los seres humanos somos todos distintos y hay que tener presente que PODEMOS adaptarnos a los demás sin necesidad de cambiar... Y que de verdad existen mujeres que conocen la diferencia entre hacer el amor y tirar... que también nos quedamos pegadas con una persona porque siempre hace las cosas distintas y que también nos aburrimos así que: DEJENSE DE GUEVONADAS =D

Miss Taz:

Todo se trata de dar y recibir, si te gusta que te hagan sexo oral, entonces hazme, si te gusta que te acaricien, entonces hazlo... polvo o hacer el amor tiene (corporalmente hablando) las mismas características... mete, saca, besa, lame, manos va, manos vienen... entonces tratemos (enséñame que yo te enseño) de que ambos quedemos bien satisfechos.

*-*-*-*-*-*-*

Espero que hayan disfrutado de todo esto tanto como yo.... Chicas prepárense.. que los hombres están dispuestos a hablar.

Lo que piensan las mujeres antes, durante y después de un polvo. (III Parte... DESPUES)

2007-09-14T10:29:00.000-07:00

Tengo que agradecer un munnnnnnnnnnnnnnnnndo a todas las que se atrevieron a participar en esta reunión, de verdad la pasé genial me divertí un mundo. Les cuento que viene por ahí Lo que los hombres piensan antes, durante y después de un polvo así que si alguno quiere participar pues que me avise y con gusto se le invita al asunto. Vamos pues con la tercera parte de todo esto:

Después un polvo

Miss Chinita

Miráaaaaaaaa que me toca otra vez. Lo primero.....! Independientemente que sea bueno regular o malo es... ¡¡¡QUE NO SE DUERMA!!! Coño... está bien, los dos quedamos cansados... pero cuando una va a voltear a decirles "que rico estuvo" o cualquier cosa ya la almohada tiene el charquito de baba y tó o sino te tragan con el bostezo. Si lo hizo bien se lo digo ^^ y si no, finjo demencia. Claro todas esas cosas son discutibles en otro momento en que su ego no salga tan herido.

Por cierto... una a veces lo niega... pero ¡¡¡EL TAMAÑO IMPORTA!!!!!!!!!!!! porque aunque si el tipo lo hace excelente, pero igual lo tiene chiquito te quedas pensando "si así es teniéndolo chiquito, con unos centímetros más debe ser la octava maravilla!!!" ... y cuando es demasiado grande a veces duele.

Miss Empresaria:

Si.. anota eso en la agenda... no no, mañana no puedo.. ¿Qué?... Lo siento tengo que colgar es mi turno para hablar... Lo siento... negocios jejejej. Una de mis respuestas favoritas: Eso depende! vamos por casos. Si fue bueno: (caso a) si es mi empate, novio, peor es nada o x, entonces estoy feliz, coño ojalá el carajo se porte tan bien como se porta en la cama, coño por fin conseguí un tipo q cumpla con todas las expectativas, (caso b) si es una aventura: espero q esto se repita, coño el carajo es tremendo amante, no lo voy a pelar el otro fin, cuando le cuente a fulana que me comí ese caramelito se va caer para atrás......

Ahora si es malo; (caso a) si es mi empate: espero que la próxima vez empiece a mejorar la cosa, tengo que hacer algo para ver como medio acomodo este desastre de técnicas que usa, armo un plan para las próximas 3 veces, por lo general me ha funcionado; (caso b) era aventurilla: coño tan lindo que es y tan buenos q besa, que cagada, la próxima vez que me llame le diré q tengo mucho trabajo, coño ni por el coño le digo a fulanita q el tipo es malo, se reiría en mi cara.

Miss Seguridad Nacional:

Mmmmm... Si fue bueno el polvo, pienso en repetir nuevamente con esa persona y si es posible pienso en seguir el contacto con ella, en mi cama solo imagino y ansío el de volverla a ver y hasta de comprar más jugueticos sexuales para inventar con ella y hacerlo más divertido. Si fue mal polvo, solo pienso en no verla jamás.

Miss Corderito:

Uy... No manches.. este...si fue bueno, me quedo... platicamos, dormimos, comemos, whatever... si fue malo, no vuelve a saber de mi ^^. Si fue bueno, lo felicito (no sólo en mi cabeza, ja), si lo hizo bien, lo disfruto lo más que pueda... siempre comparo, así haya sido bueno o malo... la puntuación viene cuando es hora de echar chisme con alguien... si se duerme, me largo... si es eyaculador precoz, me cago de risa xD. Si quedé en blanco, le exijo que haga algo al respecto.

Miss Despistada:

¿Qué viene ahora? ... ajá si si... eso. Si fue malo: utilizo la diplomacia.. aun mi crueldad no es tan grande como para decirle a un tipo que (por lo menos conmigo) es mala cama. Si fue bueno: eso si lo digo directamente: me encató estar contigo ..Ahora ¿qué pienso?: Si fue malo: Quiero irme a mi casa YA y si fue bueno : ¿Cuándo lo haremos de nuevo?

Miss Jeans Rotos:

Vamos a beberrrrrrrrrr tequilaaaaaaaaa... pero primero,..... para los buenos pues se lo digo: Oye que bien estuvo, ¿cuándo repetimos?, eres un maestro (hay que alimentar su ego para que la próxima sea igual o mejor) y si es malo, le digo: bueno, después te llamo

Miss Preñada:

Yo como que pronto voy a romper fuente... ¿Dónde está la pañalera? ... Solamente tengo que decir una cosa: Hombres... Miren, no importa lo que hagan, no importa si es grande chiquito, hacen ver estrellas o piedras, si son tiernos o brutos, si son románticos o depravados, no, todo eso es güevoná porque siempre vamos a salir pensando mal de ustedes, y si fue perfecto le vamos a encontrar el defecto, ya sea mientras nos vestimos, bañamos o cuando lleguemos a nuestra casa y apaguemos la luz de la mesita de noche. ...LA PAÑALERAAAAAA COÑO .... Tengo contraccionesssssssssss......

Miss Rock Nacional:

Coño no vayas a parir todavíaaaaa que no hemos terminado y no podemos ir a la clínica todas juntas. ... Mi turno. Los buenos polvos se dividen en dos ramas: los bueno que hacen todo lo que te gusta pero lamentablemente el se va primero y corta la nota... pero el carajo es tan bueno que se le perdona uno piensa... coño, ojalá no sea así siempre... para la próxima le hablo claro para que se concentre y no se vaya rápido. Para los bueno y que de paso te hacen tener el mega orgasmo... DIOS.... esa especie es rara; solo piensas en la próxima vez que lo vuelvan a hacer... eso es paja que después de semejante actuación las mujeres piensen cosas tiernitas... por el contrario, nos ponemos mas pervertidas de lo que ya somos.

Con un mal polvo... coño.... uno dice, ¿ahora cómo e sacudo este tipo?y de paso los mal polvo son los que siempre se emperran y hasta se quieren casar contigo: que fastidio... voy a cambiar de numero de celular como se me ocurre.... que perdida de tiempo y energía... me hubiera quedado en mi casa viendo el marathon de south park

-*-*-*-*- Tenemos un enlace Internacional -*-*-*-*-

Miss Internacional:

Ala callaos. Después de uno malo, es un horror en un cigarro y en dormirme pronto para que se vaya la mala leche y después de uno bueno en el próximo.

Miss Al Otro Lado del Charco:

Joé tía que casi no me dejáis hablar... Ala callaos callaos todas que me toca hablar... sino esta cosa se cae y no os cuento nada. Emmmmmm Después? ¿Qué pienso después de un polvo?

[Mal polvo]PFFF!! Me he quedado en blanco XD Sencillamente eso, estoy única y exclusivamente disfrutando del relax y me he olvidado de todo lo que existe a mi alrededor....Uy? Y tú quién eres? Joder!! Pero si eres tú! Acabo de despertar de un sueño... Te apetece un cigarro? Yo es que me he quedado sin palabras... Acabo de utilizarte para compartir nuestros fluidos y nada más, sólo quería sentir de nuevo esta sensación de estar tumbada sobre las nubes

[Buen polvo]¿Cuándo quedamos de nuevo? Yo soy de las que al segundo polvo no quiere ver al tio, pero... Y si hacemos una excepción? Me has dejado encandilada con esos movimientos de cadera, esas caricias, esos besos, esa velocidad, ese miembro... Ese... DIOSSSS!! Quiero repetir ahora mismo! Encima resulta que eres mi tipo, eres perfecto! Yo no buscaba tener relaciones sexuales a diario con la misma persona, pero creo que si no las tengo contigo me moriré por no conciliar el sueño en mi vida! Hago charco nada más pensar en lo que acabamos de tener, no te vayas de mi vida por favor... Si no quieres nada serio podemos quedar cuando quieras, pero llamaméeeeeeee!!

*-*-*-*- Volvemos a lo Nacional*-*-*-*-*-*

Miss Rubine Red:

Váaaaaayalo hahahahah esta tía es demasiado cómica. Voy pues... Después de... "qué hice", "me decepcionó", "es muy brusco, que ladilla" (bueno "fue"), "boté el piercing... dónde coño e la madre estará!", "que depinga que el sexo sea una cosa y la amistad otra *inserte carita feliz aquí*". Me han pasado cosas insólitas por la cabeza durante el acto, pero después no... es como si, me desbloqueara durante el polvo y después empiezo a pensar en cosas que no tienen nada que ver conmigo o con la otra persona...

Pero saben que sí me ha pasado, después del polvo? que así como me desbloqueo, hablo de cosas NULAS con el carajo... claro, si quiere hablar. He corrido con la suerte de conseguirme con algunos que no se quedan dormidos después del polvo... y si se han quedado dormidos, los dejo solos =)

Miss Taz:

No hace falta decir esto pero... es que tengo que hacerlo... TODAS odiamos que los carajos se duerman... coño está bien que quede cansado, no hay problema, tomemos un break, pero que vaina tan incómoda es que una quede con los ojos bien pelados y el otro se ponga a dormir; en vez de eso que se ponga a hablar pajita contigo, que se fume un cigarro, que te haga algo se cariño... ¿pero dormirse? .. De pana lo detesto.

Un mal polvo: Seamos honestas muy honestas... dudo mucho mucho mucho que alguna tenga la mega bocota para decirle a un tipo ahí mismo, desnudo, al lado de la cama o como sea “Pana que mal polvo eres” ¿Por qué? porque nos da paja, porque quedamos mal, porque es preferible quedarse callada como quien espera a ver si la cosa mejora o sencillamente olvidar el asunto. Por mi parte he pensado así: Ok... mala experiencia, no se le busca más... concéntrate en olvidar el mal rato

Buen polvo: He dicho “Uy qué vaina tan buena” ... y de ahí paso a pensar... No te vayas a poner fastidiosa, actúa normal y busca la manera de repetir sin verte exagerada... no hay vaina más fastidiosa que una mujer así.

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Respuestas mucho más cortas, precisas y directas... claro luego del acto uno no quiere estar pensando mucho... que fastidio. Bueno como dije allá arriba viene por ahí Lo que los hombres piensan antes, durante y después de un polvo. Para finalizar esto (porque es bien agotador editar tanto) hay mensajes de todas ellas para los hombres y que publicaré en la parte final. Espero hayan disfrutado y... hombres no se piquen por lo que leen acá ni se den mala vida por esto, sencillamente es una forma de comunicar lo que se piensa.

Lo que piensan las mujeres antes, durante y después de un polvo. (II Parte... DURANTE)

2007-09-12T08:11:00.000-07:00

Les comento que en vista de lo famosa que se hizo la reunión decidí llamar a más chicas para poner esto más interesante... tanto así que hasta tuve que hacer llamadas internaiconales. Sin más preámbulos tontos... aquí va la segunda parte de lo que pensamos... Les advierto que quedó larga

Durante un polvo

Miss Chinita

Orden en la peaaaaaaaaaa!!!! ... bueno vamos con la otra parte... a ver si algunas se explican mejor. Empiezo yo. A ver... Chamas yo les digo una vaina... una a veces con toda la buena intención del mundo trata de desconectarse y sentir la vaina sin pensar mucho... pero coooooooooo!!!!!!!! ¡¡¡¡no es fácil!!!!!

¿Por qué? Porque a mí me encanta verle la cara a mi pareja en pleno afoque... pero a veces hacen unas caras que parece que están teniendo un ataque de epilepsia... entonces pienso en qué sentirán ellos porque coño... a veces creo que no sé... les duele o tratan de matar alguna criatura que los está atacando ahí dentro. Si porque aunque no lo crean... algunas veces deja de ser divertido que duren mil años. Lo que SI es divertido y para mí es casi un fetiche... es cuando una les acaricia las nalgas y cuando se las aprietas se ponen nerviosos.

Miss Empresaria:

Jajajajaj que criolla eres. Es verdad lo que dices. Bueno deja que atienda esta llamada... es un cliente de la oficina... Ajá. ahora si. Nojoda si tiene aquello pelúo no le doy sexo oral y si no me da sexo oral ¡¡MENOS!!, si no sabe darlo o hacer algo le digo " me gusta así y azao". VAINA que odio es que cuando doy sexo oral me empujen la cabeza con las manos. Yo tengo 800 técnicas para sexo oral, no soy tan básica para solo meter y sacarlo. Bueno cuando me dan sexo oral, me olvido de todo si es de los buenos. Cuando lo doy, me concentro en obtener de mi pareja la cara de satisfacción como diciendo " ella es la mejor".

