Entiéndeme, tengo la regla.

En una tarde calurosa de este verano adelantado, se han reunido cuatro mujeres para hablar de sus vivencias… y por esas extrañas casualidades de la vida decidieron hacer un manifiesto… pero no un manifiesto cualquiera, no… dicha decisión de basa en un (tres) simple (s) hecho(s) “estamos aburridas, queremos expresarnos y tenemos la regla”.

Como en este blog se protegen las identidades de l@s entrevistad@s, he cambiado el nombre de todas las mujeres que han decidido manifestarse. A su vez advierto que cualquier nombre que le parezca conocido, será pura y simple coincidencia.

Karla “me siento gorda”.
La idea del manifiesto me vino un día en el que el malestar invadía mi cuerpo… ese día sentí que todo estaba en mi contra, me levanté muy dormida y por no limpiar el piso como se debe me enterré algo en la planta del pie, a partir de ahí todo empezó a ir fatal. Cuando abrí los ojos, estaba frente al espejo y del susto el sueño se fue al carajo, me di cuenta del grano, mejor dicho: cuerno, que tenía en la frente. ¡Qué fea me veo!

Voy al vestirme y me apetece usar un pantalón blanco, pero no puedo porque si tengo un accidente voy a parecer una señal de tránsito ¡ALTO, STOP! , mejor me pongo otra cosa. Un jean es lo más conveniente, escojo uno que dejé de usar y de repente me veo gorda, miro a la cama y mi marido está roncando como un bebé (a ellos debería venirles la regla):

-“Mi amor, mi amor, MI AMOOOOOOOOOOOR”
- COOOÑO, qué pasa?
- Nada, calma… es que quiero preguntarte algo
- Ajá, dime
- ¿No te parece que me veo mal con este jean?, es que se me sale un rollito aquí, se me ve fatal el culo, las piernas se me ven horribles
- (con los ojos cerrados) no… te ves bien
- Por favor, mírame y dime como me veo
- (con un ojo abierto y respirando profundamente) cariiiiiiiiño, te ves bieeeeeeeeennnnn
- Coño!!! pero abre los dos ojos y dime la verdad
- (haciendo un esfuerzo sobre humano, el esposo abre los ojos y en vez de respirar profundo, se escucha un rebuzno) a ver mujer… si bueno, te ves un poco gordita, mejor ponte algo un poco más flojito.
-¿ Gordita? ¿Me veo gordita? Tú no me quieres (y viene el llanto desconsolado)

Lo demás no es necesario contarlo… lo que quiero decir es:
* Si me dices “te ves bien”, no me lo voy a creer del todo.
* Si me sigues la corriente, hazlo pero que no me de cuenta, para no molestarme.
* Si me lo dices con “ternura”, voy a pensar que me tienes lástima.
* Si no me paras bolas, voy a pensar que no me quieres.
* Me veo fea, entiéndeme, tengo la regla.

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Magdalena “La Sensible”.
Mi problema no es que me sienta o me vea gorda, mi problema es que la hipersensibilidad hace que me convierta en una montaña rusa. Un día de esos, estaba trotando por el parque y vi a una pareja de ancianitos dándose un besito, y me pareció la cosa más tierna del mundo. Me senté en el banquito que estaba a su lado y empecé a recordar cuando estaba de novia con quien es mi actual esposo. Recordé como nos conocimos, nuestro primer beso, la manera en la que me miraba, la forma en la que me metía mano… y algo inevitable, nuestra primera pelea.

Recuerdo perfectamente ese día, como si fuese ayer. Era nuestro primer año juntos y decidí prepararle una cena especial, me pasé el día arreglando cada detalle y de tonta imaginé que si lo esperaba desnuda con una corbata puesta lo iba a emocionar, pero claaaaaaaaro, he visto tantas veces mujer bonita que hasta me creí la escena. Dejo todo perfecto, me quedan 15 minutos, debo bañarme y retocarme el cuerpo en tiempo record, me pongo una corbata que le regalé y me siento a esperarlo… cuando abre la puerta… viene acompañado de sus mejores amigos. Creo que ese instante fue eterno, el tiempo se detuvo y lo peor de todo es que no fue mi marido quien esntró primero, no, fueron sus amigos y él de último… de sólo recordarlo me hierve la sangre. Tanto esfuerzo para nada. Me voy a casa.

- (el marido entra en escena) hola mi amor ¿cómo te fue?
- Hola, bien.
- (el marido siente que algo pasa) ¿te pasa algo? (para qué coño pregunté)
- Si. Me acordé de nuestro primer aniversario.
- Ahhhh… ¿qué pasó ese día?
- Y encima de todo ni te acuerdas, es que me encantan como son los hombres, todo lo olvidan y piensan que con eso nosotras olvidamos el mal momento
- Pero dime, que no me acuerdo.
- No importa... a ti esas cosas no te importan… sabes qué? Hablamos luego…

Seguir con la historia es algo parecido a descubrir el agua tibia:

* No es tan difícil recordar pequeños detalles, no hagas que me sienta como una agenda que todo lo anota.
* Si yo pienso por ti y en ti ¿por qué no puedes pensar por mí y en mí?
* Estoy sensible… entiéndeme, tengo la regla.

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Sara “Máquina Sexual”.
Ni me siento fea, ni todo me molesta… mi problema no es un problema… bueno si, a veces… creo que no me he explicado bien. Mi inconveniente es que… me pongo porno, me vuelvo insaciable, quiero hacerlo tres veces al día, donde sea, me siento acróbata, soy la mujer más flexible del mundo, no quiero que mi esposo se canse, ni que se duerma, que tenga energía, en fin… estoy tan caliente que hasta soñando soy una máquina sexual.
- (6 de la mañana) mmmm… que rico.. yo como que despierto a mi esposo. (empieza la escena, ella le mete mano hasta que el hombre dormido reacciona, ella se encarga de todo, que buen polvo, a dormir unos minutos más y a descansar)
- (hora del almuerzo) coño, tengo calor, debería refrescarme, a la bañera… estoy algo intensa. Después de comer un descanso pequeñito y aprovecho para provocarlo, (coño ponme cuidado que estoy caliente)… reacciona… venga, otro antes de volver al trabajo.
- (en la noche) me siento genial, vente, sin preámbulos hazlo y ya… responde… hey no me dejes a medias, no vale cansancios, vamos quiero probar esta postura, hazlo así, y ahora así… no importa que sea hora de dormir….