Cuando hay la penetración varía, dependiendo si hay sentimientos o no involucrados si estoy flechada por el tipo pienso mariqueras normales o sea parajitos preña'os... así como que coño me quiero casar con el tipo lo quiero y así lo podemos hacer all night cuando yo pida y solo es un culito bueno que no podía pelar me concentro en dejar una buena impresión de tigresa a claro y en tener mis orgasmos.

Miss Seguridad Nacional:

Uds son demasiado carnales.... Por mi parte, si está gimiendo del placer (no fingido) pienso que es el momento más intenso en ese instante y si me satisface como espero, pienso que se podrá hacer un repeat :D ..... Y si no sucede ninguna de las dos cosas solo pienso en terminar lo antes posible para irme a dormir o irme para el coño.

Miss Corderito:

Oye carnalita... de verdad que eres rara.. Bueno a ver... qué ondas me toca ¿no?. bueno, ahí sí le critico la técnica... muchas veces hasta corrijo lástima que no hay látigos de bolsillo (todas riendo al unísono). Si el wey es muy bueno, me concentro en lo que estoy haciendo... si no, mi mente empieza a desvariar. Una vez estuve contando las grietas en la pared (todas Ohhhhh); y claro, me imagino qué sería si lo estuviera haciendo bien, entonces si mueve mi pierna para la derecha como si fuera yo de goma, lo que me pasa por la cabeza es "idiota, no estoy en el cirque du soleil ¬¬".... ah, y canto ....mucho mucho.

Les cuento que había uno que me masticaba la boca, desgraciado ¬¬, luego que me metan la lengua en el oído como si fuera un túnel sin fondo , y ya no se diga que después necesito cirugía para poder usar las cuerdas vocales otra vez...hm... ah, el bra ...muchos no entienden que nada más no desaparece, sino que hay que removerlo ¬¬.

Miss Despistada:

- Y como cosa rara esta niña anda mirando a otra parte. Todas le gritan para que reaccione - ¿Quién yo? ... ¿Es mi turno? ... coño... no griten, no soy sorda, solo un poco despistada. A ver.... yo pienso en mis fantasías sexuales... empiezan a dar vueltas en mi cabeza a ver cual se puede realzar y para ser sincera.... la comparación con el anterior.... es inevitable.

Miss Jeans Rotos:

A eso llamo yo estar caída de la mata y ser MUY expresiva..... bueno me toca. En el acto quiero que él tome la iniciativa, que sea él quien dirija, que explore, que experimente, quiero que sea un experto y que logre hacerme sentir cosas que no he sentido y hacer cosas que no he hecho, que no pregunte, que lo haga y que se tarde mucho en revisar el territorio. Cuando lo hace bien pienso excelente, seguro vuelvo a tirar con él, y sino pienso, a ver como me le pierdo a este inútil ajajajaja, o si esta muy aburrido el asunto, que solo sea mete y saca, pienso que termine ya este tonto para largarme de aquí hasta le ayudo para que se apure.

Miss Preñada:

Ya va... ya va.. Coño... yo como que hablo sentada porque esta panza pesa mucho y capaz que me sale una hernia. - Ella se acomoda en su silla, se aclara la garganta y empieza - El durante incluye el calentamiento o foreplay, que ya la cosa es más que segura, es un hecho. En lo personal no pienso mucho, pero si es la primera vez no se acostumbra tener mucha iniciativa sino como va viniendo vamos viendo. Aunque depende mucho de las ganas y lo que se sienta por el tipo, si es sólo por ocio, porque estás urgida o porque ya mataste al tigre, no se pone mucho entusiasmo en el asunto, por lo menos lo que soy yo, mi persona individual misma aunque me imagino que las que lo hacen netamente por sexo se baten una de lobas para demostrar que son unas demonias mejores que cualquiera con las que haya estado antes.

Ah sí, estén clarísimas, si ha estado con una mejor que tú, te lo va a sacar y te lo va a decir, gafa, mientras se la aflojes vas a ser una diosa y si te das la vuelta y ofreces la retaguardia porque eres osada open mind y la más pervert no va a pensar: uy qué tipa tan rica, sino va a a decir, uy es toda una puta regalada. O sea, si lo que quieres es tirar y más ná' usted anotó, porque para eso es para lo que la van a llamar, ahora si lo que quieres es una vaina más deep, más soft, y de verdad te gusta el tipo, mire, hacerse la recatadita siempre funciona y si no es porque te buscaban sólo para descargar.

Volvamos al durante porque lo anterior es todo lo que una va planificando según el resultado que quiera después del acto. Señores (para cuando esto se publique), ustedes no saben a la velocidad que pensamos en ese momento, mientras ustedes están estacionados en que se me tiene que parar, y meter meter es la premisa. No tienen ni la menor idea de la telaraña de pasos que vamos construyendo mientras están indefensos y bloqueados con toda la sangre agolpada en su ego. En fin, en el durante puede pasar de todo, o te sorprenden o te defraudan y no es tanto por las expectativas que una tenga porque esas se derraman cuando sale el primer gancho del sostén, sino porque a partir de ese momento es que se sabe qué es lo qué.

Simplemente una los deja ser, sin guías, sin dar pistas, si la van a cagar o lucirse este es el momento una sólo se deja llevar y sólo hace la acción del tanteo, la cual consiste en guiarlo a donde es, porque yo no sé por qué son tan torpes en encontrar la ranura correcta si no hay pele y terminan puyando el vientre muslos caderas pero no dan a menos que una los tome y los lleve hasta donde es, vaya moviendo las caderas hasta proporcionarles todas las luces de la pista de aterrizaje y se dé la señal de empujoncito en su nalga, dele que no viene carro... ya de ahí en adelante no se piensa mucho sino se deja que a ese barco lo muevan las olas. Ya para finales del asunto, si es de los que su orgullo depende de cuántos orgasmos "te dé" pues ya se pone aburrida la cosa y fingir los orgasmos aunque sea políticamente incorrecto.

Miss Rock Nacional:

Coñooooooo..... Miss Preñada debería ser presidenta de los derechos sexuales de la mujer... ¿será que puedo hablar? Bueno voy.... depende de lo que entretenida que este la situación . La fase muy buena, piensas en “que divino, que rico”, te concentras en darle placer, “si me muevo así, coloco la pierna acá”... etc etc. Sí... la vaina es regular... entonces te medio concentras en lo anterior... pero corres riesgo de que sí pasa una mosca volando te pongas a pensar en “la evolución de la mosca, cuanto tiempo tiene de vida” etc etc.

Sí la vaina es mala coño... te concentras en ”que ese coño se vaya rápido, que ladilla, me esta dando calor, mierda se me olvidó hacer el trabajo de morfosintaxis que era para hoy”, de repente te preguntan (por que los que son mala cama SIEMPRE son los que preguntan) “¿te gusta?" y uno si le tiene aprecio le da pajita decirle que es de lo peor... que prefieres hacerte una depilación de cuerpo completo con una pinza, entonces le contestas "si.... ¿te falta mucho?" es que tengo calor... es que estoy irritada...es que tengo que salir....tengo sed etc etc... cualquier vaina te inventas

-*-*-*-*- Tenemos un enlace Internacional -*-*-*-*-

Miss Internacional:

Alo... aló? ya es mi turno? ok ok ... si hay un poco de retraso en el audio... espero me oigan. Apsss bueno, durante yo no pienso me abandono y dejo que el cuerpo y los sentidos actúen. No me evado y actúo. Si muerde que muerda pero que se atenga a las consecuencias quien da es por que quiere recibir.

Miss Al Otro Lado del Charco:

Ala.... pero no podías extender más las palabras... Uy uy uy!! Que me toca a mi la entrevista!! A ver que me centro en el tema...¿Qué pienso yo durante el polvo? Primeramente he de decir que ahora por motivos de pareja estable hago el amor y no echo polvos, pero ya he tenido experiencias de ir a echar un polvo y la otra persona a hacer el amor (jodido, pero cierto). Hablaré sobre ellas, porque el resto no han sido polvos. Ahora va la respuesta... Mis pensamientos internos: ¿dónde va éste? ¿Qué hace? Me quiere hacer el pino? Oh Dios! No puede ser!! Con lo que odio el 69 y quiere hacerlo... Pff!! Bueno, es un polvo, tendré que poner algo de empeño y entusiasmo. Yo que prefiero misionero... En fin!

[Minutos después] Joder, tengo la boca ya seca y no me deja tomar aliento, ¿cuándo acabará ésto? Me estoy aburriendo la ostia! Quiero ponerme yo encima y acabar ya, que sino no llego al orgasmo, joder! Puf!! ¿Este tío tiene cuerda? Le han puesto las pilas nuevas o se ha cascado una paja antes de verme? Porque no acaba...Me estoy cansando...Porqué no subes un poquito más la lengua? Ahí no es!! Ahí no joe!

[Mientras haciendo movimientos para centrar la lengua en el punto adecuado]. Ala! Venga! Vamos a cambiar que me estoy cansando...

[Postura el abajo y yo arriba] A ver si llega ya de una vez que yo ya me he corrido hace rato... Estoy chorreando y no es porque yo esté sudando... Todo esto le quita el encanto al asunto, ya tenía poco por ser polvo, pero es que... UG! Tio! Cómo sudas, no?

[Media vuelta] Ahora hazme gozar con el perrito, no vas a estar todo el rato gozando tú, que ya te vale... Quiero otro orgasmo, y otro, y otro... Después de esto ya no quiero verte más veces, te has pasado con el 69 y eso no se lo perdono a nadie!! XD

[Reflexión personal] Los polvos es lo que tienen... Luego si te he visto ni me acuerdo, es lo bueno que tienen, que no te atan, pero lo malo es si te gusta esa persona y no tienes posibilidad de hacer el amor con él

*-*-*-*- Volvemos a lo Nacional*-*-*-*-*-*

Miss Rubine Red:

MI TURNOOOOOO.....Una vez estuve con alguien con quien JAMAS debí haber estado y pensé: ¿qué COÑO DE LA MADRE ESTOY HACIENDO? e inmediatamente la cabeza se fue pal coño y ni le paré bolas al panita... pero yo soy bastante selectiva cuando me quiero tirar a un carajo, sea novio o no... porque me tiene que provocar ALGO, sino no hago un coño... Así que por lo general, lo que pasa por mi cabeza es: "ponte por aquí, vente por acá, así me gusta mas, así no me gusta, aja eso... así si" y el clásico: "DONDE COÑO ESTABA ESTE SER QUE NO LO HABIA CONSEGUIDO ANTEEESS!!"

A veces pienso en voz alta. digo lo que pienso, la cuestión esa de "por aquí, así no, así si... aja"...Aunque a veces me han pasado por la cabeza las cosas MAS INSOLITAS... esas que no se me olvidan como por ejemplo: "no lo sabe meter"

Miss Taz:

Rayos... hasta que por fin me toca hablar... wow mujeres se destacaron todas... Esto demuestra que aquellas personas que dicen: Ellas no piensan durante están bien equivocad@s. Nuevamente coincido con muchas de uds... yo he pensando cosas como ”Así no se usa la lengua”, ”Coño no me babees el pezón”, “JODER el pezón no es chicle”, “Ajá.. así si”, “este carajo no lo sabe meter”, “coño el clítoris no es para morder con los dientes ANIMAL... te voy a morder un testículo a ver si te gusta”, “¿Y es que no piensas explorar más?”, “Si me va a pedir retaguardia espero que tenga lubricante o lo sepa estimular muy bien... sino no le doy un coño”...

También he pensado cosas como: ”Este... debería terminar ya”, ”como que me va a tocar hacer un poco de teatro”, “tan bien que se veía”, “mi cel debería sonar en este momento” . Y también he pensando: ”Dioses que vaina tan buena”, “esto siiii es un polvo”, “Esto se tiene que repetir”, “sigue sigue,,... ufff me lee el pensamiento”, “ok.. deja de pensar es hora de dejarse llevar”

*-*-*-*-*-*-*

Sé que quedó bastante largo el post, pero no podía dejar a las nuevas invitadas por fuera. Finalmente señores... aprendan un poquito de las cosas que leen aquí. Si hemos decidido revelar esto es porque queremos tanta satisfacción como ustedes. Por otra parte muchas veces no somos capaces de decirle lo mal que hacen tal cosas para no... quedar como las putas (si si... tengo que usar el término), así que deben aprender el lenguaje corporal.

Dentro de poco... la tercera parte... Después de un polvo.

Lo que piensan las mujeres antes, durante y después de un polvo. (I Parte... ANTES)

2007-09-10T09:28:00.000-07:00

Pensaba hacer todo esto en un solo post, pero queda demasiado largo, así que decidí publicarlo en tres partes, Antes, Durante, Después... y unos pequeños mensajes extras... Espero que disfruten esto, tanto como yo.