Cada intento es una aventura, no sé si lo voy a conseguir o no:

* No tienes idea de lo beneficioso que es hacerlo en esos días.
* ¿Por qué demonios no te aprovechas de mí en ese instante?
* Me siento magnífica y voy a estar “calmada” en otros aspectos de carácter.
* Estoy caliente…. Entiéndeme, tengo la regla

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Juana “La Dulce”.
¡¡¡¡Joder!!!!!, uds son unas melodramáticas de primera. Mi problema es sencillo y puntual, TODO, ABSOLUTAMENTE TODO, me pone de mal humor, amanezco de malas, paso el día de malas, me voy a la cama de mal humor y no es que esté falta de un hombre… no, es que no estoy de humor para nada ni para nadie.

- (En la casa)… todo está sucio, tengo que arreglar, no tengo ganas de nada, me tengo que vestir, tengo que trabajar, tengo… tengo…, me harté, no hago un coño.
- (en la oficina)… no soporto a la tipita nueva, me cae mal, es que… es idiota, y todos se babean por ella, es que ni sabe vestirse, que ni se le ocurra venir a saludarme, que se vaya a la M….
- (en la calle) maldito tráfico, la gente no sabe manejar, vieeeeeeeeeeeja mueve el culo que me quiero ir a mi casa, ¿y este? ¿qué coño mira?, animales con licencia para conducir… hijos de….
- (con el marido) te he llamado al móvil y no atiendes.. ¿por qué coño lo dejas tirado en cualquier parte? ¿te cuesta mucho tenerlo encima?... ¿sabes qué? No vuelvo a llamarte.

No me he vuelto loca, es que esos días, me percato de lo idiotas que son los demás:

* Si estoy de malas ¿por qué haces que me ponga peor?
* TODO me irrita… entiéndeme, tengo la regla.

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Este manifiesto va en pro de las mujeres que quieren expresarse en esos días: va en pro de las relaciones de pareja (hombres… lean para que sepan que hacer); va en pro de las mentes ociosas (no tengo nada que hacer); va en pro de quienes tienen sentido del humor (es cierto jajajajaja); y como yo no discrimino: va en pro de gente fastidiosa que de seguro viene a criticar lo aquí publicado.

Finalmente…

- Si alguien se siente identificad@ con todo lo aquí descrito, venga y opine.
- Si alguien cree que estas mujeres se han quedado corta, venga y opine.
- Si alguien se siente ofendid@ por lo aquí escrito, venga, opine y váyase al carajo :)

A todas estas… entiéndeme, tengo la regla.

Ir y no ver, o venir y no entrar

Me imagino que más de uno se preguntará de que va el título de este post. Bueno, dejaré que mi querido hermanito Joad, vocalista de Sexto Sonar, nos diga algo de los escenarios del rock venezolano. Manito, desde el otro lado del charco, este es mi aporte a ti, a tu banda y al trabajo que hacen.

Desde hace algún tiempo se viene comentando sobre la situación y posibilidades de nuestro rock frente a los distintos movimientos rockeros del ámbito mundial pero particularmente en nuestro propio continente. Países como Colombia, Brasil, Argentina y Chile (entre otros), suelen figurar en las conversaciones de quienes nos hemos empeñado en mantener viva la llama del Rock en Venezuela, bien sea como espectadores o como profesionales ejecutantes de la música que (como bien dijera Alfredo Escalante) “Sacudió y sacude al mundo”.

Quizá algunos puedan preguntarse ¿Por qué siempre tenemos que establecer puntos de comparación con los distintos entornos “rockeros” de los demás países?. La respuesta es muy sencilla y va más allá del hecho de que las bandas insignia del rock a nivel mundial no dejen de visitar esos países cada año en sus giras, mientras que en Venezuela (por ejemplo) tuvimos que esperar 17 años para volver a disfrutar de Iron Maiden.

Se trata simplemente del apoyo que se le brinda a las agrupaciones que conforman los distintos movimientos rockeros en Latinoamérica y me refiero en exclusiva a nuestro mal llamado “tercer mundo” o al desdeñosamente denominado “rock sudaca”, puesto que la tendencia general es la de creer que en Europa y demás países “desarrollados” la realidad es otra, con grandes festivales todos los meses y un apoyo (por parte del público y los medios) a los distintos talentos regionales definitivamente impresionante, siendo el sueño dorado de la mayoría de nuestras bandas el poder trascender “más allá del charco” para saborear las mieles de un festival de 6 días de rock en todas sus variantes, donde hasta la banda más pequeña tiene una legión de seguidores que supera fácilmente las 4.000 personas y, mejor aún, que el resto de las 30.000 personas que en promedio asisten a estos festivales, disfruten y manifiesten abiertamente su reconocimiento por estas bandas “pequeñas”.

Entonces, ¿Qué es lo que pasa en Latinoamérica?, la realidad latinoamericana no dista en demasía de la Europea, aunque muchos no lo vean así. Basta con echar una mirada a los festivales argentinos, brasileros, chilenos y colombianos, la mayoría no tiene absolutamente nada que envidiarle a un Wacken, un Donnington o un Machina. Existe toda una estructura especializada en este tipo de eventos y lo más importante, una muchedumbre de fanáticos de la música dura dispuestos a pagar la boleta de entrada y disfrutar de un buen espectáculo.

Ahora bien, esta situación que describo no es exclusiva de los festivales internacionales, sino que también se aplica a aquellos conciertos que son exclusivamente de bandas “nacionales”, en su mayoría realizados en locales especialmente concebidos para estos eventos (cuya capacidad de aforo cuando no ha estado al límite ha faltado muy poco para colocar el ansiado cartel de “sold out”), con toda una organización publicitaria especializada, entes organizadores profesionales, radios, televisión y sobretodo identidad y orgullo por sus bandas y los músicos que las conforman, al punto tal de que nadie, fíjense bien NADIE PIENSA TAN SIQUIERA EN LA REMOTA POSIBILIDAD DE QUEDARSE AFUERA MIENTRAS SUS BANDAS SE DEJAN EL ALMA EN EL ESCENARIO.

En Venezuela sin embargo, la realidad es otra, aunque la historia de nuestro rock nos diga que no debería ser así. Hemos tenido grandes bandas y músicos definitivamente extraordinarios e inclusive durante una época se desarrolló un sentido de identidad que nunca he visto en otros países y que se denominó “MOVIMIENTO DEL ROCK NACIONAL”, el cual se identificaba bajo una bandera roja con un círculo blanco y las letras RN (Rock Nacional) en el centro. Resistencia, Arkangel, Gillman, Grand Bite, Farenheit, Equilibrio Vital, Fresa, Horus, por mencionar algunas, llenaban los distintos locales a nivel nacional, llegando inclusive a completar la capacidad del mismísimo poliedro de caracas, SIN NECESIDAD DE ESTAR COMO COMPENSACION DE UNA BANDA INTERNACIONAL.

¿Qué es lo que ha cambiado?, no quiero caer en la polémica del porqué se dejó de lado dicha simbología, al punto tal de que hoy en día muy pocos la recuerden o del hecho de que uno de sus propulsores afirme con frialdad que “LAS PALABRAS MOVIMIENTO DEL ROCK NACIONAL YA NO TIENEN SENTIDO NI SIGNIFICADO”, tampoco en el absurdo argumento de la calidad de las bandas actuales puesto que en nuestros días existe una enorme cantidad de bandas de diferentes estilos, todas ellas de gran calidad y que cuentan además con un aliado muy poderoso para su difusión como lo es la internet, sumemos a esto, los programas de radio y Tv que sin ser abundantes ni contar con grandes recursos, ponen su grano de arena para la promoción del metal en sus distintas variantes. Lo que definitivamente ha cambiado es la actitud de los seguidores y seguidoras del metal en Venezuela.

Durante los últimos 20 años se ha venido observando un fenómeno que anteriormente era impensable, la gente asiste a los eventos de metal nacional ¡Y SE QUEDAN AFUERA!, me explico, se apersonan al lugar del evento unas 200 personas (en el mejor de los casos), pagan su boleto de ingreso unas 80 y el resto permanece DURANTE TODO EL EVENTO en las afueras del lugar conversando e ingiriendo alcohol. Ya ni siquiera se trata del mal que nos aquejaba a finales de los 80s y durante los 90s, el cual consistía en permanecer fuera de los locales esperando que bajaran el costo de la admisión o que simplemente se diera la mal llamada “puerta libre”, no; se trata de una actitud en definitiva mucho más perniciosa, la del “ir y no ver o venir y no entrar”.

Alguna vez le pregunte a una amiga asidua a este tipo de conductas y autoproclamada defensora del rock nacional y sus diversos protagonistas, el por qué de esta actitud y su respuesta me dejó pasmado: “ay es que es muy fino reunirse con los panas y estar aquí como una gran hermandad”. Mi respuesta produjo un intercambio de palabras algo desagradable con la amiga en cuestión y es que no logro entender cómo pueden asistir a un evento con la intención de reunirse con los amigos y quedarse afuera. Apuesto cualquier cosa a que jamás pensarían en “reunirse con los panas y quedarse afuera disfrutando de la gran hermandad entre los rockeros” si en el local estuviesen tocando grandes leyendas internacionales o sencillamente cualquier banda internacional de mediano renombre.

Como músico y como público no puedo evitar sentirme indignado, ojo, apoyo la moción de reunirse con los amigos, entiendo que un concierto de rock suele ser un punto de encuentro para gente a la que normalmente uno no tiene la oportunidad de ver con regularidad, pero ¿Qué pasa con el esfuerzo de las bandas y de los entes organizadores para llevar a cabo los espectáculos?, ¿Dónde queda el respeto que las bandas merecen?, ¿Dónde está la dignidad como público?, ¿Cómo es posible que se pregone a viva voz que nuestras bandas no sirven, o que nuestras bandas son malas, cuando ni siquiera las apoyamos con nuestra presencia en los conciertos quedándonos fuera de los locales?.

Las bandas en Venezuela trabajamos por simple amor al arte, a diferencia de la gran mayoría de las bandas internacionales, incluyendo buena parte de las bandas latinoamericanas. En nuestro país, los músicos de rock no podemos dedicarnos de lleno a la pasión que nos produce hacer la música que nos gusta, sino que debemos llevar a cabo distintas actividades para subsistir, bien sea estudios o trabajo, apenas si tenemos tiempo de dedicar algunas horas un fin de semana para ensayar y, la gran mayoría de las veces, no disponemos de un estudio propio teniendo que recurrir al alquiler de salas de ensayo.

Además de esto, agreguemos el hecho de que no contamos con sellos disqueros que financien las grabaciones y que los estudios de grabación son extraordinariamente costosos. Todos los gastos que conlleva estar en una banda salen de nuestro bolsillo porque creemos en el rock, lo llevamos en las venas y estamos dispuestos a hacer estos sacrificios.

La realidad oculta tras la organización de un evento no es más favorable, los organizadores, preocupados como es lógico por obtener al menos la cantidad invertida en el evento, suelen negarnos lo que normalmente le dan sin chistar a las bandas extranjeras, es decir pago en efectivo, transporte, comida, alojamiento y sonido acorde a las exigencias de la banda. (Aquí he de reconocer que no todos son así, pero digamos que es la actitud más común). Por ende, si las bandas quieren tocar bien sea en su propia ciudad o en otros estados, deben pagarse el transporte o utilizar los vehículos familiares, pagar de su bolsillo al personal técnico y en algunos casos los gastos inherentes a la comida, llegando a extremos de manejar 6 horas o más, para llegar al lugar del show, tocar y luego regresar, casi inmediatamente después, manejando las mismas 6 horas hasta el lugar de origen.

El tocar al lado de una banda internacional también es un punto álgido, normalmente lo único que consigues es el honor a nivel curricular de haber tocado con determinada banda y algunas fotos con tus ídolos. Lo que ocurre normalmente es que somos vituperados por el personal técnico de esas bandas y en algunos casos por la banda misma. No se nos permite una prueba de sonido y lo que es peor, de una consola de 120 canales, se nos dejan apenas 8 , el resto no se puede tocar, por lo tanto ES OBVIO QUE JAMAS PODREMOS SONAR NI REMOTAMENTE CERCA O PARECIDO A ESAS BANDAS.

Por supuesto, es lógico que no te permitan utilizar toda esa potencia de sonido que ellos traen, pero la audiencia normalmente no comprende esto y te abuchean o se dedican per secula seculorum a criticar tu actuación, tu trabajo y hasta celebran cuando en un evento internacional no hay una banda nacional abriendo el show (lo cual va contra la ley vigente).

Entiendo que (reconozcámoslo), existen algunas bandas (muy pocas), que no se dedican tan siquiera un poco a mejorar su performance, ni su ejecución individual, ni grupal, llegando a ser catalogadas sencillamente como “malas”, pero también estoy seguro que en buena medida muchas de las cosas que le criticamos a las agrupaciones vienen dadas por esta apatía de no ir a los shows o de ir y no entrar. Muchas veces los músicos hemos pensado ¿de qué vale grabar en un estudio con todo lo mejor, hacer una inversión en equipos, vestuario, tiempo de ensayo si al final van a estar 15 personas insultándonos en el lugar mientras las demás están afuera sin importarles lo que ocurre adentro?