Mientras me llegan más ideas para historias crueles, oscuras y ... macabras voy a seguir en mi nota de cosas del día a día. Hoy es el turno de algo que muchos se preguntan y que a otros ni siquiera les importe, pero como ando un poco ociosa mentalmente... he decidido tocar este tema. Antes de enunciar el nombre (oficialmente) he de decir que todo lo aquí escrito fue consultado, encuestado, analizado y chismeado con un grupo de amigas bastante creciditas y con un criterio muy amplio del tema: Lo que piensan las mujeres antes, durante y después de un polvo. Trataré de ser explícita basándome en los resultados de una noche de café, cigarros, y ropa interior femenina.

Otra cosa que hay que tener presente... esto es basado en sexo, tirar, mete y saca, oh si que rico... olviden eso de “Hacer el amor”, porque la única diferencia entre una cosa y otra es un sentimiento; de resto es idéntico. No puedo encuestar a 50 mujeres porque me daría un fastidio enorme, así que he creado (bueno hice el intento) un universo bastante completo (15 en total) de féminas con opiniones fuertes. Como yo no discrimino a nadie he entrevistado a una casada, a una con gustos por las chicas (es que no quiero decir la palabra), a una normalita pero picarona, a una algo romántica, a una que dice las cosas tal cual como son, a una rockera, a una embarazada, a una que se está divorciando y a otras que no voy a mencionar pero que cuentan para las conclusiones.

El asunto va así: Cabeza de la mujer = Mundo incomprensible. Partiendo de esta premisa, vamos a la siguiente. Una cita con alguien que promete, nosotras, inevitablemente, pensamos en que si hay feeling habrán besos, de ahí a las manitos calientes y lo demás... lo voy a desarrollar a lo largo del camino. Dicho todo este preámbulo... vamos a tirar y veamos que hay en la cabeza de una mujer para ese momento.

Muchas tenemos expectativas, otras piensan en que hacer, algunas en que les harán y como lo harán y... en la reunión pasó esto:

Antes de un polvo

Miss Chinita

: Empiezo YOOOOOOO.... Coño... lo primero en cuanto expectativas es que no salga a flote ningún mal olor (o sabor x_x) indeseable, porque eso sí mata la libido... y buscar el “artefacto” aquel entre una selva de alambre de púas tampoco es funny; más aún teniendo en cuenta que los tipos son hasta exigentes “Me gusta depiladita” y cuando se bajan el pantalón, o sea, aquel afro... ¿Y sabes qué es lo peor? que una va, se depila con cera (por aquello de la suavidad) y los malayos ni siquiera aprecian tu sacrificio... chicas vamos a estar claras en una vaina... ESO DUELE... por lo menos un “te quedó bonita” sería estupendo.

Algo que me estresa es que, como normalmente uno los ve con zapatos, sería de lo peor encontrarte con que el tipo tiene un águila pero no por la visión, ni por la mirada penetrante... sino por las garras de los pies. Si me pasa eso me visto y me voy. También pienso en como besa y sobre el desempeño en otras áreas más sureñas... es que hay carajos que no tienen idea de que hacer...

Miss Empresaria:

Me toca opinar, yo yo yo... - Se pone de pie y empieza.- Mmmmm ....pensado antes de tirar ...ok pienso varias cosas. Desde cuando no me afeito las piernas y aquello, sí me puse colonia hace muchas horas, si los sostenes son los mas presentables; eso es cuando la cosa no esta preparada. Ahora bien, cuando la cosa esta preparada, o sea que por lo menos se que tengo tiempo saliendo y llego el día compro ropa, me repaso los mejores artículos de la cosmopolitan, ropa interior, aclaro. ¿Qué pienso de él?.. coño lo típico si dará buen sexo oral, si será mala cama o no, sí se pondrá a inventar a pedirme por detrás (la respuesta y la vuelta que le daré para sacudirlo si eso sucede)

Miss Seguridad Nacional:

Ok.... es mi turnooooo – se aclara la garganta y empieza – Solo pienso en si me excita, o me toca donde me gusta, tira rico, en como baila ... me he llevado tantas desilusiones que a veces espero satisfacer las necesidades de ambas. Es decir casi no pienso en cosas como ¿cómo tirará, besará? porque no es cosa de planificarse

Miss Corderito:

No manches... ¿De verdad no piensas en nada? ...Bueno es mi turno. A ver ...Yo pienso (generalmente) "¿se habrá bañado hoy este pendejo?". Mmmm ... no pienso tanto en el tamaño, porque mucho varía de cómo se use, entonces eso lo dejo para después . Si no estoy preparada, ni lo intento ... y ando de paranoica viendo que no haya nadie con una cámara en los alrededores. Me fijo en que todo vaya a ser en un lugar cómodo e higiénico.

Miss Despistada:

¿Quién yo? ... ¿Es mi turno? ... uy perdón, que despiste. Bueno a ver... ojala y no me duela!!!! ...en si los besos son buenos es una buena señal de que el polvo será bueno. Pienso en la forma de empezar a quitarle la ropa eso depende del ambiente si va a ser tipo romántico o será mas sexual. Particularmente me encanta desvestir a un hombre así que me gusta imaginar por donde y como voy a comenzar

Miss Jeans Rotos:

A eso llamo yo estar caída de la mata.... bueno me toca. Ok mis expectativas no son lo grande o lo chico, más bien que no sea una follada de 5 minutos en que sólo el tipo se te monta y termina y orale su cigarrito, espero algo más, tu sabes besitos, caricias preámbulo, que uno también goce no solo el tipo.

Que a la hora, de la hora, no parezca que se está haciendo una paja, no, sexo bien echo, con ganitas, con imaginación, sexo del bueno, que nos falten horas pa' seguirle, eso veo yo , cuando lo veo espero mínimo que una vez pero una vez que valga la pena, “ojala que por lo menos sepa que hay varias zonas erógenas y no crea que solo es mete y saca”, el físico no me importa, la experiencia sexual que tenga si, ya estoy vieja para andar enseñando, mejor que me enseñen a mi, creo que es todo.

Miss Preñada:

Ya va... ya va.. que alguien me ayude a ponerme de pie porque la panza no me deja....Bueno, “antes de”... lo que pienso es: coño ya jodí el celibato, el sabático, pero buéh, hay que cojérselo porque... ¿sí?... Bueno antes de la vaina obviamente ya te diste los besos y ya tienes una medio guía. Si es un tipo que te babea, escríbelo que es mal polvo. Si es un tipo que transpira con besitos, es eyaculador precoz. Si te mete mano a lo bruto, escríbelo que lo tiene grande y te va a lastimar. Ahora si es un tipo tierno, que se toma su tiempo y te desespera, ese te va a poné a ver las estrellas. Puede que las teorías tengan sus excepcionas a la hora de que ya estés en los preliminares de la consumación del acto, dícese, montá en la olla. Además que siempre hay factores agregados como el aseo personal en sí, los olores, si tiene caspa, si tiene las uñas largas, pero son cosas que son medibles en cualquier momento. Sin descartar que dichos hechos sean concluyentes para proceder o no. Obviamente, cumplir los requerimientos de rigor: limpio y que no sea un loquito.

Miss Rock Nacional:

Que se agarre el mundo... porque es mi turno. ¿Antes de???? bueno eso depende del feeling... ¿cómo es eso? bueno si estas enamorado de esa persona piensas "ay que lindo, el roce de su piel y toda la cantidad de paja "cursi" que se te ocurra, pero a uno le parece tierno" . La segunda cosa indudable... la expectativa del tamaño... por que el tamaño "SI" importa, así digan lo contrario . La parte de si se habrá bañado ya a esas alturas deberíamos saberla... uno pregunta sutilmente o si hay mucha confianza se lo preguntas de one.
Otra cosa que se piensa es... ¿será de los rápidos o de los que duran mil años en el asunto?
la pregunta básica...¿sera mal polvo?????

Miss Taz:

Pues.... yo creo que todas queremos básicamente lo mismo, es decir hagamos el amor o tengamos sexo queremos ser tocadas más allá de un mete y saca, tampoco queremos una vaina monopolvo... que por favor NO se duerma... no hay vaina más incómoda que el tipo acabe y plín... se quede dormido. Que sea aseado y que por lo menos sepa que existe la tijera para zonas púbicas, aparte de eso que sepa explorar otras áreas del cuerpo, hay mucho más que vagina, culo y tetas (yo y mi francés). Espero que no me vaya a morder como si fuese chicle... está bien un apretón, no un mordisco como apara arrancarte un tajo.. y espero que no me vaya a dejar en blanco, es decir.. que no sea eyaculador precoz.

Coincido en lo de los besos, la manera en la que te toca antes de quitarte cualquier cosa, y... coincido en que todas somos unas inconformes .. jajajaja lo ideal es tener a un hombre que lea la mente en ese momento, porque dudo mucho que alguna sea capaz de decirle a un carajo "Te huele mal tal parte" (ahí se aplica la de: vamos a bañarnos", o la de "¿No te cortas las uñas de los pies?". ¿Lo de estar preparada? pues... una pana dijo por ahí = Salir a solas con un carajo que te gusta es igual a que debes vestirte y arreglarte pensando en que vas a ir a la cama.

*-*-*-*-

Sé que muchos dirán que somo unas exigentes, pero... se trata de satisfacción, tú me haces yo te hago, algo equilibrado, si a ti te gusta un cosa entonces intenta complacer en otra para que seas premiado por ello.

Pronto... Lo que piensan las mujeres Durante un polvo.

Hablemos de los (las) Ex's

2007-09-08T08:21:00.000-07:00

Lo prometido es deuda. Hace tiempo le prometí a mi querida gente de Tubarranco que hablaría y trataría de clasificar a ciertos personajes que han pasado por la vida de todos y todas... los (las) Ex's.

No puedo dejarlos por fuera, he hablado mucho de parejitas, de novias despistadas, de firmar contratos y joderse la vida; a lo mejor más adelante hablaré del guayabo (despecho, para los internacionales), de los cachos... y cuanta cosa pase por mi cabeza que pueda dar risa. Ahora bien, tenemos parejita, uy si que lindo, el sol, la luna, las estrellas, yo te quiero..... pin.... pasó el tiempo, se acabó, es mejor terminar, vamos a darnos un tiempo, me engañaste, vete, no quiero verte, bla bla bla... ya tengo EX.

Según mis experiencias y, claro está la de mis múltiples informantes, he llegado a la conclusión de que hay varios tipos de Ex... voy a intentar hacer clasificaciones, a ver en cual caen uds o... sus ex:

Los panas:

Este es el primero de la lista, ya que todos (as) deseamos, digamos que sería magnífico tener como meeeeeeeega pana a tu ex. Sería alguien con quien podemos hablar paja, a quien contarle las cosas, una llamadita de vez en cuando, hablar de la nueva pareja que tenemos.... pero... ¡¡¡Diooooooooses!!! es el (la) más difícil de conseguir. Para empezar, si la ruptura fue en malos términos olvídate de que lo vas a tener como amigo(a), ¿Realmente crees que puede ser tu amigo(a) verdadero(a) alguien que el domingo estuvo contigo y el lunes terminaron? noooooooooo..... ese proceso es larguísimo, porque hay que acostumbrarse al hecho de que: no más besito, no más metidita de mano, si le ves con alguien te tienes que morder la lengua ... bla bla bla.

Existen rarísimos casos (muy raros... uno de cada 10.000) donde ambos dicen “Ok, lo mejor es terminar”... y pues tampoco funciona el asunto... hay que adaptarse, lavarse el cerebro, aprender a recordar sin que emocional y corporalmente afecte. Yo digo que para llegar a este punto se necesitan cosas como: mucha madurez para aceptar que lo que se acabó se acabó, tiempo y muchas ganas de entender que los gustos cambian.

Para finalizar este pedacito... Les cuento que yo no he podido ser pana de ninguno de mis ex.. sencillamente no puedo, no puedo.

Ex que no jode no es ex

Ya terminamos... esta es la situación: uno ya no quiere nada de nada... na nai na nai... olvídate de eso... adiós luz que te apagaste...DIJE QUE NO. Y la otra persona empieza a llamar, te ve donde sea, no te deja ser, habla con tus amistades para que metan la mano, si tiene confianza con la familia también la mete en ese peo, se pone en plan de víctima, si sales con alguien de seguro se aparece donde estás, te llama para cualquier tontería y en lo que ves su num de cel te cambia todo el humor y contestas con la mandíbula apretada, te pide todas las cosas que le tienes, en cada llamada tienes una pelea, te quiere hacer sentir como la peor persona del mundo, qué bolas eres malo(a), cruel, pao pao contigo, cuidadiiiiiito si se pone a hablar paja de ti. ¿Y si es de esas personas que se obsesionan? Ay... que Mandrake te proteja porque eso será peor que una espina enterrada debajo de la uña.

Ex de tiempo

¿Quién no ha escuchado la famosa frase “Vamos a darnos un tiempo”? ... yo sé que todos (Y si dices que no, te va a crecer la nariz como a pinocho). Ok ahora... ¿Cuántos de uds creen en eso?.. ¿Oficialmente?... NADIEEEEEEEEEEEE... seamos realistas. Si uno dice “Mira... es que no funcionamos... estamos mal... no eres tú soy yo... es que mejor vamos a darnos un tiempo”, se supone de cajón, de lógica, de matemática, deducción, astrología, numerología, cartas, bola de cristal que es lo siguiente

Emisor: separarse, no verse por un tiempo, saber si la persona te hace falta, coño quiero alejarme un tiempo de ti, quiero que dejemos de vernos, salgamos con otras personas a ver que coño pasa....

Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero, resulta que la pareja no entendió el mensaje... le llegó con mucha interferencia entonces captó algo así:

Receptor: ·%$%&..... verse un tiempo....$%&%%/%.... te(me) hace(s) falta ...·$·%$%$ ... coño quiero un tiempo de ti ....·$%·%·$... quiero vernos ...3$%·$&$%/ .... salgamos a ver que pasa....

Ante un mensaje así ¿Cómo actúa el receptor? Pues para esa persona darse un tiempo es.... tú eres mío (mía), no vas a salir con más nadie, si te veo con alguien más me pongo trucu trú y cavernícola. Entonces uno piensa “Epa... este (esta) como que no captó el mensaje (maldita estática)”, tons uno queda como quien no dice las vainas completas, habla de atrás pa' lante, hoy dice una cosa mañana otra... bla bla bla.

Pana... si alguien te dice vamos a darnos un tiempo y no dice más nada... es porque NOOOOOOO quiere verte en un tiempo, ¿por qué demonios escuchas, entiendes, percibes, imagina, deduces lo que no es cuando te lo están diciendo claramente? ---- Pregunta sin respuesta.

Echemos el último

La relación terminó... OK. Todos claros, no hay problema, tú por tu lado, yo por el mío, intentemos ser panas, no discusiones pajúas, todo genial. Al principio uno está así como que... remolón o reacio, pero a la final, ok no hay problema. Pero resulta que durante la relación el sexo fue demasiado bueno, uf que vaina tan buena, no lo puedo evitar, me da morbo, no me aguanto, ves a la persona y... ”El último polvo pues” y uno lo piensa aunque sea una milésima de segundo... te haces un mega lavado cerebral de “Ok somos panas, esto es sexo y ya, cero compromisos”... Bueno ropita fuera y dele que son pasteles.

Pasa el tiempìto... se vuelven a ver... el saludo la cosa... inevitablemente tocan el tema (como quien no quiere la cosa), se inventan una excusa tonta para verse... bueno ahora si, el último polvo, no más, ya está bueno. Para no escribir tanto metan eso en un círculo vicioso y si a ambos le gusta el asunto pues... le van a seguir dando largas al asunto como hasta por un año (como hizo un pana por ahí). Esto se parece a los Ex de tiempo, pero con la variante de que ambos saben que ya terminaron.

Ex Sicópata

El (la) más temido(a) de todos(as). Se presenta como una fuerte mutación de Ex que no jode no ex. Es hasta cierto punto medio peligroso(a), porque aparte de la carta de presentación que tiene con su primera fase, puede ser capaz de intervenir tu telf, acosar a tu nueva pareja, aparecerse a la 2 de la mañana en la puerta de tu casa, te espicha los cauchos del carro y mucho más, siempre busca la manera de quedarse pegado(a) a ti, es capaz de amenazarte con quitarse la vida (Pa' mi que es EMO) y he conocido a más de una que se toma un montón de pepas para “quitarse la vida”... A veces no sé que será mejor si mandarlos bien al carajo y que se maten, o quedarse ahí e ir alejandolos (las) poco a poco pero a la final esto como que resulta peor.

Finalmente....

Entiendo que es difícil aceptar una ruptura, por el motivo que sea, en todo caso sé que más de uno se ha comportado aunque sea una vez como los he clasificado aquí. Me quedé corta con las clasificaciones, hay muchas más... pero es que no las puedo decir toditas, si me quieren ayudar pues adelante. Ahora si para terminar les cuento que yo me he comportado como dos de las ex que mencioné, pero no pretendan que les vaya a decir como cual, yo ventilo cosas, pero no abuso :P.

P.D.: Más adelante... me voy a destacar con los despechos.

Criatura de la noche

2007-09-06T11:00:00.000-07:00

Hay que ponerle crueldad al blog para que... tengan una idea de lo que puedo llegar a escribir. Espero que les guste.

Danielys H
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La carretera era oscura, demasiado oscura. Emilio pensaba que eran sus luces las que no servían pero después de apagarlas por un momento, las volvió a encender e inmediatamente se percató de lo negra que era la noche. Las señales de tránsito eran nulas, ni siquiera se podía ver la raya que divide el pavimento en dos vías. Disimuladamente, el preocupado hombre, mira la hora; las once de la noche y aún seguían por ese camino. Los enormes árboles le daban la bienvenida con cada pedazo recorrido en su ruta.

Esa noche Emilio no estaba solo, así que se veía obligado a hablar, no sin antes mirar repetidas veces el reloj y a su silencioso acompañante. Una y otra vez lo hizo hasta que decidió romper el silencio.

- ¿Dan miedo eh?
- ¿Qué?
- Los árboles, parecen, los monstruos encapuchados de la película ¿no?

Su pregunta no tuvo respuesta. Camilo nunca salía de casa sin su peluche de la Rana René. Horas antes estaba con su padre en el cine, viendo una película de horror. Desafortunadamente para ambos el largometraje era demasiado aterrador y estaban demasiado asustados para poder articular palabras en un tono de voz normal.

- ¿Te gustó la película? - Pregunta Emilio
- He dicho que si
- No, no, no , dijiste “Sehhhh”. “Sehhh” está exactamente entre “Si” y “sip”... se los pondría a mis alumnos como ejemplo de ambigüedad. ¿querías decir eso? - Vuelve a preguntar Emilio con una leve sonrisa tratando de olvidar la película y a la vez haciendo un intento por reconfortar a su hijo.
- Más o menos papá. - Dijo Camilo en tono de conformismo.
- Hijo, ya sé que para ti es duro, pero mira el lado positivo, de vez en cuando podemos acostarnos tarde, ir por comida chatarra y ver películas que tu madre no te dejaría ver ni loca.

Por un instante Camilo se sintió aliviado mientras su padre le sonreía cual niño travieso ante aquellas últimas palabras. Emilio se había olvidado del camino por un momento, cuando al regresar su mirada al mismo ve a un ciervo en la mitad de la vía. Para fortuna de ambos tuvo los suficientes reflejos para hacerse a un lado de la carretera y pasar por un montón de hojas esquivando así al animal sin ningún problema. Luego de lo sucedido el niño fue el primero en hablar

- ¿Qué has hecho?

Emilio intenta recuperar el caliento y tras unos segundos responde

- ¿No viste al siervo?
- No – Responde el hijo mientras miraba para atrás - ¿Dónde? No lo veo
- Ya no está – Dice Emilio mientras mira nerviosamente por el retrovisor - habrá escapado
- Mmm, si claro – responde Camilo en tono de duda.

Nuevamente el silencio se apodera de ambos. Camilo miraba una y otra vez las copas de los árboles recordando esa horrible película que había visto con su padre mientras abrazaba con más fuerza su peluche de la rana René. Emilio por su parte miraba a cada instante el reloj, eran las 11,45 de la noche. La oscuridad le estaba jugando malas pasadas, el recuerdo de la película, los enormes árboles durante todo el trayecto y el más reciente susto no le permitían articular palabra alguna en un tono de seguridad. El sonido de un caucho perdiendo aire a gran velocidad interrumpe los pensamientos de cada uno

- Rayos – Dice Emilio mientras arruga la cara
- ¿Qué? - Pregunta el hijo
- Se ha pinchado un caucho... seguramente fue cuando nos salimos de la carretera.

Emilio se orilla en la carretera para poder cambiar el caucho. Antes de quitarse el cinturón de seguridad respira profundamente para llenarse de valor ante la oscuridad que le llenada.

- Ya vengo
- ¿Por qué no llamas a alguien, papá?
- Es solamente un caucho desinflado, a pesar de lo que diga tu madre no soy tan inutil, ahora vuelvo – Dice Emilio mientras abre la puerta del carro.

Por un momento el trayecto entre la puerta del piloto y la maletera del carro se hizo eterna. Al llegar a la parte trasera abrió la puerta, sacó el gato, la llave de cruz y una linterna; caminó hasta el caucho en mal estado y antes de agacharse miró a todos lados para verificar su completa soledad. Mientras Emilio hacía un intento por salir rápido de ahí, Camilo se quitó el cinturón de seguridad para acomodarse mejor frente a la ventana. A través de ella miraba constantemente los árboles recordando las escenas de los horribles series que ahí aparecieron. El viento hace estragos con las ramas altas y con la mente del asustadizo niño. Busca la mirada de su padre, pero éste está demasiado nervioso para prestar atención a su llamado visual, su único consuelo era el peluche que tenía entre sus brazos.

Emilio por fin controla el nerviosismo de sus manos, empieza a colocar el gato debajo del carro, cuando una rama partida hace que su piel se erice. El asustado hombre mira hacia atrás en un impulso natural, pero solamente ve hojas secas que bailan al compás del viento mientras los árboles se mueven con pereza.

- ¿Hay alguien ahí?

Camilo escucha la voz de su padre, y decide abrir la puerta

- ¿Ocurre algo papá?
- Nada Camilo, es el viento, cierra la puerta – Responde Emilio con voz temblorosa.

Por un instante el niño duda, pero el frío y el miedo lo convencen de que es mejor estar en el carro. El cuerpo de Emilio no deja de temblar por completo, no sabe si por el frío, por el miedo o por una mezcla de ambas cosas. El sabía que a pesar de eso tenía que darse prisa para salir de ese sitio, era más de la media noche. Decidido a solverntar el problema del caucho termina de acomodar lo que falta para subir el carro y cambiar el caucho, cuando un segundo crujido de una rama seca se escucha más cerca.

Instintivamente, Emilio, sujeta con una mano la llave de cruz y con la otra la lámpara; voltea rápidamente hacia atrás para mirar entre los árboles pero no había nada. Para no preocupar más a su hijo decide volver a su labor, pero los nervios hacen que la pieza metálica caiga de sus manos haciendo un fuerte ruido. Camilo se voltea y antes de que dijese una palabra su padre se excusa.

- No pasa nada, no pasa nada, solamente se me cayó la llave de cruz. Ya sabes que soy un poco torpe con esto.

El niño abraza con fuerza a su peluche puesto que sabe que algo malo va a pasar. Emilio recoge todo mientras piensa que es mejor hacer una llamada a la policía para que lo vengan a ayudar, sus manos temblorosas no le dejan sujetar nada con firmeza. Al sacar el gato debajo del carro siente la presencia de alguien acercándose con sigilo hacia él. Una vez más toma la llave de cruz y se voltea con rapidez... una vez más, no ve nada.

- ¿Hola? ¿Hay alguien ahí? - Pregunta Emilio mientras camina hacia los árboles.
- ¿Qué sucede papá? - Pregunta el niño al abrir la puerta.
- ¡¡¡Quédate en el carro!!!

La noche era demasiado oscura para ver algo, su paso sigiloso lo alejó poco metros del vehículo. Decide avanzar un poco más cuando su lámpara empieza a fallar. Emilio la golpea y al levantar la mirada ve como tres criaturas salen entre los troncos de los árboles para atacarle.

- ¡¡¡Hey!!! Fuera de aquí

Los gritos de Emilio iban acompañados de movimientos para defenderse, la llave de cruz era su única arma contra sus atacantes. Eran demasiado rápidos, esquivaban con facilidad todos los golpes propinados por el asustadizo hombre.

Aléjense de mi hijo... ¡¡¡¡fuera de aquí!!!!

La llave de cruz iba de un lado a otro sin poder golpear a los invasores. En un abrir y cerrar de ojos las criaturas desaparecieron. Emilio escuchó a lo lejos que su hijo lo llamaba, éste se volteó para buscarlo cuando se topa con una terrible criatura que amenazaba con matarlo. Alguien tropezó la linterna caída y pudo ver el rostro que aquella cosa que tenía justamente de frente. Un grito de ira le dio la fuerza necesaria para golpear salvajemente a aquella bestia. Aunque el ser desconocido gritaba Emilio solamente podía pensar en matarlo para defender a su hijo.

Aquella criatura no se movió más, ya no gritaba. Lo único que tenía en sus manos, era un peluche de la rana René.

Lunes... día del viacrucis

2007-09-03T20:10:00.000-07:00

Hay días en que una no debe salir de la cama.. Hay días en que no se debe salir del cuarto.... Hay días en que no se debe salir de la casa... y cuando todo eso pase... lo mejor es irse a dormir tempranito para que el día acabe lo más pronto posible. ¿Quieren que me explique mejor? Ok, lo haré... pero juro por el Dios en el que no creo, que como alguien se burle le de mi voy a ir personalmente a pellizcarlo ¬_¬

Bueno les cuento que en mi querida tierra Venezuela hay que aprender muchas cosas, primero a dominar el idioma venezolano; sí, como leen aquí se habla venezolano, no castellano (luego les cuento el motivo), aparte de ello las mujeres gorditas deben sobrevivir en una tierra llena de misses, donde si no tienes una buena curva entonces quedas como el “repele”, “peor es nada”, “ni modo” y... mucho más que me da flojera explicar; hay que aprender a rendir el dinero porque todo está por las nubes y ahora... hay que sobrevivir hasta para bañarse...