Muchos podrán decirme “Hey no somos todos y además deberían tener al menos respeto por esos 15 que entraron pagando y querían verles” y tienen razón. Solo he querido esbozar un escenario de las cosas y que por un momento se piense en lo que significa ser músico de rock en Venezuela.

A lo largo de los años y de mi carrera musical he escuchado toda clase de comentarios a mi entender absurdos y contradictorios que, aunque tengan algún tipo de buena intención (que por mi parte no veo), nos hacen más daño que bien y que lamentablemente son el lugar común de mucha gente. Me refiero a los del tipo de:

“epale ¿cuando sale tu disco para que me regales uno?, yo siempre los he apoyado” (y justo es el pana que JAMAS va a tus conciertos).

“Epale chamo ¿Cuándo tocas?, avísame pero ya sabes me dejas pasar a mí y a los panas porque total vamos es por ti para apoyarte” (¿Dónde está el apoyo aquí?).

“No mi pana yo no fui a tu toque porque de pana te digo el rock no está hecho para ser cantado en español, sino Shakespeare habría sido escritor de metal”, (sin comentarios de esto).

“No mi pana, estoy pelando, imagínate ¿voy a pagar 30 mil bolos por verte tocar a ti y 3 bandas más,? No chico a ti te veo todos los días por ahí caminando, ¿voy a pagar para verte?, además las bandas nacionales no sirven, siempre suenan mal sino me crees fíjate como sonó fulano cuando vino la banda tal” (mientras te dice esto carga una franela importada de una banda “x” y está comprándose una caja de cerveza, inmediatamente después te habla que ya tiene las entradas de la banda “z” que viene en dos meses y que además se va a comprar mañana la colección remasterizada original de su agrupación favorita).

Suena quizá algo dramático, pero es una realidad, es por ello que me gustaría que la próxima vez que asistan a cualquier evento de metal piensen un poco en lo que significa ser fanático de la mejor música del universo, formar parte de un conglomerado sensible, con criterio propio y definitivamente superior intelectualmente a aquellos entes plásticos, danzarines de la moda, que viven acusándonos mientras se revuelcan en su propia miseria.

Pensemos en el orgullo que significa saber que nuestras bandas apenas ensayan unas 12 o 20 horas al mes y son capaces de dar lo mejor de sí al lado de quien sea. En el pundonor de los músicos que aun sabiendo que no les pagarán por su trabajo no dudan en salir y dejarse el alma en la tarima, aun cuando las condiciones de sonido e iluminación sean inaceptables desde todo punto de vista. Pero sobretodo piensen o mejor dicho pensemos en que como colectivo, nos une un solo ideal, no importa el estilo que nos apasione, este ideal se llama “ROCK”.

Asumamos la identidad del Rock hecho en Venezuela y, si en definitiva, opinamos que hace falta un cambio, pues seamos impulsores y protagonistas del mismo. No caigamos en la desidia, apatía y en la crítica destructiva, que tanto daño nos ha hecho, pero por encima de todo, APOYEMOS A NUESTRAS BANDAS, ENTREMOS A LOS ESPECTACULOS Y DEJEMOS DE QUEDARNOS AFUERA PARA “ESTAR CON LOS PANAS”, ESTEMOS CON LOS PANAS DENTRO DEL SHOW, OPINEMOS CONSTRUCTIVAMENTE EN LOS FOROS DE LAS PAGINAS WEB, SEAMOS PARTICIPES Y CONTRIBUYAMOS A LA MEJORA NO SOLO DE NUESTRAS BANDAS SINO DE NUESTROS PROGRAMAS ESPECIALIZADOS EN RADIO, INTENET Y TV.

ES LA UNICA VIA PARA FORTALECER ESTE MOVIMIENTO, ESTA ENERGIA, ESTA PASION DENOMINADA ROCK NACIONAL.

JOAD MANUEL JIMENEZ VASQUEZ

Mil y un nombres para unas tortugas

Necesitaba una buena excusa para volver a escribir.

Como todavía no puedo tener ningún perrito de los que me gusta (raza enorme) entonces mi esposo ha decidido regalarme unas tortuguitas de agua muy lindas. Comienza mi stress mental ¿cómo demonios se cuidan esos animalitos?. Me puse a leer en internet y después de mentalizarme de todo el proceso, ropita puesta y a comprar los bichitos.

Llegamos a la tienda y ¿adivinen qué?, primera parada: perritos. Había uno muy chulo, blanco, chiquito... un maltés. Y juega pa cá, juega pa llá... cuando pregunto el precio se me quitaron las ganas de jugar: 640€ (*inserte cuanta mala palabra de sorpresa conozca*). Por fin me voy a las tortuguitas, que lindas, me da un niño y una niña, ajá, pago, vámonos porque la señora me corrió con el precio del perrito.

Ahora que lo pienso muy bien, ponerle nombre a un tortuga ha sido más difícil que la elección del lugar donde ETA va a poner su próxima bomba (que comentario tan cruel). Tengo un buen rato mirando nombres y he pillado cosas como “Lentín”, “Chachita”, “Verde”. Por ahí alguien me dijo ponle “Burocracia” como la de Mafalda (ese nombre me encanta). Mi querido EME PE me dijo un par de nombres que no están mal Verne y Lola. Alguien propuso que se llamara ‘Marimar’ y otro dijo que se llamara ‘Comotú’, para poder *reírme* cada vez que me preguntaran cómo se llamaba la tortuga.

En algún instante (mientras redactaba este post) se me ocurrió ponerle el nombre de mi ex-jefa (’Yuribel ó Yuri’) pero creo que es me puede generar un problema kármico…

Propano y Butano, nombres que son pegajosos... el detalle está en que no se sabe quien es la niña =/

¿No sería más sencillo si les llamo “Niña” y “Niño”? sé que suenan trillados, aburridos... pero de verdad, la tarea de ponerles nombres es complicada.

¿Alguien me ayuda? =/

Jamás le había tenido amor a la sopa ... hasta que me mudé a Galicia.

Creo que la imagen y el título lo dicen todo... sin embargo.. tengo que desahogarme. Hace raaaaaaaaaaaato que no escribo. Joder, esto de ser niña grande no me gusta, ya no tengo tiempo libre.

¿Se acuerdan de Mafalda y de su cara al ver la sopa? ¿cuántos de uds son así?... yo (hasta hace poco) era una de esas personas... solamente de saber que en mi casa iba a comer sopa era motivo suficiente para salir huyendo por la derecha, no comer, ese día iba a comer en la univ, que casualidad que me invitaron a salir, tengo tarea que hacer... bla bla bla.

El solo hecho de pensar en la zanahoria (porque las demás cosas si me las como), el agua caliente con sabor a.. de lo que la hayan hecho... soplar, tragar y repite el proceso hasta que se acabe el plato. ¿Verdad que suena terrorífico?.. claro, hay sus contadas excepciones... para la gripe nada como una sopa de pollo, eso sí, con papitas y más nada... eso de echarle cuanta cosa venga de la tierra como que no.

Bueeeeeeeeeeeeeno, bueno... la lengua es el peor castigo del cuerpo, porque hace unos meses yo decía “YO NO COMO SOPA Y PUNTO”... ¡¡¡¡JA!!!!, bien me lo decía mi amá “Mami... no digas de esta agua no beberé”, pikín... las maes SIEMPRE, tienen la razón... pa mi que es un gen que se activa en lo que una sale preñada... pero ese es un punto que algún día extenderé... algún día.

Volviendo al punto. Hace unos meses que estoy viviendo en Galicia (Gallegolandia de cariño), y me vine en la época más cercana al frío... de por si la ciudad es fría... yo sufro de cambios climáticos corporales... ahora si que me viene lo bueno. Tengo frío, tengo frío, tengo frío... no paraba de decirlo... poquito a poco me he ido adaptando, jamás pensé que para salir de casa me iba a tener que poner una camisita manga larga, encima un sweater cuello tortuga y para rematar una chaqueta... por los dioses que me siento más envuelta que una hallaca. Y ahora la anécdota que me llevó a desenpolvar mi particular manera de escribir...

“Erase una vez una gordita que vivía feliz en Galicia con su esposo, le estaba tomando algo de tiempo adaptarse al frío. Casi todos los días se iban de paseo, no sin antes salir toda recubierta de tela para verse más rechoncha de lo que ya es.

Un buen día al despertar escucha algo que la perturba, siente que sopla alguien, no, no, agudiza el mal oído que tiene (y que el sueño le deja), el un silbido.. ¿qué hora es?.. coño, no veo... Después de agudizar mil veces los ojos, ve que son las 4 de la mañana... Su mente empieza a jugarle malas pasadas y la muy tonta en vez de irse a mimir de nuevo se queda pensando en cuantas cosas pueden producir eso. A su cabeza vienen imágenes de brujas (¿por qué coño siempre tengo que pensar en cosas que dan yuyu?), el árbol que golpea la ventana (¿cuál árbol? Muchacha gafa).... el sueño la derrota y vuelve al letargo.

Hay un momento en el que el cuerpo te dice “¡Despiertaaaaaaaaaaaaaaaaa, hora de levantarseeeeee!”, abres los ojos y ves medio oscurito .. ok, ok es hora de levantarse. Por lo general uno tarda un poco en levantarse, pero en lo que pegas las nalgas al lado de la cama que está fría (de nevera) te levantas más rápido que como si tuvieses un ataque de diarrea.

“Coño, tengo frío”... un sweater encima de la pijama larga, (aguanta mami, tienes que ser valiente, no vayas a ceder)... “tengo frío”... medias pa' que te tengo (coño e la madre con el frío... necesito algo que me caliente de verdad, no vale ni ron ni sexo), “tengo frío”... pa'l sofá y mantita encima y por nada del mundo me muevo (mami... creo que es hora... ya has aguantado durante mucho tiempo).... “tengo frío, necesito algo caliente...” ... lo siento... pero (esto iba a pasar algún día)... “QUIERO SOPAAAAAAAAAAAAA”.

Jamás pensé que diría esas palabras... y quizás no es tanto el hecho de decirlas, porque bueno... a lo mejor es un antojo de esos raros que a uno le pueden dar... sino que al momento de llevarme el tan detestado líquido caliente a la boca decir “coño... que bien me sienta”.

Fue tan impresionante el asunto, que me tuvieron que tomar una foto (que no pienso publicar ni que me paguen) para que mi mamá se pudiese convencer de que di mi brazo a torcer...

Hoy... lluvia... granizo... viento de unos 100 km/h, frío horrible... y tengo el enorme agrado de decir: Voy a almorzar sopa y estoy más contenta que niño comiendo mocos.

Visa de Estudios. Por Fin. III Parte

Les cuento que este post lo escribí el 6 de octubre y apenas hoy es que tengo tiempo de publicar... ahí les va.

Pues que maravilla, el primer día de clase, y no tengo la primera materia (laboratorio de redes) y dudo mucho que tenga la segunda (otro laboratorio ahí del que no me acuerdo). Tengo un montón de tiempo libre hasta las 4 y media de la tarde... so.. como hay muchas cosas que no he podido contar, aprovecharé el ocio (antes de ponerme a jugar) para terminar los cuentos pendiente.

Siguiendo con el odioso asunto de la visa, pues... ¿ya tienes todo listo?, vale, solicita tu cita en el consulado, entrega el montón de papeles, le prendes miles de velas a los santos en los que no crees, te vas a que un brujo te eche las cartas y te escupa algún licor para la buena suerte, haces tu buena acción del día y te acomodas muy bien en la silla o en el sofá a esperar. "Pasa el tiempo, te estresas, no llega la noticia, coño, voy a empezar clases y no me va a dar tiempo de estar con farándula, rayos... ring, aló, coño no es lo de la visa, sigue esperando, que stress, se me partió una uña, voy a mandar todo al carajo, me olvido de irme a otro país, me quedo aquí, siento que las raíces crecen en mis pies, ringggg, aló “su visa ha sido aprobada”...

Bombos y platillos, yupi, me voy me voy, que stress... ya va, las maletas, voy a pasar frío...

Y aquí comienza uno de los terribles males de la mujer: “la maleta”. En una oportunidad hablé del montón de cosas que una lleva en la cartera, bueno la maleta es más o menos lo mismo pero en dimensiones exageradas, porque tienes que revisar el peso de tus maletas (cuantas te llevas y cuanto piensas pagar por exceso de equipaje), que si me tengo que ir preparada, coño ... que maravilloso sería si pudiese meter todo mi cuarto en la maleta y así me evito problemas. Para las mujeres que estamos con la manía de combinarnos todo, hacer la maleta es un stress completo, porque no pretenderás traer tacones a una ciudad fría ¿o si?, o señor, está bien ser coqueta, pero no masoquista. Tons empieza a preparar el vestuario en base a los zapatos, coño, ahí te das cuenta de la poca ropa que tienes para combinarte con los zapatos que puedes llevar.