Hoy Lunes, el día estuvo de la patada. Primero mi guerra con los dvd's. Resulta que en un principio tenía unos... 60 GB que respaldar (si soy una ociosa que descarga sin medida todo, todo... :D) así que le pedí a mi querido Slave que me prestara su quemadora, pues él de lo más lindo me dijo que si. Me la traje a mi casa... la instalo de lo más emocionada, prendo la pc, dispositivo reconocido (uy tan bello mi linux), cd adentro... ¿cómo coño grabo un dvd? Buehhh... nada que no se pueda solventar instalando paquetes. Por ahí pillo uno que se llama... GnomeBaker. Les cuento que ni me tomé la molestia en averiguar como se usaba, a fin de cuentas todos son iguales. Bueno instalo... cd adentro, arrastro archivos... ERROR... ¿ah?. Otra vez.... cd adentro...arrastro archivos... creando imagen.... ¡¡¡Pin!!! primer cd grabado.... voy a revisar a ver si es verdad. Físicamente se veía bien, es decir se veía grabado, lo meto en la unidad y la pinche cosa esa me dice: su cd es virgen ¿Qué quiere hacer? ¿Qué quiero hacer.... qué quiero hacer? Pues armarme de paciencia para que no me de un infarto. Pa' mi que esa quemadora tiene un espíritu maligno... solamente cuando nombraba a algún demonio era que funcionaba.

Por fin de tanto dale y dale, grabé mi segundo cd... bravooooo, me sentí realizada, soy la mejor, oh si, que yeah, nadie me puede superar, linux es lo mejor bla bla bla... voy por el tercer cd cuando.... la fucking luz de va... ¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! el recontra CDLM (grité)...de voladita le mandé un mensaje a mi amigo Rubencho y a mi querido Slave quejándome de lo sucedido. Eran como las 7 de la noche así que estaba a punto de ponerse tooooooooodo negro. Subí a hablar por telf, cuando ¡¡¡bip, bip!!!, llegó La Ley (mi apá), así que dejé el chisme para luego. Pues en medio de la oscuridad nos pusimos a hablar... cuando el torrencial aguacero empieza a caer, lluvia de esas que cae sin piedad, el viento que se quiere llevar todo a su paso... tengo que subir de volada a cerrar las puertas y ventanas para que no se meta toda el agua... ahhh socoooooooooooooooooorrrooooooo me ahogo...Para nada... la lluvia duró 10 min... y luego ni una gota.

Mientras hablaba cosas sin importancia (comúnmente “hablar paja”) con mi papá, la luz dijo es hora de aparecer,... ¡Plin!. En ese momento el calor me empieza a invadir... no aguanto el calor, me voy a dar un baño... pero... con agua caliente. Si ya sé que debía bañarme con agua fría pero... na, me quiero bañar con agua caliente y punto >_< ...Pues como el calentador pasó a mejor vida, me toca bañarme a la antigua, calentar agua en una olla y luego con un tobito ... bueno no importa, el asunto es bañarse. Espero a que el agua se caliente y mientras me aplasto en la pc a echar cuento, cuando a la media hora me acuerdo que estaba la cocina encendida... rayos. El agua hirviendo, voy por el tobo, echo el agua y para mi cuarto de nuevo, dejo los chismes en pausa y al baño.

Preparo todo, escojo este producto, esto para el cabello, esto me dijeron que era buenísimo, mmm hoy uso este jabón, no consigo el baño de crema, uy este es mejor, hoy me toca una ampolla para el cabello, zas ropita fuera, a la regadera para llenar el tobito... no hay agua ¬_¬ ... el recontra CDLM ... fuuuuuuuuuuuuuuuuuuck, bueno pero que fastidio.. Desde que empezaron a hacer el cochino stadium (para lo de la copa América) en todo Cabudare (donde vivo) hay un desastre con el agua, porque toda la desviaron para regar las maticas de allá, y a los pobres mortales los dejaron jodidos con el agua pues. Dije "bueno que coño... lleno el tobito con el lavamos", es decir,e le pongo el taponcito y me siento como en un rancho. Pongo el bendito tapón... abro la llave.. y en la m***** esa no hay agua. Apreté tanto la mandíbula para no soltar una grosería en Francés en que ahora me duelen los dientes.

Alguien en mi lugar seguramente hubiese dejado eso así y en un acto de rebeldía cochina no se baña... pero como yo soy terca de que me bañaba hoy en la noche me bañaba. Me dije: “bueno mami que coño... busca agua afuera”. Resulta que en vista de que al gobierno mejmo (Cuerda de imbéciles todos) no quiere solventar ese detallito del agua, en mi casa compraron unas pipas para eso. Me sale actuar como si viviese en un rancho de tablas... salir a buscar agua para poder bañarme. No me iba a llevar el tobo con agua caliente pk si lo llenaba se me iba a botar a mitad de camino, tampoco me llevé uno vacío porque era lo mismo... así que hagamos el recorrido varias veces, me puse la pijama, busqué la jarra más grande y empieza mi viacrucis. De mi cuarto pasar por el comedor, luego por la sala, bajar dos escalones, pasar una camioneta enorme, un carro chiquito agarrar el agua, devolverme y echarla en el tobo. Repita el ciclo hasta que llene todo.

Pues en mi tercer viaje (cabe destacar que estaba descalza), obstinada por mi situación, con calor y despeinada, me topé con lo peor de lo peor... una ..... 5... 4 .... 3 .... 2 ....1 ... CUCARACHAAAAAAAAAA, que iba pasando justamente por el frente de mi... en uno de los escalones... pues del impacto se presentó la siguiente escena en cámara lenta; doy un paso para atrás, piso una maldita chapa que no se de donde coño salió, grito del dolor, piso mal, me resbalo, caigo al piso estampando mis nalgas como si fuesen plastilina lanzada por un niño malcriado (contra el piso), el agua me cae encima y en el piso, el envase me cae en una mano, me quejo del dolor, me echo para atrás y la bicha esa se va corriendo para los cauchos de la camioneta. Como pude me levanté y me fui corriendo de ahí... Como no veo un demonio sin mis lentes, me quedé como una tonta ahí de pie esperando a que apareciera, no apareció. Luego me di cuenta que parecía un pollito remojado, que el piso era un desastre y que para colmo de males me había dado la madre de los coñazos en las nalgas... coño lo que una debe hacer para bañarse.

Con mucha valentía me acerqué a la camioneta, me agaché un poco y esperé a ver si salía algo... pues para mi afortunada paz mental resulta que no... bueno voy por más agua porque no me pienso acostar a dormir sin antes haberme bañado... busco el agua y camino como si tuviese una pierna más larga que la otra, maldita chapa del coño que no sé de donde demonios salió... mojo el piso de la sala y dejo el caminito de agua goteando... por fin el tobito lleno... cuando me dispongo a bañarme... escucho a le lejos

- “MAMIIIIIIIIIIIIII ¿VEN A LIMPIAR EL DESASTRE QUE HICISTE?”
- y yo calladita... - “si mamá... ya voy”
- MAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- ... Coño dije que ya va, me estoy bañando ¬_¬

Justamente cuando termino de bañarme... que me estoy secando... empieza a salir un chorrito de agua...

La próxima vez no me voy a levantar de la cama un lunes ¬_¬.

Perfiles. Una mente criminal (Final)

2007-09-01T04:33:00.000-07:00

Ahora si... Se supone que iba a esperar una semana para publicar el final pero... no puedo aguantarme. Ya no los hago sufrir más (hasta que se me ocurra otra historia). Besos

Danielys H
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Toda la evidencia recolectada en la casa de Richard Morgan fue llevada a la oficina de la Dra Brown, donde ella y Smith la analizan detalladamente para encontrar alguna pista que los pueda conducir al paradero de Jessica Willows. Dentro de los muchos objetos en bolsas habían unas pastillas para dormir. Mitchel se las pasa a Susana.

- Veamos.... soy Richard y me cuesta dormir – Dice la Dra mientras empieza a caminar por la oficina y se imagina en un cuarto lleno de cosas - ... al acostarse en la cama piensa: necesito dormir, algo que me ayuda a calmarme – vuelve a comentar mientras mira todos los cd's que hay en la mesa - ... música, necesito dormir. Mitchel, pásame la laptop de Morgan, veamos que hay en ella.

- Dra. la máquina tiene un sistema donde solamente se pueden probar seis contraseñas, el mismo sistema se ha empleado para borrar la información de los discos y aunque puede recuperarse... tardaríamos por lo menos un día en ello y no disponemos de tiempo.

- Entonces tendremos que meternos en su mente... Antes de escribir algo... debemos pensar en la probabilidad del tipo de contraseña que usaría alguien con su nivel intelectual... - Dice la Brown mientras camina por la oficina.

- Demasiado obvio podría ser lo menos pensado... Dice Mitchel mientras agarra la laptop.

- Escribe el nombre de las pastillas que le han recetado. Aunque el chico es inteligente... no deja de ser un adolescente cualquiera. - Comenta la Dra.

- Ha sido fallido Dra, quedan 5 intentos.- Dice Smith mientras mira el reloj . Solamente quedan 3 horas para que se cumpla el plazo de vida de Jessica.

- Prueba con el nombre de la víctima.

- Lo siento, no funciona. Dra en un artículo reciente leí que existen asesinos que relacionan sus contraseñas con sus problemas

- Teclea insomnio.

- Quedan tres intentos.

Susana sabe que si falla la chica morirá, y también sabe que no hay manera de sacarle información a Morgan a menos que se le diga algo clave y se sienta lo suficientemente acorralado como para hablar.

- MALDITA SEAAAAAA....¿Qué tiene este tipo en la cabeza?... vamos cálmate – Dice Brown mientras intenta respirar profundo - Piensa... “ok soy un tipo inteligente, no tengo amigos, tengo insomnio, me gusta la música, necesito dormir” - El silencio la hizo pensar con calma - ESO ES ESO ES... teclea “necesito dormir”.

- Acceso al sistema Dra. ha funcionado.

Inmediatamente la criminalista se acerca a la laptop esperanzada ante una posible pista. En pantalla se verían 4 escenas donde se enfocaba la misma escena, con cámaras distintas. Jessica Willows estaba en una jaula, con los ojos vendados, las uñas arrancadas y una cadena alrededor del cuello... por lo menos aún seguía viva.

Dos horas de vida, eran lo que quedaba para el final de la historia. Ambos agentes se quedan mirando con detalle la pantalla hasta que Smith se da cuenta del vaivén de la lámpara que está encima de la jaula.

- Dra... es un barco. La tiene en cerrada en un barco.

Susana no dice nada y sale corriendo a la sala de interrogatorios mientras Smith empieza a imprimir las imágenes que ve en el monitor. La Dra Brown está decidida a jugarse el todo por el todo con tal de salvar a esa chica, hay que acorralarlo. El silencio de la sala se ve interrumpido.

- Bogel ha confesado, dijo que fue idea tuya llevar las chicas a un barco. Estás solo. Vas a ir a la cárcel de nuevo y seguramente que con cadena perpetua a menos que colabores y hagamos un trato. Está hablando.... reciprocidad... dime donde está y haremos un trato... ¿un muelle? ¿un embarcadero? - Dice Brown mientras camina por toda la habitación.

Richard se siente terriblemente acorralado, ya no hay nada que hacer, sabía que ese plan no era perfecto pero Timy no quiso escucharlo. Su mandíbula se tensa al igual que su cuello, el frío es insoportable, si iba a la cárcel de nuevo no lo haría solo. - En un barco, en el muelle El Moral... pero... el tiempo se ha terminado. No llegarás a tiempo – Dice Morgan mientras mira a la criminalista desafiantemente.

- Ya lo veremos.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-

El cuerpo de Jessica Willows está tendido en la jaula, no se mueve, no respira. Hace mucho rato que dejó de hacerlo. Su tez estaba más pálida que de costumbre. Se había resignado a morir, supo que no volvería a su casa, ni a ver a su hermano, el agresr era demasiado fuerte pra que ella pudiese escapar. Mil veces se arrepintió de haber aceptado esa invitación por internet, ella sabía que no había una segunda oportunidad... tarde lo había entendido.

En la lúgubre escena aparecieron unas botas negras, las mismas que habían golpeado la jaula cuando ella aún tenía algo de consciencia. A ver el cuerpo inmóvil decidió abrir la pequeña celda y comprobar que había triunfado. Quita el candado sin ninguna prisa, toma a su víctima por los pies, comienza a arrastrarla con un poco de dificultad y pensó “lo muertos pesan”. Hubiese pensado un podo más si Jessica no le hubiese dado una fuerte patada en la nariz. el golpe lo deja completamente aturdido dándole ventaja a la chica para correr lejos de ahí.

Habían pasado varios días, sin comer ni beber nada de líquido, las fuerzas que tenía Jessica provenían de sus ganas de vivir. Como pudo salió a ciegas del barco, el susto no le permitió quitarse la venda de los ojos. El peso de la cadena hacía que se esforzase mucho más en correr, por un momento pensó que estaría atada como un perro salvaje, pero no fue así. Sus torpes y debilitadas piernas la hicieron caer y darse un fuerte golpe en un brazo. Como pudo se quitó la venda de los ojos, pero no pudo ver mucho, era de noche y debía adaptarse a la poca luz que había ahí.