No creo que sea necesario explicar todo el proceso, nada más imaginen... cualquier cosa que les parezca exagerado, puede que quedase corto.

Pues bueno... el viaje, matador, odiosas nueve horas para llegar a Barajas (cuidado si te toca hacer transbordo), a pasar la prueba de fuego: inmigración.

- Buenos días
- Hola buenos días. Me permite su pasaporte.
- Si
- Con qué motivo viene?
-(si tienes visa, pos dilo, sino di la típica mentirita) de vacaciones.
- ¿Cuál es su profesión en Venezuela?
- Ingeniero en Computación.
- ¡¡¡Joder!!!, ha venido dos veces en el mismo año, debe ser que es millonaria. Yo ni siquiera puedo viajar a .. (y no entendí lo que dijo)
-(antipático) para eso se trabaja.
- Ala, si, pase
- Gracias (odioso)

Buscas el carrito, esperas un ratito por las maletas, haces honor a tu fuerza herculiana pa levantar las dos maleticas de una sola vez, las pones en el carrito y a salir del aeropuerto... camino... yupi... mi Chus me va a venir a buscar... hasta que en la puerta...

- Un momento, buenos días.
- (coño, ¿otra vez?) Buenos días.
- Me permite su pasaporte, pase por ahí, ¿con qué motivo viene?
- Tome, vacaciones (me voy a poner un letrero en la frente).
- (mientras revisa el pasaporte de arriba pa' bajo) ¿qué edad tiene?
- 26 (coño... pa mi que esto me pasa por contestarle mal al tipo de inmigración)
- ¿Está ud embarazada?
- Jajajajajja, nooooo (toy gordita pero no parezco una piñata a punto de reventar)
- Pase las maletas por aquí.
- (coño e la madre, me quiero ir y este necio me va a tener aquí retenida) ajá
- (todo bien) espere ahí un momento (el tipo se va pa la puerta con mi pasaporte y se queda ahí como quien piensa si me retiene más tiempo o no)
- (coño como pesan estas maletas)
- (ajá ahí viene el tipo) tome, puede seguir.
- Gracias... (yupiiiiiiiiiiiiiiiii)

Salgo, veo el motón de gente, estoy cansada, no veo a mi Chus, tengo mala cara hasta que escucho un “No te enojes vidaa”... uy el mundo me cambió, pero... esa parte de la historia no la voy a escribir :D.

Bueno... aquí toy en la univ de ociosa (porque como dije arriba no tengo clases) escribiendo esto para saldar mis historias pendientes. De ahora en adelante.... ya vendrán historias de mi estadía en Galicia, de los paseos ahhh y claro está el stress universitario que no puedo pasar por alto.

Visa de Estudios. Más Ministerios. II Parte

Se supone que el 16 de septiempbre iba a publicar esto... pero para variar no pude, así que... con retraso, aquí va la segunda parte de la historia.

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Aprovechando que tengo que pasar diez horas en el aeropuerto antes de salir, he decidido terminar de contar unas cuantas cosas que tenía pendientes.

Bueno si ya legalizaron los documentos de la univ, ahora es turno de ir a pedir una carta de antecedentes penales en el Ministerio de Interior y Justicia. Alguien con 4 dedos de frente se va a la página, busca la información y listo, ya sé que tengo que hacer: “aquí dice que debo escribirle una carta al vice ministro solicitando el papel ese y que en la misma debo indicar el motivo por el cual la estoy pidiendo y una fotocopia de la cédula”. No dicen horario de atención, así que uno asume que las 9 am puede pedir el papel. Tampoco dicen cuando te lo entregan... A bueno, no es tan complicado eso. Una vez más... allá voy.

Un viaje Barquisimeto – Caracas, implica unas 6 horas por autobús y media hora en avión (si tienes dinero para pagar eso). Supongamos que te vas el domingo a la 1 de la tarde, para estar allá a las 7 pm, te vas a casa de un familiar y a mimir, oh si que comodidad. Lunes por la mañana... te arreglas, te pones coqueto (a), agarras tu carta, y con buen humor. Si sabes llegar en metro, buenísimo, si sabes llegar en camionetica mucho mejor, pero si no sabes un coño, ¿taxi pa' qué te tengo?

El edificio... feeeeeeeeeeeeeeo, la gente... feaaaaaaaaaaaaaa y un cabeza de ñame en la puerta con cara de no tener ni un solo pana con quien tomar una cerveza:

- Buenos días señor, me puede ayudar.
- Ajá
- (¿por qué es tan difícil decir buenos días? Amargado) Señor vengo a solicitar una carta de antecedentes penales.
- Jajajajajaja, eso no es así.
- (coño de la madre....) y... ¿cómo se supone que sea?
- Tiene que hacer una cola desde las 4 de la mañana. Solamente se reparten cien números para esa solicitud.
- (estás como loco si piensas que me voy a venir a las cuatro de la mañana a hacer una cola... será para que me maten mientras espero) y más o menos ¿cuánto tiempo tarda eso?
- de diez a quince días hábiles.
- (vamos.. vamos.. ahora es que te falta camino. No te arreches) ok, muchas gracias.
- Ajá.

A menos que tenga una influencia ahí, ya sabe lo que le toca. Haga su cola, que le den su numerito y regrese a su casa a menos que tenga más documentos que hacer en dicha ciudad. Hasta este punto... saque cuentas de cuanto llevaría en pasaje.

Ahora bien.... necesito un documento notariado que diga que mis papis se van a hacer cargo de mis estudios, porque no tengo beca. Bueno, eso no debe ser tan complicado. Jajajaja. Vamos pues. Primero busque a un contador que le haga un avalúo a las propiedades papi y mami, luego pida los últimos tres estados de cuenta de todas las cuentas que van a reflejar en dicho documento. Hecho toooooodo eso (que lleva como una semana), hay que procurar que el balance económico quede gooordo, para que al hacer el cambio de moneda no digan “esta persona no tiene plata pa' estudiar allá”, vas a que un abogado que redacte el documento, luego a la notaria donde te van a decir cuanto debes pagar en banco para dicho documento. Vas al banco, haces la magnífica cola, de nuevo a la notaría, entregas papeles, el respaldo del contador, pagas otra vez, a los dos días llaman a tus papis a firmar. Listo, ya tienes el documento, ahora te toca apostillarlo.

Como ya sabes apostillar entonces es hora de buscar lo demás para hacer un solo viaje a Caracas y listo. Procura que coincida con la fecha de entrega de tu carta de antecedentes penales.

Necesitas el acta de matrimonio de tus padres. Eso pues, te toca hacer una magnífica cola en el registro principal. Necesitas la partida de nacimiento... ok, más cola y que los dioses te libren de lo que me pasó a mi.. resulta que mi madre fue a buscar mi partida de nacimiento en la alcaldía de no me acuerdo donde y ahí escribieron mal el apellido de mi papá, las palabras no estaban acentuadas y una palabra con un horror que ya no recuerdo. Bueno vamos al registro principal. Más cola... coño e la madre. Bueno ajá, es tanto lo que hay que pagar, vaya al banco, deposite, compre tales estampillas venga mañana. Al día siguiente le dan la partida de nacimiento a mi madre y me encuentro con esto: Mi primer nombre tiene una “y” en vez de una “i”, el coño de la madre, crisis, crisis... ¿cómo se resuelve ese peo? ¿y ahora? ¿ninguno de mis documentos tiene validez, o sea que no soy quien digo ser? Socoooooorroooooo.....

Dejen el drama. Mi salvadora va con la partida de horrores ortográficos al registro y resulta que la tonta del registro principal fue la que escribió mal mi nombre. Bueno entonces hay que hacer una corrección y tal y eso es con un abogado. Como no es de vital importancia entonces pida una nueva en la alcaldía donde pidió la primera y listo. Ah ok, ahora me volvió el alma al cuerpo.

Pasan los días... coño tengo que apurarme, se me acerca la fecha límite para entregar los documentos, sino no me van a dar mi visa.... fuck, que estress. Ok te vas de nuevo el domingo a la una de la tarde con tu documento notariado, acta de matrimonio de tus padres, partida de nacimiento y la carta de antecedentes penales, que debe estar lista.

Ok busca tu carta que dice que no eres un delincuente. Apúrate que son las 9 y media de la mañana y debes entregar antes de las 11 para que te acepten los documentos... el señor que le explica a uno en el Ministerio de Relaciones Exteriores como es el asunto mira mis papeles y me dice: “lo único que puede apostillar es la carta de antecedentes penales”... pafff... me estrellé contra una pared. El coño de la madre. El tipo me dice: “el documento notariado lo tienes que registrar y legalizar (eso significa: váyase pa su tierra otra vez), lo mismo que la partida de nacimiento, el acta de matrimonio debe pasar por interior y justicia; lo mismo que los documentos legalizados y luego es que vienen para relaciones exteriores”

Si viviese en Caracas, no hay problema... pero coño... la viajadera... vaya y venga... la gastadera de plata... dioses, eso no es nada cómodo. Me voy pa' mi casa... para legalizar y que el documento esté listo el mismo día tienes que pagar en el cochino banco una cantidad... algo gordita. Ok te lo dan el mismo día. De nuevo pa' Caracas, primer día, ministerio de interior y justicia, compras las estampillas con el papel sellado, prepare el bolsillo, que si son 5 documentos son cien mil por ese pecho. No se emocione en legalizar todo... solamente aceptan hasta 5 documentos por persona. Una mini cola... entregas los papeles, no se paga nada... que maravilla, llegas a las 9 y a las 9.30 estás listo. Ven a buscarlos mañana en la tarde. Ponte a hacer algo mientras esperas. Martes en la tarde, vengo a buscar mis papeles, ok tome, llegas a las 3 y a las 3.30 ya has terminado. No tienes más nada que hacer? Busca oficio que aún falta. Miércoles en la mañana, 9 am, ministerio de relaciones exteriores, entregas documentos, una magnífica cola, a las diez y media sales y venga mañana en la tarde. Jueves en la tarde, voy por mis documentos, coño que cola tan fea, que sol, tengo calor, ajá dame mis papeles... listo. Me voy pa' mi casa.

De nuevo en Barquisimeto. Ahora... necesito un seguro internacional. Auch... está como caro... bueno que coño, tengo que comprarlo con riesgo de que me digan que no, porque si no lo tengo entonces me dicen que no en la embajada. Ajá... desembolsille sin piedad.

Ahora... necesito un papel emitido por un centro hospitalario autorizado por sanidad que diga que estoy bien de salud. Sáquese la sangre, muestra de pis, una placa, la genial cola (que yo no hice), te revisa el doc, te hace un interrogatorio enorme, te pregunta el color de ropa interior que llevas puesta... ok ya tengo el papel.

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Bueno... cuanto gasto de dinero.... es que ni en las compras de diciembre gasto tanto. Ya va... que todavía no he terminado, sencillamente tuve que hacer una tercera parte de la historia... Cuando tenga tiempito... lo escribo.

Visa de Estudios. Ministerio de Educación Superior. I Parte

La historia viene por varias partes… Debo decir que no quería publicar nada de esto pero… es que… hay que informar a la gente. Ahí les va.

Si Ud. es alguien que tiene muchas ganas de irse del país por razones políticas, porque esto no sirve, porque sueño con vivir fuera, porque fulano de tal está viviendo en X lugar del mundo y le va del carajo, porque me a la gana y punto… entonces lea esto para que sepa a lo que se va a enfrentar.

No quiero meter el asunto político en mi blog, pero es que por “x” o “y” algo pasa y ¡¡¡pikin!!! vamos al hueco sin fondo.. Resulta que su servidora se fue en mayo al otro lado del charco, Barcelona – España. Uy si que bello que lindo bla bla bla. Yo quiero hacer mi master en esta ciudad. Ok me voy a una de las universidades más coqueta de ahí (UPC), ¡¡¡Dioses!!! A vaina grande, esto parece una ciudad, ay que cosa tan buena “disculpe ¿dónde queda postgrado? Siga por aquí, pase tres edificios, sube por acá, allá oficina tal, ok muchas gracias, wow que bella, uy hasta tienda de computadoras, mmm ese greñúo que va ahí, epa aquí no hay gente de color, ah si, ya vi a uno, ok me salvé, no veo latinos, ajá llegué: Buenas, yo quiero hacer el Máster de tal cosa, ah si, pase por la pag e inscríbase, aquí tiene esto esto y esto. Gracias. Uy que gente más coqueta, me atienden sin problemas.

Desde la casa de mi amiga Nuri en Espulgues me meto a la pag de la uni, me inscribo… lleno todos los requisitos… a esperar se ha dicho. Regreso de mi viaje… y un día me encuentro la mega sorpresa de un mail (que dice algo así): “Ud ha sido admitida para el Máster tal cual en la UPC… Las clases empiezan en octubre”… ¡¡¡¡¡¡¡¡Dioses!!!!!!!!! Empiezo a hacer la danza de la victoria y tal, entonces me piden que mande los programas firmados y sellados para allá. Ahí pelé los ojos… afortunadamente debían ser escaneados y con eso ya me daban mi carta oficial de aceptación.