Sus quejidos fueron interrumpidos por un fuente dolor en la cabeza; los mismo le habían dado una pista al agresor de donde estaba. Jessica fue levantada bruscamente por el cabello y siente como el frío acero se fija en su sien. Estaba a punto de morir y maldijo millones de veces por no haber pateado con más fuerza a ese tipo. Poco a poco la llevaban arrastrada de nuevo al barco cuando una voz la hizo dudar del escenario donde estaba:

- Bogel no te muevas, suelta el arma, déjala ir – Grita la Dra Brown mientras apunta al guardia.

- Aléjate o disparo.

- Yo no lo haría. Dispárame... vamos. - Dice la criminalista mientras se acerca un poco más a ellos.

- ¡¡¡Atrás... aléjate.!!!

- ¿Tienes mala puntería? estoy a cuatro metros y medio de ti, un blanco perfecto. No me digas que vas a fallar.

- Jajajaja ¿Crees que soy imbécil?, Richard Morgan habló de ti, me dijo que te gustaba jugar con la mente de los demás. No entiendo como puede admirar tu trabajo.

- No, ¿Sabes qué?, creo que eres un completo idiota. Lo sé todo de ti Timy, vas mucho al gym, conduces un camaro rojo, apestas a colonia y no se te para ni tomando viagra. - Dice Brown sin dejar de apuntar a Bogel.- ¿Sabes qué pienso? que intentas compensarlo como sea ... El problema no es nada más en la cabeza, sino en el cuerpo también... ¿Qué te decían las mujeres cuando conseguías quitarles la ropa interior? ¿Qué decían al ver lo poco qué podías ofrecer?

- ¡¡¡CALLATE CALLATE!!! - Bogel empezó a temblar, así que empuja con fuerza a Jessica para un lado y antes de que pudiese apuntar a la Dra., ésta le devuelve cuatros disparos en el pecho que lo dejan completamente fuera de combate.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Había pasado una semana desde que Jessica Willows fue rescatada. La Dra Susana Brown estaba en plena clase de psicología cuando nuevamente fue interrumpida por su asistente. Un paquete de suma urgencia había llegado hasta sus manos. Contenía una carta un mensaje hecho con letras de revistas: “es cierto.. algo no encajaba en el perfil”... también estaban las fotos de dos mujeres encerradas en jaulas distintas con las mismas condiciones que las víctimas anteriores... había un tercer asesino y ella no lo había sospechado.

El celular de Brown interrumpe sus pensamientos... Richard Morgan había sido asesinado en la cárcel.

¿...FIN?

Perfiles. Una mente criminal (III Parte)

2007-08-31T19:34:00.001-07:00

Lo prometido es deuda... Para los que no han leído, aquí verán La Primera Parte y aquí la Segunda Parte de la historia. Finalmente les tengo tercera parte de esta historia. Gracias a los que esperaron impacientemente por esto. Espero que les guste el final tanto como a mi.Besos

Danielys H
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Los pasillos del C.I.E (Cuerpo de Investigaciones del Estado) estaban repletos de estudiantes, agentes y diversos policías que hacían sus labores diarias. Camino a la oficina de la Dra. Brown, Smith lleva su acostumbrado maletín repleto de papeles y en la mano su libreta de anotaciones referente al caso. Unos pasos más adelante está el cuarto de operaciones, el comedor, la sala de juntas y una torre inmensa de cajas que fácilmente podían cubrir a un ladrón por muchas horas. Mitchel toca la puerta y abre con mucho cuidado:

- Dra Brown ... ¿un segundo sujeto? - Dice Smith mientras revisa sus anotaciones.

- ¿Recuerdas a Lorence Mu y a José Martínez?

- Sí Dra., en el 79 violaron y asesinaron a unas chicas en una furgoneta.

- Perfecto. El asesino que buscamos debe encajar en esa relación. Fíjate: no es de igual a igual, Morgan es listo pero de personalidad sumisa, el otro sería el dominante, autoritario, arrogante y no tan listo como Richard.... El asesino es como el matón del cole que recluta a un buen secuaz. Protegerá a su compañero y éste se sentirá agradecido. Si Richard ha fantaseado con ser un agresor cruel, es que este tigre le ha enseñado a serlo.

- Le ayudó a dar el primer paso. Necesitamos un nombre – dice Smith mientras termina de anotar todo en su libreta. - Durante el interrogatorio que se le hizo a la Sra Morgan, dijo con bastante dificultad que su nieto tenía un amigo llamado Charli.

- Vamos a buscar en el registro. - Dice Brown mientras accesa al sistema del C.I.E – aquí está.

- Debe ser Charles Linder. Según la información era su compañero de celda, perteneció a la milicia, le dieron baja con deshonra.

- Es más grande, pudo protegerle.

- Vamos a la cárcel.

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La cárcel del Estado quedaba a unas dos horas del C.I.E, Smith y la Dra. Brown tenían mucha prisa en llegar, puesto que a la víctima le quedaban muy pocas horas de vida. Durante el trayecto Mitchel revisaba continuamente su libreta de anotaciones a fin de elaborar mentalmente el contenido de su informe; mientras que Susana se concentraba en el camino y en el posible estado de Jessica.

Finalmente llegan a la cárcel y van a hablar con el director de la misma. Para sorpresa de ambos, se enteran que el compañero de celda de Richard había sido asesinado. Por un momento, muy pequeño, Susana sintió que todos los caminos se le habían cerrado, hasta que recordó que los guardias de seguridad conocen perfectamente a los reclusos.

- Director, ¿Podemos hablar con alguien que nos pueda dar información acerca de Richard Morgan y Charles Linder?

- Si Dra. El guardia encargado del pabellón de seguridad policial. Justamente se encuentra en su puesto.

Atravesaron varios pasillos enrejados para llegar hasta el pabellón de seguridad. Aquel lugar apestaba a soledad, muerte, droga, maldad. Estaba repletos de hombres con miradas vacías que anhelaban ver un poco de luz diferente a la que se reflejaba en el patio de la cárcel.

- Timy, ella es la Dra Brown y él es su asistente el Dr Mitchel Smith, ambos son agentes del C.I.E, quieren hablar contigo. Los dejo a solas.

Timy es un hombre de unos 30 años de edad, alto, de raza blanca. Siempre bien vestido, llamaba la atención de todas las mujeres. Popular donde estuviese. Tiene 5 años trabajando en la cárcel. Empezó como un guardia más y debido a su excelente desempeño fue ascendido rápidamente al pabellón de seguridad. Lleva en el mismo tres años y es el encargado de aislar a aquellos que dan más problemas de los soportados en aquel lugar.

- Mucho gusto, Timy Bogel – Dice mientras saluda con la mano a los agentes - ¿En qué puedo ayudarles?

- Queremos hablar sobre Charles Linder. - Dijo Susana al mismo tiempo que le muestra la foto del sospechoso.

- Es una pena que hayan venido para nada. Ese tipo era una auténtica escoria. Ya casi no recuerdo la cantidad de veces que lo aislamos por dar tantos poblemas. - Dice Timy mientras van caminando para salir del pabellón de seguridad. - Siempre he pensado que los reclusos deberían ser más amables, después de todo la mitad de nuestro trabajo es protegerles de los demás. - Sigue comentando el guardia, mientras usa su llave para abrir cada puerta. Por regla general se prohíben tener las llaves del recinto conjuntamente con las personales, pero Timy en su condición desobedecía por completo la regla. Un llamativo llavero con la forma de un carro rojo sobresalía con mucha claridad.

- ¿Y ud les protege? - Pregunta Smith

- ¿A un tipejo blanco y en una cárcel como está? - Dice Bogel mientras sonríe y continúa abriendo rejas. - Linder es grande ¿Se refiere usted a Morgan?

- Si – Reafirma Smith

- Debo protegerlos a todos.... Listo, hasta aquí los acompaño. Para salir deben cruzar la derecha y seguir hasta el final del pasillo.

- Muchas gracias por su colaboración – Dice Brown mientras extiende la mano.

Ambos agentes salen de la cárcel como se les había indicado.

- Se hizo amigo de richard, le protegía, le hacía sentirse en deuda, encaja en el perfil – Dice la Dra mientras van camino al carro.

- ¿El guardia de seguridad? - Pregunta Smith

- Si, vi sus llaves.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-

En el cuarto de interrogatorios, están Susana Brown, Mitchel Smith y tres gantes de policías viendo por el vidrio la actitud que muestra Richard Morgan ante el escenario que se plantea frente a sus ojos. La Dra baja la temperatura de la habitación con la intención de poner nervioso al chico.

- Quiero unas tres cajas llenas de papeles, no me importa de que tipo. En las mismas quiero etiquetas con el nombre Timy Bogel, es hora de intimidarlo y hacer que confiese. - Dice la criminalista.

El poco tiempo los tres agentes llegaron junto con la Dra a la sala de interrogatorios. Smith se quedó en la otra habitación para tomar nota de todo lo sucedido. El frío del recinto era realmente insoportable, los ojos de Richard estaban rojos por la falta de sueño, su cuerpo temblaba y sus labios estaban con una coloración morada.

- Morgan, no eres tan importante como aparentas serlo. - Dijo Brown mientras se sentaba y comenzaba a sacar papeles de una de las cajas. - Jessica quería un carro de segunda mano ¿Sabes como se consiguen vender esos carros? - Pregunta Susana mientras mira fijamente al acusado. Éste adopta un posición arrogante en la helada silla. - Se llama “reciprocidad”... el vendedor baja el precio del producto y parece que nos ha hecho un favor... como quien se siente obligado a. Luego se hace presente una pequeña presión moral por devolver el favor, y es tan potente que daremos una señal de que queremos un carro del cual no hay seguridad absoluta en obtenerlo o no.

- ¿Y eso qué? - Pregunta Richard retando a la Dra.

- Que Bogel te hizo un favor, te protegió en la cárcel y te sientes en deuda con él. Necesitas protegerle. La gente como él aprenden en el colegio a quienes intimidar y a cuales proteger; te ha convencido de tal manera de que le debes algo que irías nuevamente a la cárcel por él.

Susana sabía perfectamente que el chico estaba a punto de decir algo, apretar las manos, la mandíbula son fuertes señales de impotencia ante una posible pérdida de un juego bien planeado. No hay vuelta atrás. La duda invade a Richard... sabe que le queda poco tiempo, pero una promesa es una promesa. Morgan se queda en completo silencio.

Guerra + Música + Video = Cómprame un disco

2007-08-28T13:07:00.000-07:00

Es la primera vez que hago una crítica seria en mi blog respecto a un asunto musical. De antemano digo que jamás he estudiado música, que no soy experta en videos, ni tengo madera para hacer letras de canciones y que lo único que usaré para este post es mi visión de los conceptos musicales y sus videos. A quien me vaya a leer y NO le guste le voy a decir alguito: cada quien ve las cosas como mejor les parece. Dicho esto... empiezo a desgastar las letras de mi teclado.

Listo, ya tengo nombre de la banda o de solista, ya tengo el nombre del disco, ya tengo la canción... ahora voy a comercializar para que la gente sepa lo que pasaba por mi cabeza o por la de mis productores. Lo mejor para eso es un video. Realmente no sé que concepto hay que tener para hacer un video musical, es decir hay los relacionados con la canción, otros donde solamente se ve alguien sentado (o tocando) mientras canta, también los he visto donde se cuenta una historia... en fin, hay una enorme variedad de videos para las canciones.

Ahora bien, desde que al loco de Bush le dio por iniciar la guerra contra los pobres árabes muchas bandas y cantantes ha usando el asunto “humanitario” como excusa para aumentar el volumen de la cartera y los ceritos en las cuentas del banco; claro está que hay quienes los hacen como una verdadera protesta. Para muestra un botón, resulta que Perl Jam se presento en el festival de Lollapalooza e hicieron un cover de “Another Brick in the Wall” de Pink Floyd, que convirtieron en una protesta en contra del Bush, le cambiaron un poco la letra diciendo cosas como “George Bush leave this world alone” y “George Bush find yourself another home.” El show fue transmitido por internet ¿y adivinen qué? casualmente se caía la transmisión en esa parte... Bueno pero como yo no voy a hablar de política regreso a mi punto. Otra bandas como U2 se suman a una lista (que no pienso escribir) sobre los que protestan por una guerra sin sentido.

Por lógica y sentido común los videos de este tipo son grises, tristes, cargados de mucho sentimiento ... peeeeeeeeeeeeeeero (yo y mis peros) resulta que hay alguien que hizo algo poco... serio, permítanme contarlo. El domingo paseando por los canales de la tele me quedé viendo VH1, y pillé el nuevo de Manu Chao, Raining in Paradize y me dije “Ay que bien, veamos que trae”... empiezo a escucharla... y el ritmo está bien, pero en lo que veo el avance de las imágenes quedo con un ojo más grande que otro o_O... Escenas de guerra, violencia, desolación, hambruna y cuanta cosa fea que se refiera al tema. Pues... resulta que Manu Chao está de lo más feliz cantando en una camioneta con una gente ahí... escenas del tráfico de una ciudad X de Argentina.

Sinceramente me parece algo poco acorde al tema... es decir yo voy feliz en una camioneta jodiendito mientras canto cosas como “In Monrovia, this no good place to be, weapon go crazy, It's an atrocity.... In Palestina, too much hypocrisy, this world go crazy, it's no fatality ”... no manches... ante un asunto así la única risa que debería existir es la del alivio porque ya no existen ningunos de esos problemas. Por otra parte... ¿qué coño tiene que ver el tráfico de una autopista argentina con eso?... les juro que a primera vista alguien pensará: “Coño guerra jajajaja bueno ni modo qué le vamos a hacer, mientras yo voy manejando por aquí... yo protesto desde lejos cantando y riéndome”.

Si en algún momento Manu Chao pensó en vender su música con esta clase de videos pues... conmigo que no cuente. Es verdad que el video no hace la calidad musical de un disco, pero... muestra al menos un lado de la seriedad y dedicación que se le tiene al trabajo, y ante tanta risa del cantante,... no puedo pensar así.

Las mujeres somos unas perfectas masoquistas

2007-08-26T10:36:00.000-07:00

Esta idea viene por mis panas Nelson y Adrián así que gracias a ellos es que van a reír un poco hoy.

¿Les confieso algo? Es una nota hablar de las mujeres, porque me da risa ver como somos, nos quejamos de las cosas e igual las hacemos, sufrimos con muchas vainas y de igual manera las seguimos haciendo, nuestro lenguaje corporal y hablado es lo más ambiguo que existe “Si pero no”, “Déjame pensarlo”, “Es que yo ....” y puedo hacer una lista bien larga de todo eso, pero... esa no es la idea.

Hoy quiero hablar un ratico del masoquismo. No orientado al dolor de “golpéame”, tampoco orientado hacia cositas sexuales como lo hice hace algún tiempito (si lo quieren leer, es Dolores que causan placer.)... sino a que.. como mujeres sufrimos de muchas cosas para competir contra las demás féminas. A ver... me voy a explicar mejor. Resulta que nosotras cuando nos ponemos mega coquetas no es precisamente para nuestro acompañante, sino mas bien para competir contra otra mujer. Aunque muchos ya lo saben, pues no está de más que se los recuerde.

¿En qué aspecto somos masoquistas? Jajajaja empiezo mi lista.

Mini Faldas:

Son bellas, geniales, hacen que las piernas se vean preciosas... pero... que sufrimiento es usarlas: te tienes que saber sentar con ellas porque sino se te ve todo.. y no quiero ni hablar de aquellas que la usan sin ropa interior. Entonces si te sientas con las piernas juntitas debes poner las manos entre ellas de manera modosita (cruzaditas) para que no se vea nada. Si las vas a cruzar (las piernas) que sea con cuidado, no las levantes muchos, cuidado si usas medias pantys esa noche porque por todo se corren, y ni hablar de cuando se te dañan en la entrada de una fiesta... si no tienes brillo de uñas en la cartera.. pues te vas a ver fatal. Cuida la ropa interior que vas a usar, porque si te sientas y se baja un poco se te va a ver la rayita, sino es que se marcan mucho, sino es que viene un viento y te la levanta (las que son de tela)... ahhh ¿y si hace mucho frío?... Pues nada, te aguantas, nadie te manda a usar una mini falda.

Strapless:

Hay que estar claro en algo, a todas las mujeres no les queda bien. Sin embargo muestran la belleza del cuello y de los hombros, y de verdad que una se ve estilizadita. El problema con ellos es que la gravedad surte mucho efecto, entonces una se los debe estar subiendo cada 3 min y eso se convierte en una especie de tic nervioso. Aparte de ello hay que estar pendiente del color del sostén (brasier pa' los extranjeros xDD), y que no se va nada por la espalda... sin olvidar que el depilado debe estar IMPECABLE, por amor a cristo, si sabes que tus axilas están manchadas, te quedaron cañones y el desodorante no ayuda ¿Para qué te lo pones?

Push Up:

que maraviiiiiiiiiiiiiilla, un sostén que te las haga ver más lindas de los que son, apretaditas y todo eso, el detalle es que el diseño está hecho para que no te cubran por completo y es muy muy muy muy probable que se salga algo. Cuando esto pasa, una se las debe acomodar... coño, pero no en público ... no es que sea un secreto, es que he visto a más de una que se mete las manos y se las arregla como si eso fuese plastilina; y no solamente lo hacen una vez, sino cada tantos pasos porque el movimiento y la gravedad hacen que se desacomoden... Si vas a andar en ese plan en la calle ¿Para qué te los pones?

Los tacones:

Realmente se ven sexys, muy muy sexys unos tacones en sandalias y botas. Una se ve elegante. Por ejemplo las botas con un buen pantalón son un atractivo maravilloso, y si quieres exhibir tus pies con unos tacones de aguja, pues nada mejor que unas sandalias de tiritas y muy abiertas... pero...dioses de la corte infernal que cosa tan agotadora es usarlos, uy no no no. Caminar mucho tiempo con ellos es matador en todo sentido, los pies, la cadera, la espalda, la incomodidad, si caes en un hueco ni hablar y si no los sabes usar entonces vas a caminar como borracha, de un lado a otro para mantener el equilibrio, si necesitas correr de seguro estampas los dientes en el piso, y si los vas a usar pensando que no te vas a mover más de la cuenta entonces es el día en que más te toca caminar... pero es que te los debías poner porque combinaban perfectamente con la ropa. Sí sabes que te matan ¿Para qué te los pones?

Jeans:

Eso es lo más cómodo del mundo, nadie se ve fea, ni gorda ni nada con ellos, son lo mejor cuando están recién lavados y sin planchar (y si no me creen hagan la prueba y verán que el mundo cambia xDDD), combinan con TODO, viene en la variedad que quieras, no es problema usar cualquier calzado con ellos. Se podría decir que son la salvación de todas... Peeeeeeeeeeeeero jajajaja, resulta que una tiene la manía de subírselos a toda hora y no solamente eso, si son a la cadera tienes que cuidar que no se te bajen demasiado cuando vas a sentarte... por dios se te ve la rayita del culete (y a los hombres igual pero a ellos esa entrada de aire extra como que no les afecta), entonces siempre debes andar con una mano atrás para taparte. Si no quieres que se te vea la ropa interior, ni la rayita ¿Por qué demonios no te acomodas bien la ropa?

La cera:

Que vaina tan fastidiosa es tener que eliminar vellosidad del cuello para abajo (esa es una de las razones por las que los hombres son mejor, sino me creen ¿Por qué un hombre es mejor?), estar cada ciertos días en ese plan. Hasta que descubrimos la cera, pero... o dioses que dolor tan horrible. Pero nada... hay que hacerlo si queremos estar felices y libres de odiosos pelitos.

Puedo hacer la lista muchísimo más larga, pero sería algo fastidioso porque se cae en lo mismo... “Somos una masoquistas” y la que diga que no ha hecho o ha pasado por alguna de las anteriores que dije es porque no es mujer. Es que hasta los travestis para sentirse como mujeres debe sufrir esas cosas de las que tanto nos quejamos.

¿Y tú? ¿Quién eres?

2007-08-25T15:14:00.000-07:00

Antes que nada tengo que darle las gracias a Nelson por la idea :D

Bueno como siempre, vengo con una cosa cotidiana, pero... algo jocosa que estoy segurísima de que a mucha gente le ha pasado. Una pregunnnnnnta ¿Tienen buena memoria? Yo si, pero muchas veces me falla y he pasado pena. Me atrevo a decir que una de las penas más comunes por falta de memoria está relacionada con el hecho de quedarle mal a alguien, bien sea por llamada, cita, un favor etc... y una que siempre sucede: se me olvidó el nombre de fulanito (a) de tal.. Rayos >_<

Resulta que un día voy caminando por un centro comercial, pensando en ”Necesito dinero para: comprarme esto, lo otro, quiero este libro, esta cartera me combina con tal pantalón, uy quiero un monitor pantalla plana, esos lentes están de muerte.... ” cuando alguien interrumpe mis pensamientos:

Fulano de tal: Mamiiiiiiiiiiiiiii

Yo: (¿Ay coño... y este de dónde salió?).. Hoooola lindo (... ¿Quién es este carajo?)
Fulano de tal: Hola mami ¿Cómo has estado? Coño tiempo sin saber de ti ¿Cómo están los muchachos? ¿Qué me cuentas? De pana que tengo muchos años que no te veo (el abrazo y yo que de vaina le toco la espalda con las uñas y mirando de un lado a otro no vaya a ser que esté en cámara escondida y caiga como una tonta)

Yo (¿Cuáles muchachos... ni que yo tuviese hijos... será que este tipo anda borracho?... ¿tiempo sin saber de mi? ¿Años sin verme? ... ok por lo menos me dijo mami, eso quiere decir que no estoy en cámara escondida... ¿Qué le digo?... coño mami piensa) Pues mira... todo bien, normalito, como siempre ¿Hace cuánto que no nos vemos? ¿Los muchachos? bueno la verdad no sé yo me desaparecí de todos lados (espero no estar metiendo la pata)
Fulano de tal: Si ya me doy cuenta... bueno mami dame tu num

Yo: (Coño... bueno ni modo, aparentemente el chamo sí sabe quien soy) Anote pes 0414 ....
Fulano de tal: Ajá... anota el mío 0414 ....

Yo: (¿Qué nombre le pongo a este chamo? No le voy a decir que no sé quien es. Me da pena) Ok... listo
Fulano de tal: Bueno mami te dejo... te llamo el finde para cuadrar con los chamos y nos tomamos algo

Yo: (Nooooooooooo tipo, no te vayas yo ni sé quien eres, dame una pista) A bueno dale pues... Besitos

-*-*-*-*-*-*

Obviamente la cara de ponchada que tenía era una cosa impresionante. Me quedo el resto de la noche pensando... ¿Quién era ese chamo? Buehhh decidí no darme mala vida y esperar. Pues resulta que a la semana me llama (yo lo guardé en el cel como ¿y este quién es?)... me saluda y me dice que habló con los panas para vernos el fin de semana. Me dije... nooooo ni loca me asomo por allá... ¿Y si es un loco que me quiere picar en pedacitos porque me burlé de él un día que rodó por unas escaleras? no no no . Bueno le inventé una excusa barata y listo. No fui a ninguna parte.

Un día de camino a la univ me lo encontré de nuevo y me saludó con aquel amor y yo por dentro... coño se lo tengo que preguntar. Lo saludé y le dije lo siguiente:

Lindo... yo voy a ser bien sincera contigo. De pana que no sé quien eres, no me acuerdo de ti, ni de tu nombre, ni donde vives... o sea nada de nada. Cuando me hablas de unos muchacho no sé a quienes te refieres. Por favor ayúdame un poco a recordarte y de verdad disculpa mi mala memoria... es que la univ me tiene como loca (tuve que decir una mentira blanca para excusarme)

Pues el chamo se quedó en silencio y me dijo: Ok.... mami, dame unos dos min que voy a dentro a entregar unos papeles y ya salgo.

El chamo jamás apareció... ¿Será que alguien me explica el motivo?. Coño yo sé que es medio desagradable que no te recuerden... pero no era para tannnnnnto, más nunca lo vi en msn, más nunca me llamó, intenté llamarlo pero contestó una mujer que me dijo NO LLAMES MÁS... La verdad no entiendo el stress :(

¿Será que mi memoria es tan mala que ofende?... no lo sé pero si llega a lee mi blog, ojalá me llame y me quite la duda con la que me dejó.

“Es que mi novio (a) no me deja”

2007-08-23T08:41:00.000-07:00

“Queridos amigos hoy vamos a hablar” ... jajajajaj eso suena como a programa de tv “Confesiones y Reflexiones de Danielys H”... ay... no se escucha ni tan mal ... Definitivamente yo debí estudiar periodismo o comunicación social.. Bueno, bueno la reflexión de hoy no tiene que ver con mi carrera sino con otra cosita que he presenciado desde hace un tiempito y que ayer me impulsó a escribir esto. Aquí voy con mi polémica ¡¡¡Jummmm!!! >_<

A ver... el ser humano, por naturaleza, es muy egoísta. De niños “No toque eso mío de yo”, de más grandecitos “Bueno... te lo empresto un momentico nada más”, de adolescentes “El mundo me odia, yo los odio no les presto un coño”, de “adultos” ”Si vale, no hay rollo, pero me lo cuidas bien” ... ya de ahí en adelante no sé.

Resulta que cuando uno anda de novios es exactamente lo mismo... peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero (que yeyo que nunca falta un pero) hay cosas que sobrepasan mi entendimiento. A ver... ¿Quién dice que por tener novio o novia uno debe acortar amistades, dejar de decirle a los amigos como siempre y mucho más? No pongan esa cara porque en algún momento les ha pasado o han escuchado la frase “Es que mi novio (a) no me deja”.