Bueno ahora si, es hora de ir a la página del Consulado Español en Venezuela. Vamos a ver todo el vainero que me piden. Primera arrechera del proceso: resulta que solicito los programas sellados y firmados para el extranjero, conjuntamente con las notas certificadas y el pensum en la univ donde me gradué, son tantos miles, auch, esta gente no tiene piedad para cobrar. Bueno están listos para tal fecha… ok. Le mando un correo al profe del Máster en la UPc y le digo: mire profe para tal fecha le mando los documentos, a bueno no hay problema.

Voy el día que se supone deben estar listos mis documentos.

El: Buenas, ¿qué desea?
Yo: Vengo a retirar estos documentos.
El: Ah si, espere por favor

El tipo va de un lado a otro… camina pa’cá… camina pa’llá…

Yo: (tonto… apúrate) ¿sucede algo?
El: Mira… tu pensum y tus notas están listas
Yo: ¿Y… los programas?
El: No, es que hubo un problema con producción y no están listos---
Yo: ¿Ya va… cómo que no están listos?
El: Si eso…
Yo: ¿Y para cuándo van a estar? Yo necesito mandar eso al exterior
El: Si… pasa mañana
Yo: (mami, respira profundo, no lo mates porque sino vas presa y luego no puedes estudiar ni aprender catalán)… ok, paso mañana a las 2 de la tarde.

Llego a mi casa… Bueh… me aguanto hasta mañana:

Yo: Buenas… vengo por mis programas
El: Déjame ver si están listos
Yo: Ok… (tonto)
El: Lo siento no están listos…
Yo: ¿Cómo es la vaina?
El: Seguimos con el problema en reproducción
Yo: A ver… Si yo no pago a tiempo el millón y pico que piden para inscribirme, entonces no curso el semestre. Si no pago la cuota del semestre el día que toca entonces no entro a clase… pago tantos miles de bolívares para la fecha de ayer (25 días hábiles) y me sales con “problemas en reproducción”… pregunto ¿acaso a la administración de la universidad le importa si a mi madre se le parte una pierna y por eso no pude pagar? No verdad…yo sé que no es tu culpa, es sencillo librarse de ella, pero como no tengo a quien formarle peo entonces te lo aguantas. Mañana en la mañana vengo por mis programas y si no están listos la hecatombe que voy a armar se va a leer hasta en el periódico. Buen día.

Voy a mi casa echando mil maldiciones en los idiomas que me sé… al día siguiente… a las 10 am.

Yo: Hola. Mis programas.
El: Ya están impresos, pero no han sido firmados por la licenciada…
Yo: ¿A qué hora llega la licenciada?
El: En el transcurso de la mañana
Yo: Ok… a las 6 de la tarde voy a pasar y más vale que estén listos.

Luego dicen que en las universidades privadas lo que hay es una cuerda de hijos de papi y mami. De bolas que lo hay, estás pagando demasiado dinero como para quedarse callado cuando las cosas no las hacen como deberían ser.

Yo: Vengo por mis programas.
El: Ya están listos… los voy a buscar…. Firme aquí.

¿Mal educada porque no dije gracias?, a quién le voy a dar las gracias ¿al chamo? A ninguno de esos cabezas de ñoña de la univ le pienso decir gracias. Que se vayan al carajo.

De aquí en adelante se presenta una viajadera total a Caracas, ida y vuelta como si fuese muy divertido *. Debo pasar por el Ministerio de Educación Superior a que me legalicen las notas, el pensum, los programas y el título… Llego al Ministerio, tempranito, una mini cola, uy que emoción, hay poca gente, bravo, no me voy a tardar nada… las 7.30 y la gente llega… las 8 y empiezan a abrir... Entonces sale un señor diciendo “Los que van a legalizar títulos de universidades públicas esperan aquí afuera, los demás pueden pasar” y paso delante de todo el mundo, lero lero, pasé yo primero. Piso 1. Agarre un numerito y espera.

Me atiende un tipo, amargado, gay, así de eso que largan plumas, pero con una cara… de que evidentemente la noche anterior no le dieron lo suyo. De mala gana me atiende, le paso la fotocopia de la cédula, le paso el título y me dice “este va directamente al Ministerio de Relaciones Exteriores” y yo pensando “loca amargada”, le paso las notas certificadas, el pensum y los programas… las notas me las recibe y luego para el pensum y programas me dice “ay pero esta rectora es nueva”, si es nueva “ay pero no está registrada su firma aquí” y yo “y entonces” … ya va, déjame ver. Y se va caminando con el culito apretado.

Llega una señora muy amable y empieza el discurso: “Yo sé que no es su culpa, ni nuestra, pero la firma de la nueva rectora no está registrada aquí. Te voy a dar unos documentos para que los lleves a univ y ella los llene. A veces son muy celosos con eso entonces lo que puedes hacer es decirles que lo manden para acá y luego regresas a terminar de legalizar los documentos”… Ok ella cree que nadie viaja a ese ministerio pues, ¿será que piensa que todo el mundo vive en Caracas?

Llamo a mi madre histérica para contarle lo sucedido y le digo: Má ve a la univ y pregunta que coño pasa. Bueno … me devuelvo pa guarolandia pues… Cuando llego mi mamá me dice que el problema ya estaba resuelto … Ok, aprovechando que estoy en mi casa, voy a sacar el resto de vainas que debo presentar en el consulado, cosa que contaré más adelante.

Después de varios días ocupada en Barquisimeto, vuelvo a Caracas, con mi madre. Nuevamente al Ministerio de Educación Superior. Ahora si, la cochina firma ya estaba registrada. Ok me reciben mi pensum y mis programas. Al día siguiente estaban listos.

Fin de la primera parte.

Legalizar los documentos es un paseo, llegas como a las 9 am, no haces cola, vas al primer piso, agarras un numerito, esperas un ratito, compras los timbres fiscales, las hojas en blanco, presentas lo que vas a legalizar, que no se te olvide la fotocopia de la cédula, a las 9.30 ya terminaste, ve al día siguiente a la misma hora, espera un momentito, te llaman, firmas y listo.

Mi madre y yo quedamos tan impresionadas que no podíamos creerlo, yo hasta pensé que estaba en la dimensión desconocida.

Ahhh., si esto es así entonces lo demás no debe ser tan complicado… Muchacha ilusa… no sabe lo que le espera.