Yo entiendo que estando de parejitas uno debe ser armonioso, compartir, dar el brazo a torcer para que la otra persona esté feliz bla bla bla... coño pero hay extremos de extremos. Sino... pillen mi clasificación:

Síndromes de los noviazgos posesos.. es decir “No puedes”

Síndrome del cabello largo: “Me quiero cortar el cabello pero mi novio no me deja... o ME MATA SI LO HAGO” .... Jamás he leído que maten a alguien porque se corte el cabello ¬_¬.. ¿Qué coño les pasa?. Ni que hubiesen invertido un dineral en cuidar la cabellera de alguien que acaba de llegar a sus vidas. Pa' mi que esos hombres tienen un complejo con el cabello largo. Es raro escuchar que un hombre diga “Mi novia no deja que me corte el cabello”, pero seguramente habrá alguien así. No sé quien es peor, si la chica que se toma muy a pecho la frase o el tonto que la dice.... yo creo que ella por darle más seriedad al asunto de la que se merece.

Síndrome de los amigos ”Es que no puedo salir con mis amigos porque a mi novio no le caen bien”. Este es el más común de todos y es donde me voy a extender un poquito. ¿Quién coño llegó primero a la vida de quién? Sí mis amigos no te agradan ¿por qué YO debo dejar de verlos? Eso no tiene lógica... ya sé ya sé... la armonía y todo el asunto, pero... fuck off and die, son mis panas y si no te gustan pues no los veas. De seguro que si a mi no me cae una de tus amigas (en el caso de las mujeres) y te digo que no la veas te vas a volver un demonio de Tazmania.

A lo mejor tu pareja ve algo que tú no ves... ”Ese chamo no es bueno”, ”Esa mujer me da mala espina” y puedo hacer una lista bien larga de excusas que se usan para eso, es posible que tenga razón (tampoco hay que negar el buen interés), pero en este caso yo me refiero a esa gente loca que dice “No me cae(n) y punto no quiero lo (los) vea (s)”. ¿Es que acaso porque te das besos (y mucho más) con alguien le da derecho a que decida cuáles son tus panas y cuáles no?....

Finalmente están los que dicen “Yo no le digo que NO salga con sus panas”.. es verdad... pero la mirada dice “Si sales con ellos ya sabes lo que te espera de mi parte”

Recuerden una cosa... sí uno se pelea con la pareja va llorarle a los panas, sí la pareja te manda al demonio uno va a llorarle a los panas, sí agarraste la arrechera del mundo por culpa de tu pareja te vas a desahogar con los panas... entonces deja la manía de prohibir a los panas ¬_¬ y a la otra persona... no olvides a los panas por un recién llegado a tú vida.

Síndrome “Mejor amigo”: ¿Alguna vez han tenido un novio (a) que les diga “Ese (a) amiguito (a) tuyo (a) no me cae”?. Esta sintomatología viene anudada a la anterior. Al parecer uno como pareja siempre se topa con una piedrita en el zapato a lo largo de la relación. Les tengo un ejemplo claro: Hay un pana al que conozco desde hace unos... 10 años. Y desde hace unos... 8 le digo “Papi”. Resulta que tenía como 6 meses sin verlo. Hace nos dos meses lo vi en un cc y pasó esto:

Papi: MAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Yo: Amor.... papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii jajajajajajaj hooooooooola lindoooo ¿Cómo estás? (entiéndase el mega abrazo donde casi quedo sin oxígeno)

Papi: Bieeeen, coño tiempo sin verte, estás perdida ¿Dónde coño te metes? Dame tu num, dame tu msn jajajaj cuéntamelo todo
Yo: Jajajaja tan lindo como siempre

(ahí estaba una chama paradita con sonrisa de “Y esta de dónde coño salió... no me lo aprietes mucho... epa y esa confianza? ¿qué es pues?... se aclara la garganta)

Papi:ah coño... disculpa. Mami te presento a mi novia
Ella celosa: (extiende la mano como quien agarra un trapito sucio) ... Hola, mucho gusto
Yo: Hola, igual.

Papi: Mira mami vamos a ponernos de acuerdo para que salgamos un finde, tengo mucho que contarte
Yo: Dale pues, anote ahí mi num y correo ...

Bueno cada uno agarró por su lado y días después me lo consigo en msn y me cuenta esto.

Yo: Papiiiiiiiii, mire vamos a salir el sábado.
Papi: Coño mami no puedo, es que voy con mi novia a casa de su abuela y tal... me da ladilla pero debo ir, sino se pone toda cuaima.

Yo: Ah... bueno, el domingo. Nos tomamos un café y nos ponemos como viejas a chismear
Papi: Verá mami, es que no creo que pueda.

Yo: Ok... y ¿a qué se debe la sacadera de cuerpo?
Papi: Coño mami no te arreches conmigo, pero es que mi novia se puso celosa y vaina, me formó un peo por como nos hablamos, te tiene idea y si le digo que voy a salir contigo es capaz de mandarme al carajo. Ya le dije que somos amigos desde hace años pero ella dice que no cree en eso. Lo siento mami.

No sé quien es peor... si esa tonta por ponerse con esa paja a primera vista... o el tonto de Papi que se deja poner la pata encima por una pendeja que lo va a mandar para el demonio en un par de meses.

Síndrome “Yo te cambio”: Este es biennnnnnnnnnnnnnn común en parejas donde hay alguien bien dominante. El hombre que quiere cambiar a la mujer a su gusto y viceversa: “Vístete así”, ”Habla de tal manera”, ”Compórtate”... esa relación parece más bien una escuela de Carreño. Algo así lo vi en una de mis amigas y terminó en lo que me imaginaba: el tipo odiado por las amigas de la novia, la suegra le tenía idea y lo mejor de todo... la relación terminó por pretender cambiar a alguien que NO quiere cambiar

Me encantaría hacer más clasificaciones, pero no puedo porque tengo un montón de tarea pendiente y poco tiempo para hacerla. A lo mejor me gane unos enemigos con el post, a lo mejor me digan “tienes razón” y de seguro habrá algún anónimo que venga a fastidiarme la vida.. a toditos les voy a decir lo mismo: Quítense la manía de dominar y ser dominados, porque por cosas como esas es que las relaciones no funcionan.

Perfiles. Una mente criminal (II Parte)

2007-08-21T14:47:00.000-07:00

Por finnnn aquí está la segunda parte de Perfiles. Una Mente Criminal . Espero que la disfruten :D

Danielys H
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El vecindario estaba tranquilo, no había nadie en la calle. La zona residencial siempre había sido así; en lo que caía la noche ya no se escuchaban niños en el jardín o vecinos comentando las cosas sin ton ni son. Esa noche en particular aparece frente a una casa blanca, una mujer joven de treinta y tantos años algo preocupada tocando la puerta. Su llamado es atendido por una señora muy mayor, quien se ve algo enferma:

- Buenas noches señora me da mucha pena molestarla a estas horas pero... Verá, estoy cuidando la casa de al lado. Salí un momento y cuando regresé vi la puerta abierta. ¿Será que hay alguien en su casa que pueda acompañarme a revisar?, es que me da miedo entrar sola – Dice la mujer en tono de miedo.

- ¡¡¡¡Richard!!!! - Grita la señora – Por favor acompaña a esta dulce joven a la casa de los Jackson.

La pareja va rumbo a la casa vecina, la cual está completamente a oscuras. Richard entra primero y detrás de él su acompañante. El joven lleva en la mano una linterna que enciende apenas pone un pie en el recinto. Comprueban que la luz está cortada y antes de dar cualquier paso en falso empieza a alumbrar en todas direcciones, haciendo la típica pregunta ante un lugar desconocido:

- Buenas noche ... ¿hay alguien?

Avanzan un poco más y antes de que Richard pudiese pronunciar otra palabra y dar otro paso fue interrumpido por unos policías armados quienes gritaban al al mismo tiempo

- Alto ¡¡¡No te muevas!!!

Sin que Richard tuviese oportunidad de reaccionar, un barrido de pies le hizo caer, mientras alguien le tomaba la mano izquierda para llevarla a su espalda.

- Richard Morgan quedas detenido por los asesinatos de cuatro jóvenes del estado y el secuestro de Jessica Willows. - Dice la joven que lo acompañaba. - Que lo lleven a su casa, vamos a interrogarlo.

- Si Dra Brown.

- Sabía que vendrías por mi, Susana. - Dijo Richard con una sonrisa maliciosa y a la vez retadora.

En la casa de los Morgan, Richard es llevado a la cocina por dos guardias de seguridad, mientras Smith interroga a la señora y el resto de los policías buscan cualquier cosa que les pueda llevar al paradero de Jessica Willows.

- Mitchel, ¿qué tienes?

- La señora se llama Margarita Morgan y es la abuela de Richard. Su madre murió en un incendio cuando él era un niño.

- Hasta ahora lo que hemos visto de los crímenes nos indican que es un violador que se excita si la víctima se resiste, la retiene un par de días y probablemente la graba en video para poder revivir después la fantasía. Revisen todo en busca de posibles fimaldoras. - Ordena la Dra mientras va camino al garaje de la casa – A este tipo hay que interrogarlo con cuidado, ha estado en la cárcel y conoce bien el procedimiento.

Pocos metros antes de que llegase Brown al garaje, un policía la llama para mostrarle el interior del mismo. Efectivamente había una cherokee negra con vidrios ahumados. A simple vista no había daño alguno en la pintura, tampoco rastros de sangre, ni cualquier otro tipo de prueba que lo implicase directamente con los homicidios. Susana mira detalladamente la camioneta y pensando en voz alta comenta:

- Todo lo demás falla. Las chicas se defendieron y él no tiene ninguna herida ... algo se nos escapa.

De vuelta a la casa, Brown va a la habitación de Richard. Se encuentra con un cuarto muy ordenado, la pared cubierta con papel tapiz de pintas de colores. Arriba de la cabecera de la cama había colgado un avión a escala, de color gris. Había una chaqueta perfectamente colgada en un gancho en la puerta del closet; al lado de éste una de mesa repleta de cd's con un equipo de sonido. Nuevamente Susana piensa “hay algo que no encaja, esta es la habitación de un chico, no de un hombre”.

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En la entrada del ático se podían ver enormes trozos de tablones de madera, apilados unos encima de otros, sin pulir ni preparar para cualquier eventualidad. Un poco más adelante una tele encendida anunciaba la cartelera de películas para la siguiente hora; varias lámparas, cuadros por todas partes, una silla plegable de color verde con una pequeña mesa y en ella un tablero con piezas eran los elementos que detallaba Brown con cuidado mientras caminaba hasta donde estaban Smith y varios policías esperándola.Al ver el tablero ella dice:

- Este juego en china se llama Wei Chi, aquí lo conocen como The Go. Es el juego de mesa más difícil que se ha inventado. Mao exigía a sus generales que lo aprendieran.... en ese caso juega contra sí mismo.

- ¿Cómo lo sabe? - Pregunta un policía.

- Eso se considera una ventaja, el juego se considera muy revelador del aspecto psicológico... cada participante tiene un perfil, el conservador, el agresor sutil.- Interrumpe Smith.

- ¿Qué tipo de jugador es él?

- Yo diría que el agresor cruel – Dice la especialista al mismo tiempo que fija su mirada en una repisa que tiene una pequeña colección de libros. Entre ellos hay uno que llama su atención “Diario de Psicología Criminal”, escrito por la Dra. Susana Brown – Tengo que hablar con ese chico.

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Richard estaba mirando el piso tratando de encontrar el más mínimo defecto en las líneas que separaban una pieza de cerámica de la otra. Su rebeldía al hablar era la de un muchacho reprimido, criado por una mano fuerte. Mientras esperaba algo de acción en su casa decidió que era bueno recorrer los pasillos de sus recuerdos... pero sus divagaciones fueron interrumpidas por un perfume femenino.

- Interesante libro Richard, ¿Qué has aprendido? ¿Realmente te interesa el trastorno disociativo de identidad o preparas tu defensa? - Pregunta Brown al mismo tiempo que se sienta frente al acusado.

- El chico sonríe y vuelve a mirar hacia abajo. Con una mirada llega de agresividad, pasión y algo de psicosis dice - Admiro su trabajo como investigadora. ¿Sabe? he seguido cada artículo que sacan de usted en el periódico, por internet... inclusive he estado presente en muchos de los casos .... - La frase inconclusa estuvo acompañada de una sonrisa llena de cinismo.

- ¿Por qué no dices donde está Jessica?

- ¿Esa no es la chica que desapareció hace unos días? - Dice Richard mientras se reclina en la silla.

Susana queda en silencio detallando el movimiento de sus pupilas para encontrar respuestas. Por un momento empezó a observar el resto de la cocina. Envases de galletas, repletos de mensajes para premiar la buena conducta le dan a la criminalista una idea de lo que tiene frente a sí.

Que se lo lleven....

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Ha dicho “esa no es la chica”, si la hubiese matado habría dicho “esa no era la chica...” aún vive, lo sé... pero no sé por cuanto tiempo.... vamos vamos... piensa... algo se escapa: su habitación... me estudia... quiere jugar conmigo, me sigue, él no pasaría desapercibido, se burla.... ¿A quién engaño? no puedo ser dos personas distintas - Se dijo Brown en voz baja - Algo no encaja en el perfil... dos comportamientos, dos personas... hay otro asesino